08
ноября
2017

13:29
История о том, как мы не даём жить французу
Автор: masun  Теги:текст
3190
Приключилась история из разряда тех, про которые говорят "не был бы участником событий — не поверил бы". И в общем-то ничего такого не произошло, никто не умер, не покалечился и не сошёл с ума (хотя на счёт последнего у меня есть некоторые сомнения), но я всё равно не могу не поделиться с вами.
 
Я учусь в Норвегии, живу студенческом доме (ну общежитие, только у каждого своя комната и свой санузел, общая только громадная кухня-гостиная), на этаже нас 15 человек, 12 из которых были норвежцы. И один на прошлой неделе съехал. Съехал внезапно, ничего никому не сказав, но он всегда был тихушник, хотя в общении довольно приятный, короче, нет его и ладно, счастья ему, здоровья и всё такое. Стали мы, оставшиеся, ждать-гадать, кто же к нам заедет. Особо молодые и резвые парни, конечно, рассчитывали на то, что вселится какая-нибудь симпатичная МАДАМА, потому что у нас практически полностью мужской этаж.
 
Что вы думаете? По закону жанра, против всеобщих ожиданий въехала к нам мужская особь: француз, 21 год, изучает то ли экономику, то ли социологию, улыбчивый, приветливый, с бородой почти как у Гендальфа, только не седой. Мы немного поболтали с ним в первый день, буквально по мелочи, и разбежались по своим делам. Несколько дней я его не видел. Соседи погоревали слегка, что он не МАДАМА, но вообще больших проблем никто в этом не видел, так что мы рассчитывали на добрососедские отношения.
 
Позволю себе классический (избитый) повествовательный троп: ПЕРВЫЙ ЗВОНОЧЕК ПРОЗВЕНЕЛ, когда при следующей нашей встрече он сказал мне, что тяжело переживает, если по отношению к нему используется повелительное наклонение. Даже пример мне предоставил: ему не нравится, когда кто-то говорит "give me salt" (передай мне соль), вместо этого он предпочитает более формальную и вежливую форму "could you please give me salt" (не мог бы ты передать мне соль, пожалуйста). Ладно, я отношусь к этому с пониманием, я не хочу, чтобы в разговоре со мной он чувствовал себя некомфортно, тем более он сам эту форму использует, я согласен тоже так делать.
После этого он сказал мне, что хоть формально у него и есть фамилия, но ему это не нравится, поэтому он предпочитает думать, что её у него нет. Только имя.
Ещё он пожаловался, что его угнетают противопожарные и прочие бытовые надписи, которые есть в общем зале: они широко используют повелительное наклонение.
 
Ладно. Я очень либеральный человек, я понимаю, что все мы разные и порой испытываем неприятные чувства из-за, казалось бы, мелочей. Я сам сталкивался с этим много раз, поэтому понять и принять заявленное для меня не было проблемой.
 
Но вчера я понял, что мне с моими прогрессивными взглядами есть чему поучиться))))) В общем, мсье француз накануне таки отскрёб все таблички и надписи, которые не давали ему спокойно жить. Помимо парочки ненужных, про существование которых я и сам не знал, потому что не замечал их, он ещё снял бумагу с ЭКСТРЕННЫМИ ТЕЛЕФОНАМИ (пожарка, скорая, управляющая компания) и "уборочный список", это такой список НА НОРВЕЖСКОМ ЯЗЫКЕ (запомните, это важно), который прошлые жильцы составили, чтобы в соответствии с ним делать уборку. Мы, ныне живущие, уборочный список уважаем и ценим, потому что в соответствии с ним очень удобно организовывать график дежурств.
 
Так вот, мсье отдирал это всё не когда-нибудь, а прямо в разгар вечеринки, которую мы устроили в ночь с субботы на воскресенье. Он также пытался избавиться от специальной противопожарной приблуды, которая висит рядом с плитой: если какая-то еда загорелась, нужно выдернуть специальное противопожарное... Одеялко (?) из этой приблуды и накрыть огонь. Ему она не понравилась опять же из-за инструкций в повелительном наклонении, но снять ему её не дали.
 
Вчера один из моих соседей созвал этажное вече, потому что нам надо было обсудить всякие мелочи (в частности, что вечеринка хоть и была легендарной, но мы больше никогда не хотим такое устраивать, потому что задолбались потом убирать), поведение мсье не входило в повестку. Однако он явился на собрание собственной персоной, и когда мы обсудили всё, что хотели, он взял слово...
 
В общем, помимо того, что ему не нравится императив при обращении к нему, и что за обращение к себе он принимает также рандомные надписи и таблички, мы выяснили, что он на данный момент не считает себя ни мужчиной, ни женщиной, а также он временно отказался от своего имени, пока не придумает новое, с которым ему будет приятнее жить, и попросил нас, если мы не против, в разговорах с ним принимать всё это во внимание. Ну тут даже норвежцы немного охренели. А вы думали, что толератным быть легко?
 
Тут всплыла история с вчерашними надписями и табличками. Очень мягко, но довольно холодно норвежцы попросили впредь заранее обсуждать любые инициативы изменений на общем пространстве с ними, ибо "нас четырнадцать, а ты один" (так и сказали!) Мсье несколько обиделся (лась? лось?), но отреагировал адекватно и пообещал, что впредь будет выносить свои идеи на обсуждение.
 
История с табличками уместилась в один абзац, но, РЕ-БЯ-ТА, мы обсуждали это СОРОК МИНУТ. СОРОК МИНУТ мы говорили о ТАБЛИЧКАХ, их РОЛИ в наших жизнях, а также про то, как они ему не дают спокойно жить.
 
Повторюсь, я либеральный, прогрессивный и терпеливый человек. Знаете, в какой момент у меня бомбануло? Помните про "уборочный список", который на норвежском? Так вот, мсье, снял его, потому что ПЕРЕВЁЛ и ОСКОРБИЛСЯ, обнаружив там повелительное наклонение! Перевёл, чтобы оскорбиться! Ёмана в рот!
 
Я ничего не сказал на это, я вообще большей частью молчал, потому что испытывал гамму чувств: сначала мне было смешно, но скучно, потом стало интересно, а потом снова скучно, однако уже не весело, он начал меня раздражать. Проблема в том, что новые студенческие дома, в одном из которых мы живём, сделаны практически полностью из дерева. Противопожарная защита тут потрясающая, обилие датчиков и распылителей, да и дерево пропитано чем только можно, но всё равно... Вероятность пожара, хоть и маленькая, всё же есть, потому что... Ну 15 студентов, и кто во что горазд, пьём через день, готовим постоянно, плюс к тому никто не может гарантировать стопроцентную исправность проводки и всё такое. В общем, мсье снова было сказано, что нас четырнадцать, и мы не хотим умирать из-за того, что его оскорбляют инструкции и гайдлайны.
 
В общем, такие вот у нас бывают развлечения по вечерам. Мы ещё удивлялись, почему он въехал к нам в середине семестра? Не может же быть так, что он только сейчас приехал из Франции. А он объяснил нам, что прошлое место жительства был вынужден покинуть из-за несовместимости взглядов с соседями: у них был ЛОГИЧЕСКОЦ СПОР, и его оппонент отказался допустить возможность своей неправоты. Это добило нашего мсье, и в поисках большей приватности (так и сказал, ей богу) он переехал. Из апартаментов с тремя соседями в апартаменты с 14-ю. Пожелаем удачи мсье!
 
PS: норвежцы запилили общий чат в фейсбуке и вовсю проявляют там свою толерантность по поводу произошедшего.))))))
 
PPS: Сегодня они сообщили о произошедшем в управляющую компанию. Мсье оштрафован и получил предупреждение, а таблички уже восстановлены.



Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Это случилось когда младший сын пошел в садик. В один из весенних дней я привел его в деский сад, его группа гуляла на площадке. Передал сына воспитательнице и только хотел уйти как последовал вопрос:
- А вы можете привести нам песка?
Я даже слегка подзавис.
- Какой песок, откуда, я же не водитель.
- А вот куча. Нам привезли грузовик песка, высыпали на территории, а теперь надо привезти в песочницу нашей группы. А вот там у нас и тачка есть и лопата.
Да не вопрос, конечно привезу. Накидал песка в тачку привёз, высыпал. После второй тачки ко мне подошла воспитательница соседней группы: "Привезите и нам пожалуйста песок в песочницу". Ладно, сделаем.
После первой же тачки ко мне подбежал паренёк с вопросом: Дяденька прокатите меня в тачке. Мне не жалко, полезай. После этого всем детям захотелось прокатится в тачке. В одну сторону я вез песок, в другую детей. Двое сидели в тачке двое висели на ручках. Чтоб ускорить процесс детишки принялись помогать нагружать и разгружать песок. С такой подмогой я развёз песок по всем песочницам. Главной проблемой для меня было покатать всех, что б не осталось обделенных.
Дядя, вы меня покатаете?
Работал я в московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.
 
Но увы, поезд метро — это не автобус. Поэтому уединиться с девушками физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться.
 
К примеру, вот моя любимая шутка. В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол-оборота туда-сюда. Из-за люфта «руль» можно спокойно вертеть на пол-оборота, а вот дальше двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.
 
Так вот, заводим мы девиц в кабину, я, как помощник машиниста, запираю двери (это важно); трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:
 

— Что ты делаешь?
— Рулю поездом!
— А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!
Здесь очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутиться:
— Девушки, а как, по-вашему, поезд что, сам колеса повернет?
Когда я работал машинистом поезда метро, это был мой любимый...
Этот казусный случай произошёл с нашим врачом. До сих пор улыбается, когда вспоминает как его обманули.
 
Поехала врачебная бригада на вызов к женщине 36 лет. Повод к вызову - боль в животе. По квартире было видно, что пьянствуют здесь давно. Стол с остатками пиршества - грязные тарелки с остатками пищи, пепельницы полные окурков, рюмки и стаканы, пустые бутылки на полу. За столом сидело несколько человек, кто-то ещё копошился на кухне.
 
Пациентка с пропитым лицом, пьяная, оживлённая. Сказала, что живот у неё болит уже несколько часов. Пила водку - не помогает. Пациентку для осмотра уложили на диван. И сразу в глаза бросился увеличенный живот, какой обычно у беременных бывает во втором триместре. Врач спросил о возможности беременности.
 
Пациентка ответила: - "А *уй его знает! Всё может быть." На вопрос когда была последняя менструация ответила, что не помнит. "Вроде зимой, а сейчас лето. Точно! Полгода назад были."
Временно беременная
Свежие новости
Вулкан Синабунг на острове Суматра в Индонезии в понедельник взорвался крайне пугающе, выбрасывая мощные потоки лавы, пепла и дыма. Пепел поднялся на высоту 5 километров и покрыл всю близлежащую землю - это заставило многих местных жителей и туристов покинуть эту территорию. Под катом несколько интересных снимков с момента взрыва и его последствий.
 
Пугающий взрыв вулкана в Индонезии
История о том, как мы не даём жить французу
Диагноз - ревнивая жена
История о том, как мы не даём жить французу
"Решаю конфликтные ситуации, вывожу в лады. Услуги превышают в...
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
дед пердед 08 ноября в 13:54
 | Рейтинг :
400
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Дахуя букаф нечетадь.И вапще кагие там новазди ф Индии очинь пирижифаю
2
Аватар
snakebig 08 ноября в 14:03
 | Рейтинг :
7189
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
пра пидараса
3
Аватар
Danis 08 ноября в 14:05
 | Рейтинг :
12215
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
блять самсун апределезь ужэ..в нарвегее ты учишсо иле омереке....
4
Аватар
trapezund 08 ноября в 15:27
 | Рейтинг :
186
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
кароче фарцузавский пидар нарывалсо на групавую еблю его жопы
5
Аватар
tannenberg 08 ноября в 16:12
 | Рейтинг :
1084
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Гнать оно взашей и пинками подгоняя!
Аватар
mrCDOX 08 ноября в 20:07
 | Рейтинг :
1624
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
И флак ратужный ф зрагу.
6
Аватар
Danis 08 ноября в 21:29
 | Рейтинг :
12215
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
сетуацыя катигареческе пахожа на урот...бгг
Аватар
Srgout 09 ноября в 06:16
 | Рейтинг :
875
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
а как пириводитца с хранцузкага пиржу?
Аватар
Danis 09 ноября в 07:19
 | Рейтинг :
12215
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
даслована...бггг
7
Аватар
turisteg 08 ноября в 22:51
 | Рейтинг :
4626
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
афтара можыд кастриравадь?
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
10
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.081998 секунд