26
декабря
2017

19:59
Медикам приходится спасать члены, жен и любовниц
Автор: warmepumpen  Теги:текстзлой медик
8258
Срочно, срочно! Быстро, быстро! Понеслись, приехали. Ну как же ж. Вызов первой категории срочности. И повод к вызову: мужчина 35 лет отстрелил себе член. Входим, видим, что в ванной комнате перед зеркалом стоит молодой мужик и руками держится за промежность.
 
Осмотрели, перевязали. Член чем-то неуловимо напоминал гамбургер. Пещеристые тела в роли булок, а мочевыводящий канал как сосиска. Кровотечение есть, но повязка его остановила быстро. В целом мужику повезло: влево-вправо один сантиметр — повреждение пещеристых тел и кровь фонтаном. А так — ничего, ходит по квартире, собирается в больницу. Неудобно и больно, но, ничего, терпит. Тем более что сам виноват. Пока ехали, рассказал свою историю
Воевал Саша в первую чеченскую. Отвоевал, вернулся, а на гражданке и не может — неуютно. Привык к оружию. Купил для комфорта себе пистолет ТТ, начал носить за поясом. Вроде полегчало, устроился на работу. А на работе возьми и случись корпоратив. Понял Саша, что на празднике в ресторане с пистолетом будет как бандит на детском празднике. Вот и вернулся по-быстрому домой, достал ствол из-за пояса, вынул обойму и сунул было его обратно спереди за брючный ремень, да как на грех забыл, что патрон в патроннике. А предохранителя нет. Зацепился спусковым крючком за что-то, и грянул выстрел. Пулей распахало бедному парню всю мужскую гордость. Дальше уж как водится: перевязка, госпитализация. Едем мы с Сашей в больницу, а он, проникшись к нам доверием, вдруг и спрашивает:
 
— Ребята! Что мне делать? У меня и жена, и любовница, а я вот так попал.
 
И жалко его дурака, и смешно, что его в такой момент мучают настолько насущные проблемы. А Саше всё неймётся:
 
— Как я с ними, когда выйду из больницы?
 
Фельдшер мой — мужик с большой фантазией. Пытается, по возможности серьёзно, помочь в решении хотя бы советом и вернуть к более насущным проблемам. Половой орган — дело тонкое. Но ему приспичило все точки над i поставить, и всё тут. Именно у нас это выяснить и именно сейчас. Слушал я, слушал всё это и под конец пути выдал:
 
— Саша, — говорю, — слушай меня внимательно! Сразу после выписки из больницы идёшь в самый большой книжный магазин... — Он насторожился. Мол, что при его болезни можно купить в книжном магазине? — Покупаешь там самую толстую книжку сказок, которую сможешь найти, и читаешь их на ночь попеременно то жене, то любовнице.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
По работе с проверяющими органами я собаку съел. Я работал в банке начальником юридического отдела. К нам должны были прийти с инспекцией из Росподребнадзора (далее — тараканы). У них это планово, не чаще раз в 2 года, мы были в списке, и начали готовиться. Подготовка к приходу тараканов идет так.
 
Мы поднимаем всю арбитражную и общей юрисдикции практику и читаем по спорам. Общая юрисдикция потому, что, помимо юрлица, они выносят административку еще и руководителю предприятия. Сумма копеечная, но иметь ее в активе председателю правления не очень приятно. Вы уважаемый человек, а у вас 1000 руб штрафа, как будто с бутылкой пива на детской площадке поймали. Итак, юротдел приступил к изучению судебной практики.
 
Смысл этого действа заключался вот в чем. Тараканы кровь из носу должны были обнаружить нарушение, вынести постановление о привлечениии юрлица и физлица к административной ответственности, затем торговаться. Так тараканы зарабатывают себе на жизнь. Ни одна проверка не должна закончиться положительно, это их хлеб, с этого они кормятся.
 
Наша задача была выявить динамику, посмотреть, как и что уже оспорили в судах, и по каким основаниям они больше не смогут к нам доебаться. Какие нормы и о чем они не смогут применять (срок СанПИНа истек, или есть положительная судебная практика, когда этим тараканам отказали уже, и мы можем на нее сослаться, и проч).
Тараканы
НЕВЕЖЕСТВО И МРАКОБЕСИЕ – МОТОР СОВРЕМЕННОГО РАЗВИТИЯ
 
Профессор Катасонов рассказал в ЛГ. Он любит задавать студентам такой вопрос: «Что является главным ресурсом современной экономики?» Ответы разные: нефть, деньги, знания. И всё мимо. «Главный ресурс современной экономики, - торжественно возглашает профессор, - это дурак. Ему можно впарить всё». Смех в зале.
Забавно, правда? А на самом деле это не шутка, а, как говаривал Остап Бендер, «медицинский факт». Мотором современного развития являются невежество и мракобесие.
 
«ОСТАНОВИМ ЕЁ И РАССПРОСИМ: «КАК ДОШЛА ТЫ ДО ЖИЗНИ ТАКОЙ?»
 
Человечество достигло максимума своей научно-технической мощи в 60-е годы ХХ века. После этого ничего радикального в науке и технике не произошло. Движущей силой этого развития была ракетно-ядерная гонка. Символом и апофеозом научно-технической мощи был выход человека в Космос.
 
В это время научная профессия была самой модной и престижной, бородатые физики были героями книг и фильмов, их любили девушки, им подражали «юноши, обдумывающие житьё». Я помню, насколько был моден Космос в моё детство – в 60-е годы. Мы знали на память всех космонавтов, я, помнится, выпускала стенгазету с заголовком, которым очень гордилась: «Новая веха космической эры – радиограмма с далёкой Венеры».
Дураки - главный ресурс современной...
Так уж сложилось, что мне везет на людей с приветом, причем чаще всего - это мои соседи( Со времен студенчества я являюсь "счастливой" обладательницей махонькой комнатушки в коммуналке на 2х хозяев. Сама там давно не живу, но жильё неликвидное, продать его сложно, поэтому с переменным успехом там проживают либо квартиранты, либо никто. Я же появляюсь там от силы раз в полгода для решения мелких бытовых проблем, типа розетка сломалась или кран потёк.
Вторая комната принадлежит женщине неопределенного возраста с явными психическими отклонениями. Почему я так решила описывать не буду, но это сильно заметно.
 
Недавно квартирант позвонил, попросил приехать и дождаться сантехника, типа проверка от жэка перед отопительным сезоном. Я поехала, провела в квартире минут 30, показала все сантехнику и спокойно уехала домой.
Вечером звонок с неизвестного номера: (Я - я, Ж-женский голос)
Я - Алло.
Ж - Ты зачем у меня с могилки цветы украла?
Как я с могил цветы воровала
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
turisteg 26 декабря в 20:25
 | Рейтинг :
4925
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
нечетадь...
2
Аватар
snakebig 26 декабря в 21:25
 | Рейтинг :
7854
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Привезли аднаво с недохуем, другова спаломаным ебалом
3
Аватар
дед пердед 26 декабря в 21:49
 | Рейтинг :
477
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Кагая трогательная изторийа аж срадь захателазь
4
Аватар
trapezund 26 декабря в 22:50
 | Рейтинг :
266
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
пра кастрата
5
Аватар
Danis 27 декабря в 08:30
 | Рейтинг :
13430
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
пиздёш ат ночяла и даканца блиать....афтар ебаный дилитант па фсем вапросам
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.069082 секунд