08
февраля
22:13
Логика
Автор: masun  Теги:текст
3675
Понадобилось обновить уголок на кухне. Самый обычный средний паршивости уголок. Казалось бы никаких проблем. Но тут, внезапно посреди рабочего дня звонит муж:
 
- Слушай, я нашел такую охрененную мебельную базу, ну такую охрененную, ну прям охрененнейшую базу из баз, бросай все, сейчас наша машина к тебе подъедет, довезут и отвезут мигом на такую самую охрененнейшую базу из самых охрененных!!!
 
Бросаю, еду на их служебной а/м. Насторожится надо было сразу, когда мы приехали на промзону, кое-как отыскала строение без особых опознавательных знаков, поднимаюсь на 2 этаж по стрелочке на листике формата А4, вижу - довольно большой зал, действительно, с уголками, столами, стульями, ну еще пара сиротливых комодов и стеллажей. И, собственно девочка-сотрудница.
 
Ну и ладно, зато дешево. Прошлась я, посмотрела, выбрала подходящий по цвету уголок и подзываю ее, говорю:
 
- Вот это.
 
- Отлично! - начинает тарахтеть девочка. - Это вот это, ширина-длинна, стоит Х рублей, стол Н рублей, значит всего...
 
- Подождите-подождите, - пока еще вполне мирно прерываю ее. - Но мне не нужен стол, мне нужен только уголок.
 
- Как вам не нужен стол?!!! - такое потрясение в глазах и голосе.
 
- Так, не нужен. Я возьму только уголок.
 
- Так нельзя! - возмущается девочка. - Это комплект!!!
Я скромно промолчала, что если это комплект, то с какого перепуга об этом нигде не написано и цена стоит за отдельные предметы. Терпеливо объясняю, что нет и нет, мне ни при каких условиях не нужен стол, мне нужен только уголок, интересуюсь:
 
- То есть отдельно вы его не продадите?
 
- Нет!!! - уже почти на истерике.
 
- Хорошо, - ласково-ласково, как с ребенком дауном, - а отдельно уголки у вас есть?
 
- Да! - гордо отвечает девочка. - Там!
 
Пожимаю плечами и спокойно иду из правой части зала в левую, где стоят ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ уголки. Посмотрела, с таким покрытием нет, ну выбрала с другим, главное чтоб по цвету подошел.
 
- Этот.
 
- Оформляем? - девочка все это время с надеждой дышит мне в затылок.
 
Идем к ее столу, оформляем, я отсчитываю деньги, она заполняет квитанцию, в том числе отдельной строкой идет доставка, как положено за каждый этаж... И в процессе этого, девочка вдруг выдает:
 
- Только там будет чуть-чуть другой уголок.
 
Я мягко сказать о*еваю. Внезапно, да...
 
- Как это другой? - осторожно интересуюсь.
 
- Ну там нет барного отделения, а сплошная спинка.
 
Дышим-дышим-дышим.... Ну, не так уж мне и принципиально это отделение, хотя удобнее с ним, да...
 
- Ладно, говорю, ничего страшного.
 
Наивнааааая! Девочка убирает деньги и радостно сообщает:
 
- Забирайте!
 
Я в ступоре.
 
- То есть как "забирайте"?!
 
- Ну забирайте, уголок, - и ресничками хлоп-хлоп.
 
- Подождите, вы что думаете, что я его сейчас сама понесу?!!!
 
- Ну такси вызовите, - без тени сомнений предлагает девочка.
 
- Девушка, какое такси?!! Я вам только что за доставку заплатила. ЗА ДОСТАВКУ!!!
 
- Но тогда вам привезут не собранный!!! - удивляется моей недогадливости девочка.
 
- ТО ЕСТЬ, ВЫ МНЕ ПРЕДЛАГАЕТЕ ЕГО ЗАБИРАТЬ НА ТАКСИ ЕЩЕ И СОБРАННЫМ?!!!!!!
 
В зобу дыханье сперло.
 
- Но мы не сможем доставить его вам сегодня! - обиженно возмущается девочка.
 
- А когда сможете? - осторожно интересуюсь я, мечтая чтобы меня хотя бы выпустили из этого дурдома.
 
- В субботу. Но лучше в четверг... - добивает меня девочка. - Вы же понимаете, его нужно разобрать.....
 
- Так! Стоп! Скажите, а у вас есть на складе такой же, только разобранный? - я пробую хотя бы по четче поставить перед ней задачу.
 
- Да, есть!!! - радуется как ребенок на утреннике.
 
АЛИЛУЙЯ!!!
 
- Ну вот и привезите мне его! В четверг.
 
- Да, конечно! - не менее радостно она пишет на квитанции время.
 
Я вроде бы выдыхаю, но... РАНО!
 
- ... только он другого цвета! - выдает без паузы это чудо.
 
Бл*дь!!!
 
- А какого? - полностью смирившись с неизбежным интересуюсь я.
 
- Ну, вон видите там стоит красный? - жизнерадостность так и хлещет.
 
- Вижу.
 
- Ну вот такого, только голубой!
 
Занавес.
 
П.С. уголок все-таки купила в другом месте.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Он увидел ее впервые много лет назад и сразу понял, что пропал. Понял, что позволит ей все: она будет вить из него веревки, капризничать, топать ногами, а он — только счастливо улыбаться в ответ. Потому что она — Женщина всей его жизни. И пусть пока она весила всего 3 кг 500 гр (так было написано в метрике) — это была Она. Его дочь.
 
Сегодня он выдает ее замуж. Вот она сидит — такая красивая, такая счастливая. Совсем скоро зазвучит их любимый Hotel California — и он снова будет танцевать со своей девочкой. Она обнимет его за шею и прижмется к щеке — так, как делала это каждый раз, когда звучала Их Песня. Он хорошо помнил их первый танец — у нее была температура, она капризничала, он взял ее на руки на маленькой кухне, где по радио передавали Eagles. Она была в розовых колготках и смешной футболке с Микки-Маусом — ей было всего 3. Он слышал, как бьется ее маленькое сердечко, а она знала, что он рядом и все будет хорошо. Так и уснула тогда на его руках — а утром температуры как ни бывало.
 
Он всегда знал, что она красивая. Он не уставал повторять ей об этом — даже тогда, когда она болела ветрянкой и вся была в зеленых точках, когда в порыве подросткового бунта она выбрила налысо полголовы, когда она была простужена и хлюпала носом… И теперь он точно знает: ни один глянцевый журнал в мире со своими придуманными стандартами не заставит ее сомневаться в своей красоте.
 
Она родилась в любви. Тогда он очень любил ее мать и не мог представить, что когда-нибудь «непримиримые противоречия» разведут их в разные стороны. «Непримиримые противоречия» — так жена написала в заявлении о расторжении брака. Но им удалось расстаться красиво — друзьями не стали, но и посуду не делили. Он всегда уважал свою бывшую и был благодарен ей за все — и особенно за дочь. Они так и остались любящими родителями — просто перестали жить в одной квартире. А теперь его девочка нашла свою любовь. И он надеялся, что настоящую.
 
Как здорово они проводили свои выходные! Он научил ее всему, что умел сам — плавать, водить машину, стрелять из ружья и ловить рыбу. Он стал ее проводником в неведомом мужском племени — брал ее с собой на футбол, в гараж, на картинг. После этих походов ему приходилось отвечать на кучу вопросов: а почему дядя Миша лысый? а куда от дяди Коли ушла жена? а почему дядя Леша — профессор, а работает в такси? Но теперь он уверен — она многое поняла о мужчинах из тех несерьезных детских бесед.
Откуда берутся настоящие женщины
"Всем" — это, конечно, литературная гипербола. Но недалёкая от истины. И даже если тебе, юзернейм, большие сиськи не нравятся — ты всё равно в постыдном меньшинстве. И вот почему.
 
Когда я работал в международном брачном агентстве переводчиком — я отследил выразительную закономерность: анкеты девушек с большими сиськами пользуются на порядок большей популярностью, чем анкеты таких же миловидных, таких же умниц, но с сиськами небольшими.
 
Я — из подавленного меньшинства. Мне нравятся маленькие, спортивные, девчачьи сисечки, небольшие двухолмия, едва выступающие под одеждой. Эта моя девиация имеет объяснения, о которых ниже. Но уже сейчас нужно признать, что мужчины мелкосисечной ориентации никогда не будут поняты бездушной толпой. В обществе на нас смотрят вопросительно, непонимающе. Нас могут побить за наши убеждения, если мы посмеем их задекларировать в неподходящий момент, например, в день ВДВ. Люди, как будто, боятся заразиться нашим мировоззрением. Существует предубеждение, что любовь к маленьким сиськам это первый шаг к более серьёзному сексуальному пороку либо его прямой признак. Это — совершеннейшая чепуха! Но как убедить людей в этом? Как дать понять, что мы — совершенно нормальные люди? О, вы — чёрствые, закостенелые обожатели гигантских сисяндр! Самодовольные обладатели толстых жён и накачанных каучуком любовниц! Вам не дано понять ту утончённость, ту лаконическую простоту и юную свежесть, содержащуюся в двух человеческих, женских, маленьких сисюнях.
Всем нравятся большие сиськи
Несколько лет назад со мной произошла эта голодная история.
Приехал я домой с работы, время около 8 вечера. Ужин не готов. Собираюсь приготовить что-нибудь на скорую руку, как звонит подруга.
Давай, говорит, я в гости зайду. Ужин тебе приготовлю, холостяк.
Почему бы нет. Забота же.
Приходит. Начинает варить овощи, яйца. Салат какой-то фирменный будет.
- мне чем помогать?
- не надо ничего. Сама управлюсь.
- ок.
Сижу, смотрю на неё, как она ловко управляется. Прям как Юля Высоцкая. Шум вытяжки, пар из кастрюль, кошачья грация и растущая гора посуды. Время от времени включается вода, чтобы эту посуду вымыть.
Я сижу и жду.
Голодная история
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Adminzzz 08 февраля в 22:56
 | Рейтинг :
6081
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Петросянщина
2
Аватар
погонщикослов 09 февраля в 00:14
 | Рейтинг :
2413
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
тупую пизду нужна была слать в хуй и интересоваться где директор етай ебалы
3
Аватар
sheezo 09 февраля в 06:35
 | Рейтинг :
118
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
всем бабам нарисуре пасвищаица....
4
Аватар
MYXOMOP 09 февраля в 07:00
 | Рейтинг :
88
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Котэ завите с лампай!
5
Аватар
snakebig 09 февраля в 14:43
 | Рейтинг :
8816
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
уголок на кухню, нучозахуйня
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.081252 секунд