13
февраля
11:57
Командировка
Автор: masun  Теги:текст
2037
— Это безобразие!
 
Ангел оторвал взгляд от Большой Книги судеб и с укором посмотрел на душу.
 
— Не надо кричать.
 
— Как это, не надо? Тут творится такое безобразие, а мне молчать?! Нет уж, я требую пересмотра своего дела.
 
Крылатый вздохнул, закрыл Книгу и нацепил на нос очки.
 
— Назовите номер своего райского удостоверения и суть ваших претензий.
 
— Жэ Пэ сто тридцать восемь триста пятьдесят шесть семьсот двадцать пять Альфа бис.
 
На столе появилась толстая картонная папка.
 
— И чем вы недовольны?
 
— Мне неправильно посчитали стаж! Начислили всего восемнадцать лет, пять месяцев, три дня и семь часов. Ах да, и еще семь минут две секунды. А я между прочим почти восемьдесят лет прожил!
 
— Согласно трудовому кодексу загробного мира, статьям десять и двенадцать, а так же пункту седьмому параграфа триста двадцать второго, в стаж для получения райской пенсии входит срок, прожитый в земной жизни с пользой для вселенной, - отбарабанил райский чиновник и поправил очки, - вы должны это знать. Это рассказывают на третьем занятии для новичков.
 
— Я это знаю. Но посчитали мне его неправильно!
 
— Хорошо, давайте посмотрим.
Ангел пододвинул к себе папку, открыл и молча погрузился в бумаги. Душа нависла над чиновником и пыталась заглянуть в документы. Но тот отмахивался пушистым крылом и не дал разглядеть даже пару букв.
— Нет, всё верно, - ангел снял очки и протер мягкой тряпочкой, - всё измерено, взвешено и исчислено верно. Никакой ошибки.
 
— Не может быть! Как такое вообще может быть? Покажите мне, где это я потерял столько времени?
 
— Хорошо, - ангел раздраженно дернул крылом, - сейчас увидите.
 
Над столом всплыл радужный шар, зажегся мягким светом и показал младенца.
 
— Это вы только что родились. С этого момента и до совершеннолетия, стаж учитывается полностью, как у недееспособного.
 
Душа вытащила бумажку и карандаш и принялась записывать. Ангел ткнул в шар пальцем. Изображение понеслось в быстром темпе. Вот ребенок делает первые шаги, вот учится читать, идет в школу, выпускной вечер… Шар неожиданно наполнился темнотой.
 
— Ой! Что это?
 
— Вам исполнилось восемнадцать. С этого момента засчитывается только проведенное с пользой время. Бесполезно потраченное шар не покажет.
 
А темнота стала сменяться короткими отрывками видео.
 
— Вот вы сдаете кровь. Плюс час. Вот приняли участие в уборке леса от мусора. Плюс два часа.
 
— Стойте! Я там весь день провел.
 
— А работали - два часа. Остальное время - сачковали и пили пиво.
 
Душа покраснела.
 
— Помощь бабушке-соседке занести сумку - плюс пять минут. Тут большой кусок, когда вы были влюблены, - плюс две недели. Ага, вот вы нянчите дочку. Плюс пять недель в сумме….
 
Ангел продолжал комментировать, а душа строчила циферки на бумажке.
 
— Приняли самостоятельное решение - десять секунд. Покормили бездомного котенка. Плюс минута двадцать секунд….
 
Шар снова стал черным, немного повисел над столом и растворился в воздухе.
 
— И это всё?
 
Крылатый развел руками.
 
— А что я делал остальное время? У меня ведь была такая длинная жизнь…
 
— Вспомните сами. На что вы тратили время? Лежали на диване? Смотрели телевизор? Пили пиво? Ругались с женой? Читали ерунду в интернете? Ржали над дурацкими видяшечками? Вступали в бесполезные споры на форумах? Вам лучше знать, на что вы спустили свою жизнь.
 
Душа нахмурилась и принялась складывать записанное время в столбик. Получив итоговую сумму, скомкала бумажку и кинула на ближайшее облако.
 
— А почему посты, которые я держал, не зачлись? Ведь…
 
— Они приносили пользу только вам, - хмыкнул ангел, - ближним вы не делали в это время ничего хорошего. Наоборот, были раздражительны, местами даже злы.
 
Душа окончательно скисла. Отлетела от ангела. Зависла на пару минут. Снова вернулась, понурая и притихшая.
 
— И что, совсем ничего нельзя сделать?
 
Ангел хмуро закрыл папку с личным делом. Помолчал, теребя в руках серое перо.
 
— Практически, ничего. Только если послать вас на повышение квалификации.
 
— Это как?
 
— Обычно. Родитесь заново и постараетесь прожить жизнь с пользой.
 
Душа насупилась. Оглядела райские кущи вокруг и тяжело вздохнула.
 
— Хорошо, отправляйте. Я буду помнить хоть что-то?
 
Ангел покачал головой и подул на душу. Она вспыхнула серебряным огнем, вздрогнула и с нарастающим гулом рухнула сквозь облако. Вниз, на Землю.
 
Чиновник пододвинул к себе папку с делом, послюнявил перо и записал на последней странице:
 
“Душа номер Жэ Пэ сто тридцать восемь триста пятьдесят шесть семьсот двадцать пять Альфа бис. Направлена в командировку на добровольные курсы повышения квалификации.”
 
Где-то далеко, на Земле, заплакал новорожденный. Не слишком, знаете ли, приятно, когда командировка начинается со шлепка по попе.
 

© Александр Горбов

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Командировка
На себя, сука, посмотри
Рассказал знакомый.
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
Психиатр
Вспомнилось из универского. Учились с нами в группе ребята из Вьетнама. Веселые и адекватные парни. Как один умные и очень старательные. Вот сидим однажды на первой из двух пар по физике. Препод, нужно сказать, тот ещё приколист. И сам пошутить любит и к шуткам студентов относится с пониманием. Так вот после первой пары на перерыве в аудиторию просачивается один из вьетнамцев и подходит к нам с товарищем, мирно болтающим о том о сем. Далее диалог: В - вьетнамец, Я - я, Т - товарищ.
 
В: я опоздывать на первую пару. Быть что-то интересный?
Я: *Шутливо. совести у тебя нет, пары прогуливать!
В: что нет? Совиесть? *недоумевая
 
И ту-у-ут вижу по глазам товарища, что нам пришла одна и та же мысль.
 
Т: *серьезно. ага, СО-ВЕ-СТЬ! Препод выдавал на первой паре каждому свой вариант по списку в журнале.
В: что делать?
Я: ну подойди к преподу, попроси, он тебе выдаст совесть. *товарищ одобрительно кивает
Совести нет
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
pazu 13 февраля в 12:04
 | Рейтинг :
-1
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
посрал, спасиба
2
Аватар
погонщикослов 13 февраля в 12:09
 | Рейтинг :
2296
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Масунг прикращай эту хуйню с жабуном, реально какую-то хуету развели блять, сритесь в личке блять
3
Аватар
snakebig 13 февраля в 13:24
 | Рейтинг :
7758
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
спервых строчик понял, шта прахуяту
4
Аватар
Danis 13 февраля в 14:27
 | Рейтинг :
13306
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
ап чом псто
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.037701 секунд