14
ноября
2017

00:47
Правила поведения в поезде
Автор: masun  Теги:поездтекст
5142
Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте - омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.
 
Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.
- Молодой человек, вы наше место заняли.
- Ничего подобного, вот мой билет.
- Нет, место у окна у нас.
- Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.
- Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.
***Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали.***

Ок, уступаю место, еще минут 10 жду пока они разложат вещи, при этом помогаю тяжелые вещи положить на верхнюю полку. Сели едем. Спустя 15 минут.
- Молодой человек, пересядьте пожалуйста обратно, у окна сильно дует.
- Простите, что? Вы сами выбрали место.
- Вы понимаете, что ребенок может простыть?
- Женщина, можно я спокойно книжку почитаю? Вы меня сами пересадили. Если ребенку дует сядьте сами туда.
***Психанул в итоге, пересел. Достал сверху пуховик, застелил им кусочек окна. Тетка долго рассматривала конструкцию, видимо сама не догадалась так сделать.
 
Ребенка вне окна пришлось развлекать. Мама достала ему планшет и тут началось. Детские ебучие мультики про лунтика, чунга-чангу и пр. без наушников.
 
- Женщина, вам дать наушники? (Предлагаю свои)
- Нет спасибо, ему и так нормально.
- Очень сильно мешает звук на планшете.
- Ну, а что я сделаю, это ребенок, что я могу сделать.
- Дать ему дорогие накладные наушники, в которых он никому не мешая может смотреть мультики хоть всю дорогу.
Тут запела во всю голос песенка фиксиков. Я психанул.
 
Достал планшет, открыл яндекс и набрал "ПОРНО". По запросу появился какой-то жуткий японский мультик, где в оргии участвовали, две девочки, робот и мужик в маске клоуна.
 
Ребенок отвлекся, поняв, что мой мульт интереснее.
- Выключите сейчас же!
- Почему?
- Вы не имеете право включать порно в поезде!
- Это не порно и у меня даже музыка не играет. Либо вы выключаете чертов звук и я выключаю мультик, либо мы продолжаем смотреть мой.
- А наушники вы нам дадите?
- Нет!
 
Оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. И главное, ненавижу людей, которые рассматривают вежливость и воспитанность как слабость.



Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Был май 2012 года. Мы с товарищем срубили халявного бабла на протяжке и настройке локальной сети, по тем временам шабашка была очень прибыльной, и решили проехаться в поиске приключений по славной столице юга России (сами живем в одном из маленьких городов Краснодарского края).
В Краснодаре не нашли для себя приключений, тогда Макс-так зовут моего товарища, предложит сгонять в курортный Сочи, якобы у него там есть 2 привлекательных нимфы, которые не против групповушки, с ними он познакомился в одной очень известной соц. сети.
Было скучно, денег в кармане было достаточно, решено было ехать незамедлительно...
Выехали в ночь, я почти всю дорого спал, так как был не трезв.
К утру добрались в Сочи, но дозвонившись к нашим подругам, выяснили, что они не в Сочи, а в Красной Поляне, то есть это еще без малого 70км, делать нечего-едем дальше.
Неудавшийся блуд
Я в инофирмах никогда раньше не работал.
Вообще не пересекался и всегда было интересно, что в филиалах инофирм в России творится и чем они от русских фирм отличаются. Слышал байки только.
 
С иностранцами по работе раньше пересекался, это было - приезжал итальянец, рекламировал свою инвестиционную фирму. Поулыбался и свалил в закат.
С клиентами, с банкирами, с разными там агентами и прочей шушерой.
 
Потом на Каннском кинорынке общался с англичанином, ответственным за оборудование для стендов.
В нашей искпедиции затесался один хрен, которого почему-то решили назначить ответственным за оформление. Ни английского, ни французского не знает. Поэтому я должен был идти с ним, переводить. Пля.
Т.к. мы по русской традиции приехали в последний момент, то для оформления остались остатки того что остальным не пригодилось. Этот хуй бегал между киосками с француженками, тыкал в каталоги и спрашивал а это есть, а это есть?
Нет ни хуя, отъебись уже.
 
Короче на стенд мы получили столик, стулики и телек с видиком. Видик причем купили в магазине, а потом местному знакомому подарили. Никаких восьмиканальных звуков, ковровых покрытий из мексиканского тушкана и японских занавесок 15 века с тентаклями не осталось.
 
Так вот, этот кадр зоэбал девушек так, что они позвали кладовщика, чтобы тот отвел его уже от греха подальше на склад и носом ткнул в то что есть. Пошли мы на склад, где броуновское движение продолжилось, только теперь уже между полок.
Бегал он бегал, потом выбрал наконец телик (остались только ЭЛТ) самый большой, причем он реально гигантский был, а они у них хранятся в таких обитых железом сундуках изнутри обитых поролоном.
И говорит - достаньте мне его, чтобы я его обозрел и принял решение.
 
Англичанин на него посмотрел с одесским прищуром и предложил пройти по этажу до стенда, где стоит точно такой же, но без сундука. И мы устремились.
Впереди шагает этот перец, сзади мы с кладовщиком. Кладовщик сказал, что он тут только сезонно, что женат на француженке и вообще у него все заебись. И вообще он, как и большинство иностранцев из развитых стран, с которыми я сталкивался по работе, производил впечатление человека спокойного как слон, знающего себе цену и вообще излучал карму килограммами.
После чего поинтересовался откуда мы такие взялись.
"Мы из России", тут он показал пальцем на марширующего впереди и прокомментировал "Я так и понял" cool.gif Лежали всей маршруткой.
После таких encounters я был в ужасе от того, что придется в США работать и вообще соответствовать.
Как я в Америках на работу...
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
 
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
 
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
Человек-медоед
Свежие новости
На шоссе перед Сан Диего одному водителю не понравились резкие маневры соседа по потоку. Когда автомобили остановились он вышел из своего кабриолета и сказал все что думает о маневрах лихача. Но, похоже, за рулем сидел еще более нервный тип, который сделал неожиданный для всех ответный ход.
 
Два дебила - это сила
Правила поведения в поезде
Чопик учуял весну
А вы когда-нибудь платили за секс? Я — ни разу в жизни. Так уж вышло, но у меня всегда вот это самое было бесплатно и дамочки довольно легко соглашались вступать со мной в соития просто так, за красивые, так сказать, глаза, хотя они, глаза эти, не такие уж и красивые у меня на самом то деле. Нет, бывали и такие особы, которые не соглашались. Я не хочу тут сказать, что никогда не ведал отказов. Отказывали, да ещё как! Но всегда находились другие, которые соглашались. Без денег и каких-то там покупок. Зачем что-то покупать или платить только лишь за то, чтобы потыкать писей в писю? С ума сошли что ли?
 
Нет, я не в коем случае не осуждаю проституцию. Такая работа у людей. Не хуже и не лучше других работ. Но это как-то всё же печально — сношаться за ассигнации.
 
Примерно как дать чуваку пять тысяч, а он за это целый день называет тебя лучшим другом, во всём поддерживает, вы ржёте над одним вам понятными шутками, играете на приставочке и обсуждаете физиологию знакомых тёток, как бы соревнуясь, кто наиболее пошло и вульгарно опишет ту или иную молодку или способ проникновения в условно допустимые для проникновения физиологические отверстия. А потом он тащит тебя пьяного домой из бара и как бы нечаянно роняет в сугроб, и вы снова орёте от смеха, ну потому что это же так смешно, вместе валяться в грязном снегу, а потом вы с кем-то дерётесь и убегаете от ментов, и знакомитесь какими-то бабами возле круглосуточного магазина... А потом время выходит, продлевать не на что и лучший друг, брат-братюня, с последним ударом часов превращается в тыкву и знать тебя более не знает, и никакой дружбы, и играй ты сам в свою приставку и шутки твои — не смешные, и дерись в сугробе теперь один как хочешь, дурак.
Давайте трахаться бесплатно!
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
bombom 14 ноября в 00:49
 | Рейтинг :
1908
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
яжмать, это бедстфие....
Аватар
АлкоголикИзМосквы 14 ноября в 09:16
 | Рейтинг :
45
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Баба хочет в табло, ты знаешь чики-чики-та... 
2
Аватар
Srgout 14 ноября в 06:02
 | Рейтинг :
859
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
метад Макаренка или все таге Сухамлинскага как щитаете калеги?
3
Аватар
AlexVS 14 ноября в 06:41
 | Рейтинг :
3333
 |
1
 
1
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
надо было обоссать ее в тамбуре
4
Аватар
SestraKerri 14 ноября в 09:56
 | Рейтинг :
910
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy

 

ЧОДГО!!! НАДА БЫЙЛА ИЙЩО Ф ТАМБУРИ УИЙБАТЬ БЛЯДИЙНЕ ПА ИЙБАЛУ..........
 
 
 
Комментарии
5
Аватар
snakebig 14 ноября в 13:44
 | Рейтинг :
7166
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
влюбой нипанятнай ситуации - даставай хуй
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
6
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.059559 секунд