01
ноября
11:50
Насильники утопленниц
Автор: masun  Теги:текст
5291
Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.
 

Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.
Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь. Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!!» – ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла!» – сипит, держась за гениталии, Серега.
 
«Понимаешь, Пашенька» – заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта.
 
«Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик – целует, другой – грудь тискает, а третий – штаны стягивает. Первая мысль – насилуют. Реакция у меня – естественная: нанести максимальный урон насильникам». «Да чего уж там» – бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплаве стричь надо под корень!»
 
Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» – группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где-то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой – была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно – рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся.
 
А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
В силу некоторых обстоятельств, писать о которых я не вправе, реальная история имеет финал, отличный от того, который описан в рассказе. И слава богу. Но всё могло быть иначе. Например, так.
 
"Мужчина, 55 лет. Боли в животе".
 
— Паспорт, полис, будьте добры.
 
— Извините. На работе оставил случайно. А без документов помощь не оказываете? — то ли пошутил, то ли всерьёз произнёс мужчина.
 
— Оказываем. Просто кто-то придумал всё это записывать, я и спрашиваю. Мы люди подневольные. — Фельдшер измерил больному давление.
 
Давление было нормальным.
 
— Давно болит? — Фельдшер пальпировал живот больного.
 
— С полчаса уже. Даже не болит — жжёт. Вот здесь, — мужчина указал на эпигастрий. — Наверное, от вина. Давно, знаете ли, не пил вино.
 
На столе стояли бутылка красного, два фужера и тот миниатюрный набор изысканных закусок, присущий небольшому семейному торжеству.
 
— Юбилей у него, — вступила в разговор жена больного. — 55 лет. Решили вот так, по-домашнему, никого не приглашая.
Труп в соседней комнате
Когда я сразу после окончания университета пришла устраиваться на свою первую работу (по специальности!) я очень волновалась. Но вот собеседование с директором предприятия было успешно пройдено и меня направили в отдел кадров для уточнения деталей. Начальница отдела кадров (и вообще единственная сотрудница этого отдела), рассказав мне про зарплату, дни ее выдачи, обеденное время и другие важные рабочие моменты, решила посвятить меня в священные правила организации, в которой мне с завтрашнего дня предстояло работать.
 
-Ну, во-первых, нельзя опаздывать! – важно начала она. – На проходной охранник будет отмечать, во сколько ты пришла.
Я согласно кивнула. Тут все было ясно.
- Во-вторых, у нас запрещено пользоваться интернетом в личных целях, никаких социальных сетей.
Тоже вполне ожидаемое требование.
- И, в –третьих, - моя новоиспеченная коллега многозначительно подняла вверх указательный палец, - форма одежды рабочая! Ничего слишком вычурного, открытого, короткого.
Священные рабочие правила
В какой-то период времени в квартире стало сильно вонять канализацией. Панельный 9-ти этажный дом. Запах шел из вентиляции в санузле. Дело было зимой, поэтому постоянно проветривать квартиру не было возможности. Решил временно заклеить вентиляцию и параллельно обратился к нашим сантехникам.
Звоню. Я - я. С - сантехник.
Я - Из вентиляции в санузле постоянно идет запах канализации. У соседей сверху и снизу тоже самое.
С - Да, да уже получали жалобу из вашего подъезда. Ну а что вы хотите? Сами виноваты.
Я - В каком смысле?
С - У вас пластиковые окна?
Я - Ну, да.
С - А когда на проветривание ставите в квартире меньше воняет?
Я - Ну естественно меньше.
Сами виноваты
Свежие новости
Забавные посетители американских супермаркетов
В Австралии двое мужчин и собака пять дней спали на крыше автомобиля из-за крокодилов
Кисть ретуши и много краски: как работает визуальная цензура в исламских странах
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  AlexVS 01 ноября в 11:57 | 
Рейтинг : 3145
 |
1
 
0
  
дело было тут
 
Комментарии
2
Аватар
  Ripley 01 ноября в 11:57 | 
Рейтинг : 2741
 |
1
 
0
  
Комментарии
Аватар
  mrCDOX 01 ноября в 13:15 | 
Рейтинг : 88
 |
0
 
0
  
Ну и чем типе Педросня ни угатил ?
3
Аватар
  maxslim 01 ноября в 14:59 | 
Рейтинг : 11750
 |
0
 
0
  
...рубрека унылае гафно но уроди...блеать
4
Аватар
  trapezund 01 ноября в 15:42 | 
Рейтинг : -33
 |
0
 
0
  
тройничок не удался
5
Аватар
  snakebig 01 ноября в 18:40 | 
Рейтинг : 5130
 |
0
 
0
  
Нада была начинать съебли
6
Аватар
  Danis 01 ноября в 19:23 | 
Рейтинг : 9241
 |
0
 
0
  
ахуле ани иё упоратую та невыибле...толька спирт перевели блиадь
Аватар
  погонщикослов 01 ноября в 20:35 | 
Рейтинг : 1723
 |
1
 
0
  
эта навернае история насоса
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
8
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.050731 секунд