28
декабря
2017

09:26
О женской красоте
Автор: masun  Теги:текст
2683
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад — у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь «плюнь-намажь». У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова «визажист» тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь — все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хреновый грим для хренового фильма про хреновых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни — а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж — я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила — то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем — вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля — через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жопы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку — я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина — я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. Сука, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один — если я не хожу в солярий, и второй — если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую — я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато — нефиг начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать — уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.
Кстати, кто не слышал про жидкие брови — тот лохушка и вот вам фото.
 
Лида Раевская

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.
Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается... Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене - и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?
«Почему никто не хочет работать?»
Расскажу вам историю одной организации в которой я имел несчастье работать. Это была преуспевающая компания с зарплатами сильно выше рынка. Коллектив, по меркам отрасли и масштабам компании, был не очень большой и очень стабильный. Считалось большой удачей попасть туда работать, т.к. руководитель/учредитель баловал сотрудников постоянными премиями и корпоративами. Деньги вообще не считали. И сотрудники отвечали взаимностью. Пахали все как кони и зарабатывали хозяину очень много денег, которыми он потом спокойно делился.
 
Но потом учредитель решил, что просто зарабатывать деньги слишком скучно и избрался на одну федеральную должность, которая подразумевала отказ от управления бизнесом и переезд в Москву.
 
Очень многие клиенты были напрямую завязаны на хозяина и дела пошли чуть хуже, но все равно очень шоколадно. Но тут его жена сказала, что ей скучно. Образование она имела гуманитарное, ну и воткнул он ее на должность руководителя отдела по связям с общественностью.
 
Она работала и смотрела по сторонам, как тратится в общем-то ее семейный бюджет. А тут кризисы, клиентов стало ещё меньше, денег поубавилось и было принято решение как-то структурировать расходы и посмотреть на чем можно сэкономить. Начали, на мой взгляд, правильно. Перестали тратить деньги на откровенную херню. Поняли в принципе на что тратятся дикие бабки. Особо никого не обидели, но расходы сократили колоссально.
 
И это оооочень понравилось жене учредителя. Она к этому времени уже была директором по чемутотам. И началась экономия на всем. А в первую очередь на людях. Сеачала под горячую руку попали менеджеры. Они получали процент от сделок и это были космические суммы, т.к. сделки были крупные. Им объявили, что премий больше не будет. Но это были действительно качественные менеджеры и у них были долгосрочные и хорошие отношения с многими клиентами. Клиенты стали им тупо откатывать. Когда она об этом узнала, то под страхом судебного преследования запретила делать это. Вскоре весь отдел работал у конкурентов. На условиях процента от сделок. Денег, у компании, соответственно стало ещё меньше. Экономить решили ещё сильнее. К этому времени она уже негласно управляла организацией. Хотя ее должность не подразумевала этого. Но перечить жене хозяина не решались.
 
Далее под расстрел один за одним пошли топменеджеры.
Наэкономила
Каждый, наверное, сталкивался с клиентами, которые отнимают кучу времени и сил и в итоге не платят. В результате на них уходит 80% времени, а получается 0% денег. Ниже я перечислю несколько основных типов таких клиентов: узнав в своих контрагентах кого-то из них, посылайте их в жопу – это будет гораздо выгоднее с экономической точки зрения, чем в очередной раз переписывать с ними договор, давать дополнительные пояснения или организовывать личную встречу.
 
Методика не обладает 100% надежностью, но при наличии нескольких признаков вероятность ошибки очень приближена к нулю.
 
Девочка-гоблин
 
Как правило, этот тип клиента – это девочка или мальчик, которую начальник отправил решать задачу астрономической сложности и такой же стоимости, не наделив элементарными знаниями о сути вопроса, и уж тем более правом принимать хоть какие-нибудь решения. Такому гоблину всегда нужно коммерческое предложение на все и сразу, с точной ценой по всем позициям и срочно. При этом она не знает, что конкретно ей нужно, какая перед ней стоит задача, что она вообще покупает, когда должна быть оказана услуга, какой у нее на это бюджет.
 
Комментарии на тему, что последний раз аналогичную услугу купила Роснефть (и то в меньшем объеме), на нее не производят впечатления. Потратив несколько дней вашего времени, донимая вас каждые 15 минут звонками и идиотскими письмами, она уйдет согласовывать КП с шестью нулями с начальством и никогда уже не вернется, а через пару недель, когда вы перезвоните, то окажется, что девочка уже не работает в этой организации и изображает бурную деятельность где-то в другом месте.
 
Совет: чувствуешь, что позиция сотрудника и решаемый им вопрос находятся в явном противоречии, проси связаться с ответственным лицом. Девочку шли в жопу.
Три типа клиента-гоблина
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
AlexVS 28 декабря в 09:28
 | Рейтинг :
3596
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Че за хуйня, это для хохлов что ли пост?
2
Аватар
ДикийЧирвяг 28 декабря в 09:40
 | Рейтинг :
750
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
песюнк, ты зоибал скулить, ты ат природы самая симпатишная вадваре
[+] Видео с YouTube - Самый симпатичный парень во дворе
3
Аватар
gogi 28 декабря в 10:55
 | Рейтинг :
11
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ахуенная статья, задело до хлубины души
Аватар
Danis 28 декабря в 12:58
 | Рейтинг :
13430
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ты ноге пабрил?
Аватар
historic 28 декабря в 17:58
 | Рейтинг :
22982
 |
2
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
да это не тод гоге... этова вапще хать завтро в чат можно... ну не повезло с именем, бываед, вон к эдуардам давно привыкле))...
4
Аватар
MoCar 10 января в 04:31
 | Рейтинг :
1
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
космополитен епт
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
6
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.085452 секунд