07
декабря
2017

11:38
ГМО
Автор: masun  Теги:текст
2736
— Ненавижу это все. Ненавижу! – заорала Людочка и швырнула тряпку в раковину.
 
Тряпка влетела в кучу посуды, повалив пару чашек. Людочка посмотрела задумчиво на тряпку и снова взорвалась:
 
— Ты тряпка! Тряпка! Ты понимаешь, какой ты тряпка! – закричала она и убежала плакать в ванную.
 
Тряпка Александр несколько опешил от такого поворота событий, но выхода уже не было. Пришлось осознавать какой же он тряпка. Аналитическим умом генного инженера Александр понимал, что предпосылки к тому, что он тряпка, формировались достаточно долго.
 
— Нахрена нужна ваша генная инженерия, когда картофель приходится все так же чистить ножом? – хихикала Людочка еще когда они только познакомились. Тогда, положить ей руку на колено, считалось сильным эротическим переживанием и недвусмысленным признаком полной и безоговорочной взаимности.
 
— Вот неужели нельзя сделать так, чтобы фасоль варилась полчаса? Ну, чтобы без этих всех замачиваний на сутки? – вздыхала она в день, когда Александра привели знакомиться с родителями Людочки.
 
— Да, да, Александр. – шумно сопела Ангелина Федоровна, мать Людочки, которой было очень неудобно и за меню праздничного стола и за то, что это меню придумалось уже после прихода влюбленных. – Нельзя же так. Надо же поближе к народу немного.
 
— А некалорийный хлеб сделать? – вздыхала Людочка, крутясь у зеркала в их первой квартире. – Со вкусом бекона? Чем вы там занимаетесь? Неужели непонятно, что это — важнее всего.
 
Самое смешное, что Людочка точь-в-точь повторяла то, что говорил директор по развитию их экспериментальной лаборатории. Просто другими словами.
 
— Вы, остолопы! Задроты книжные! – щерился эффективный менеджер на рабочий коллектив. – Что вы мне тут втираете очки своими графиками, таблицами, фотографиями с микроскопов?! Я, в этом коллективе, представитель вашего основного заказчика! А именно – народа! Народу плевать на ваши хромосомы, эрэнка, дээнка, рыбо, прости господи, нуклеиды. Народу нужен продукт. Вы мне продукт давайте, который можно откусить! А не морочьте мне мозги своими исследованиями, замерами, проверками. Сделал – отдал – продали. Так сегодня все работает! Надо делать бизнес! Ставить цели и делать бизнес. Если наука не делает бизнес – это не наука, а какая-то херня!
С таких совещаний воодушевленный коллектив уходил материться в курилку. Дома уходить было некуда. Убежавший куриный бульон требовал от тряпки Александра поработать тряпкой над варочной поверхностью.
 
— Все чем вы занимаетесь — полная и безоговорочная херня! – бубнил Александр, отмывая плиту. – Пока бульон пускает пену и сбегает – вы не занимаетесь ничем! Народу стоит отвернуться и бульон уже на плите. Чтобы этого избежать, народ должен караулить бульон и снимать пену. Вместо того, чтобы духовно развиваться, втыкая в сериал. А вы там сидите и графики рисуете, задроты книжные!
 
— Ты чудовище! – закричала Людочка и побежала одеваться. – Я еще подумаю –возвращаться ли к тебе?! Ты понял! Тряпка!
 
Тряпка Александр все понял. Женщине, которая вину за свое ротозейство только что перекинула на отставание технологий, было необходимо успокоить нервы прогулкой, чем-то сладким и пониманием, что обед сварит провинившийся. У него подход научный, стрессоустойчивость, выработанная работой в молодом, дружелюбном коллективе, и ненависть к сериалам. Поэтому бульон не сбегает.
 
— А правда... – остановился Александр. – А нафига пена? Пена зачем?
 
— Я в городе пообедаю! – хлопнула дверью Людочка.
 
— Иди, иди. Там тоже пена. – пробормотал Александр. – Пена... Это же нормально. Это свернувшийся белок. Один из. Или несколько. Надо просто убрать белок. Но не весь. А... А чего... Нормально же...
 
Александр взял из кастрюли пробы пены и побежал к анализатору.
 
— Тааак. Актин, миозин, тайтин, небулин... Так, так... А в комплексе?
 
Александр влетел на кухню, отщипнул пробу мяса и анализатор вновь защелкал.
 
— Так, так... – бормотал Александр. – Примерно то же... А если сырое?
 
Александр метнулся к морозильнику и отпилил пробу сырого мяса.
 
— Ну, конечно! Конечно! – забегал Александр у анализатора. – Надо просто снизить количество... Надо снизить. Для начала на двадцать пять процентов. И увидим.
 
Александр скормил пробы сырого мяса синтезатору, подвигал бегунки количества белков и вдавил кнопку «Синтез». Синтезатор деловито загудел, приближая современные технологии к нуждам потребителя.
 
— С первого раза, разумеется, получиться не должно, товарищ гениальный ученый. – вещал Александр. – Но методом последовательных преобразований, методом проб и ошибок мы очертим и пройдем путь, в конце которого победно прозвучит...
 
— Дзыынь! – прозвенел синтезатор.
 
Александр открыл и с удивлением уставился на небольшую курицу в синтезаторе.
 
— Здравствуйте. – опешил Александр.
 
Курица степенно кивнула, выбралась из синтезатора и уставилась на Александра.
 
— Не получилось таки. – вздохнул Александр. – Но разработка, прямо скажем, перспективная. Только с пеной – черт знает что.
 
— И с режимом стерильности – тоже черт знает что. – сообщила курица. – Ну, как мне кажется. Исходя из моих знаний и наличия сознания в целом.
 
— Которые непонятно откуда взялись! – Александру вдруг стало нехорошо. – Нет, я слышал, что результат может превзойти ожидания. Но чтобы так.
 
— А что мы пытались произвести? – курица повернула голову, чтобы получился строгий взгляд одним глазом.
 
— Мясо! – выдохнул Александр. – Просто мясо.
 
Курица сделала два шага по столу, тюкнула клювом в какую-то царапину и вновь посмотрела внимательно на Александра.
 
— Ну, не то чтобы вообще ничего не вышло, на мой взгляд. – сообщила она. – Определенно я из мяса, а не из керамзита. Но это... У вас нет мысли, что это несколько общая задача? Нет, какой-нибудь прикладной цели? Ну, чтобы поближе к потребностям народа. Чтобы взять и продать. А?
 
— Скажешь что-то вроде «книжный задрот» — я тебя под нож пущу! – оскалился Александр. – И про тряпку тоже молчи.
 
— Да шучу я. – захихикала курица. – Чего пытался-то?
 
«Хихикающая курица» — пронеслось в мозгу Александра. – «Никого, вроде, не удивишь таким словосочетанием, а у меня будет одним из самых сильных образов».
 
— Бульон без пены? – спросила курица. – Всего-то?
 
— О как. Еще и телепатия? – удивился Александр.
 
— Телепатия антинаучна. – сообщила курица. – По набору проб у анализотора можно сделать вывод. Научный метод же. Эмпиреи – наше все.
 
— Эксперименты – тот самый метод проб и ошибок, который позволяет нам набрести на гениальную бизнес идею! Только этот метод, в условиях постоянно совершенствующихся технологий принесет нам ту самую жемчужину, которая нас озолотит. – скопировал Александр своего начальника.
 
— Ахинею не стыдно нести? – строго спросила курица. – То, что вы несете – курам насмех! Экспериментатор хренов.
 
— Вы бы... Вы... – замялся Александр.
 
— Самс. – ответила курица. – Можете звать меня Самс.
 
— Вы бы, Самс... А почему, кстати, Самс? – спросил Александр.
 
— Я так чувствую. – задумчиво ответила курица. – Из области иррационального, знаете ли. На уровне подсознания.
 
— Вы знаете, Самс, — ехидно сообщил Александр. – курица, которая болтает про подсознание и иррациональное начало – не так чтобы гигантский прорыв. Короче, вы бы, Самс, прекратили меня чехвостить. Я, как-никак, ваш творец. Отец можно сказать.
 
— Вы бы... – замялась курица.
 
— Александр.
 
— Вы бы, Александр, тоже задумались о том, что вы не первый человек, который по ошибке родил мыслящее существо. – не менее ехидно парировала Самс.
 
Александр обиженно засопел. Самс гордо расхаживала по столу.
 
— Полноте, Создатель. – не выдержала курица. – Давайте не будем тратить время на склоки. Ведем себя как стандартная семья. Надо варить бульон, а мы тут выясняем отношения вместо этого. Несите образцы. Только это... Давайте говядину лучше.
 
— Почему говядину? – не понял Александр.
 
— Да не по себе мне как-то от предыдущего сырья. – развела крыльями Самс. – Только стерилизуйтесь как-то, что ли. Не хватало нам к говорящей курице получить мыслящую корову. В одной двухкомнатной.
 
— Сейчас! – побежал было за мясом Александр, но вернулся. – А где гарантия? Кто знает, что там на рынке с мясом было? Кто его трогал...
 
— Смотри-ка. – обрадовалась курица. – А у нас тут экспериментатор-практик учится думать. На глазах прямо. Несите что есть. Будем отсекать лишнее. Будете звать меня Самс Окама. Не могу же я вашу фамилию брать.
 
Александр побежал на кухню и, именно с этого момента, время совершенно остановилось. Так всегда бывает когда человек занимается чем-то интересным. Пусть даже он этим занимается с говорящей курицей. Щелкал анализатор. Где-то далеко от запросов офигевали поисковики. От колеса мышки ощутимо пахло паленой резиной.
 
— Саша, ну ты тупой, что ли?! – надрывалас Самс. – Ну зачем нам бифштекс с рогами? Ну?! Ну куда цитокератин с хитином? Ну, где мозг-то, Саша?!
 
— Ну, что?! – подпрыгивал Александр – В синтезатор?!
 
— Да что вы как лабух на свадьбе? – нервничала Самс. – Любую фигню поскорей в синтезатор. Вы же видите вот эту цепочку? Зачем вам сознание и предпрасположенность к депрессии? Думай, Саша. Думай. Вооот так. А это у нас что?
 
— Это... Это... Забыл. За ожирение отвечает. – пыхтел Александр.
 
— Ну, процентов десять оставьте. – кивала Самс. – Бульон же.
 
— Может пять? – заискивающе спрашивал Александр.
 
— Саша, ну кто из нас курица? Почему вы так боитесь жирка? – негодовала курица.
 
— Ну что? А теперь? – подпрыгивал Александр.
 
— Теперь... Теперь. – наконец остановилась Самс. – А теперь мне надо опять все продумать и просчитать. Не мешай мне.
 
— И где в тебе вмещается столько ума? – попытался польстить Александр.
 
— В голове. – отрезала Самс. – В суммарном объеме, между прочим, превышает ту часть твоего мозга, которой ты пользуешься. Не мешай я сказала.
 
Александр, чтобы не мешать, ушел курить на кухню. Он пускал кольца дыма в окно и в голове его билась одна мысль «Как же, все-таки, хорошо. Какой же прекрасный день».
 
В какой-то момент в комнате загудел синтезатор.
 
— Как ты справилась с синтезатором? – ворвался Александр в комнату. – У тебя же лапки... То есть, крылья.
 
— Нет ничего невозможного для курицы с интеллектом. – гордо ответил Самс. – Сходи пока кастрюлю вымой.
 
Потом они сидели на кухне и яростно спорили о этичности синтеза мыслящих существ, о перспективах синтеза органики, о трендах в развитии технологий. На плите мирно булькал и вкусно пах совершенно прозрачный, наваристый бульон. За разговорами они не заметили как вернулась домой Людочка.
 
— Саша, я купила тебе зелени к бульону. – вошла на кухню Людочка и уставилась на Самс. – А что тут происходит?
 
— Бульон тут происходит. – ответила Самс. – Наука пришла на помощь домохозяйкам. Все как заказывали.
 
— Саша! Это что – геномодифицированная курица?! – закричала Людочка.
 
— На себя посмотри! – хором ответили Саша и Самс.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Как же любят люди жить в говне! Организовала в баре сбор бутылок и банок с целью сдачи на переработку. Через пару месяцев надоело таскать пакеты в пункт приема, ибо тяжело, а денег с этого максимум на бутылку Степана Разина Специального хватит. Пришла в голову мысль найти среди бездомных желающих тару у бара забирать, а вырученные копейки забирать себе. Спросила у работницы пункта, есть ли какие "постоянники", что хотели бы заняться этим. Она засмеялась в голос: "Ты чего? До вашего бара идти минут 20! Они с 5й советской (это около 10 минут пешком) забирать не хотят, мол, далеко, а тут с Литейного нести!". Т.е.ты предлагаешь челу подзаработать хотя бы на бояру, а ему лень прогуляться полчаса. Проще ведь порыться в ближайшей помойке, а потом усесться с протянутой рукой где-нибудь в теньке. И ему не хочется ничего менять, он наслаждается своей никчёмной жизнью.
Поделилась этой историей с гостями. Одна из них в ответ поведала свою, не менее печальную.
Лучше любить животных
К моменту призыва в армию Лёха Русаков, никакими выдающимися спортивными достижениями в области боевых единоборств,стрельбы и прочего не обладал.Хвастаться своим первым взрослым по спортивному туризму не было смысла. На сборном пункте, соседи по нарам кичились друг перед другом поясами данами, один даже бил пустые бутылки об голову.
 
У Русакова была только корочка водителя категории С и никакого завалящего пояса.  Естественно все "спортсмены" по их словам должны были идти в ВДВ,спецназ и морскую пехоту ну или в погранцы. Естественно Лёха имевший вид городского "лошка" и не обладавший пропорциями Шварценеггера, попал в мостострелки. В роте молодого пополнения, Лёха не отсвечивал,подшиваться научился быстро,бегал нормально,сапоги ноги не натирали,автомат он и раньше разбирать умел в школе на ОБЖ научили. После учебки распределился в автороту где за ним закрепили АЦ ( автоцистерну) на базе ЗИЛа. ЗИЛок был раздрочен в усмерть,но Лёха несмотя на своё городское происхождение и электротехникум гоной промышленности автомобильную технику любил и своими скромными усилиями привел старичка в относительный порядок, и даже совершил два выезда за водой. Как и все водители постоянно пропадал в парке,  в наряды заступал туда же.
КАМАЗ
Рассказ музыканта из "оркестра жмуров" в Одессе. (черный юмор, слабонервным не читать)
 
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.
 
Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.
 
Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых…ну как бы вам объяснить…вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить…и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб… В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось .
Веселые похороны
Комментарии

Добавить комментарий

Всего записей:
0
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.057608 секунд