13
февраля
13:55
Как я обрезание делал
Автор: masun  Теги:текст
4120
Сразу хочу прояснить, что на проведение данного эксперимента данной процедуры меня побудила не девушка, не банальная хотелка что-то поменять в своем писюне, не моя еврейская натура а фимоз. Эта такая неприятная штука, когда.. хм.. вот представьте мужской половой хуй, у которого есть голова и кожаный капюшон на нем, который согревает мпх в студеную зимнюю пору при эрекции должен освобождать сие благородие. И не мешать половому акту.
 
Фимоз же представляет из себя сужение крайней плоти, препятствующее обнажению головки.
Так-то данная неприятность является нормой для детей. Затем в детском организме что-то там происходит и будущий половой террорист может беспрепятственно дрочить хоть до потери сознания.
 
Короче дело было так. До 19 лет я был девственником до мозга костей, с противоположным полом даже не держался за ручку. А если и происходило случайное прикосновение, то шляпа мгновенно пыталась набрать необходимую скорость для преодоления гравитации.
 
И тут я встретил ее - единственную и неповторимую. Как я тогда думал. Лол. После недели вздыхания под луной, неуклюжих ощупываний разных мягких мест и когда на небе закончились все принесенные в дар звезды я понял, что у двух особей, помимо всего этого, должны быть поступательно-обратные движения самизнаетечего самизнаетекуда. И я боялся. Боялся не как мелкий пиздюк, которому вскоре должны "подарить писечку", а он видел ее лишь на фотографиях в этих ваших интернетах, а как мелкий пиздюк с бракованным инструментом. Пришлось решаться.
 
Взял в руки полис ОМС, талон на запись к урологу и вспомнив, что я мужик и нехай ссать, пошел в государственную поликлинику. Вывалив на стол врача хуй Рассказав врачу о своей проблеме и показав ему свое хозяйство на глазах у медсестры, реакция которой говорит о том, что она, видимо, хуёв в своей жизни повидала больше самой работящей проститутки, услышал то, что я и так знаю - фимоз. И лечится только удалением члена крайней плоти. Врач обхуесосил медицинскую комиссию военкомата, где дважды не обнаружили у меня фимоз. Уролог дал направления на сдачу анализов и отправил меня восвояси.
Спустя недели две снова пришел к урологу и узнал дату приговора - 7 октября. Мол, батенька, готовьте себя и свое хозяйство к занимательной процедуре. И побриться не забудьте. Но не на морде лица, а на морде лобка. И мыльно-рыльное не забудьте - не на день едете.
 
Накануне дня X спалось хуёво. И снилось всяко разное. Будто врач, делая свою работу, сильно чихает и промахивается. Вытирает с лица брызги фонтана крови из уже укороченного шланга и говорит - "Поздравляю! Теперь вы не Евгений, а Евгения! В дальнейшем будете обследоваться у гинеколога. Правда она такая же некрасивая женщина как и вы. Но ничего, вам будет о чем поговорить."
 
Проснулся, вытер пот со лба и отправился к 8 утра в местную районную больницу. Поехал на машине. Ехал долго. Весь район исколесил, придумывая разные отмазки, чтобы не ехать в столь злополучное место. Может мой инстинкт самосохранения не позволял ехать прямой дорогой. Может игравший на тот момент на повторе трек Кровостока "Можно сдохнуть" пытался развернуть меня домой. Не знаю. Но все же припарковал своё ведро в ближайшем к больнице дворе, взял харчи и переступил точку невозврата порог приемного покоя.
 
Встретила меня милая девушка, предложила заполнить какую-то бумажку с согласием на ампутацию хуя оперативное вмешательство. Или это была дарственная на квартиру и все имущество. Хуй его знает. В тот момент я думал лишь о приближающемся пиздеце в виде скальпеля и операционной. В голове мелькали кадры из сна, ладошки потели и ручка выскальзывала из пальцев. Но я справился.
 
Поднялся на лифте на этаж, прошел в палату. Фух, хоть здесь повезло - поселили в двухместную палату к 50-ти летнему дальнобойщику. Кстати, классным мужиком оказался. За пару дней котоламповых историй наслушался на пару лет вперед. Даже на какое-то время перестал заходить на ЯП. Шучу.
 
В 9:30 в палату зашел врач, поинтересовался на наличие аллергической реакции на новокаин. Спросил про шрам на груди. Узнал, что у меня стоит кардиостимулятор (вотжежсукакакойянедоделанный) и обрадовал меня тем, что прижигать рану электрокоагулятором нельзя и придется прижигать новокаином. Сказал, что крови будет дохуища, задорно подмигнул и хлопнул дверью. Уж не помню, чего я больше испугался - его фразы или слов электрокоагулятор.
 
К 10 в палату зачем-то привезли каталку. Блять, у меня проблемы с хуем, а не с ногами! Короче, разделся догола, лег на каталку, накрылся простынкой и поехал кататься в операционную.
 
Операционная провинциальной государственной больницы... боже, это симбиоз стерильности и привокзального бесплатного общественного туалета. Обшарпанная плитка, облезлый потолок и древнее как гавно мамонта оборудование. Удалось до этого побывать в операционной московской больницы и от разницы я мягко говоря охуел. Хотелось встать, съебаться оттуда нахуй и постричься в монахи. А чё? Живут же как-то люди без половой ебли и не жалуются.
 
Хуй, лобок и яйцы намазали какой-то холодной жижей. Блять, чё-то жжёт. Нет, сука, ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТ ПИЗДЕЦ КАК БЛЯТЬ ИДИТЕ НАХУЙ ВСЕ ВЫБЛЯДКИ НАХУЙ Я ВПИСАЛСЯ В ЭТУ ТЕМУ НАХУЙ БАБЫ НАДО БЫЛО В ЖЁППУ ДАВАТЬ ПИДОРАМ СУКА!
 
Это я вкратце описал свои эмоции в тот момент. Жгло нереально. На мгновение показалось, что моё хозяйство облили бензином и подожгли - так пылало, что пиздец. Но через пару минут, которые длились вечностью, жечь перестало и стало хорошо.
 
Вкололи в хуй какой-то укол. Затем второй. Съёжившийся от страха и холода писюн начал увеличиваться в размерах и затем встал. Под корень поставили какой-то зажим, чтобы кровь не оттекала, видимо. Уролог, он же хирург, попросил громко орать, когда будет больно. И не дергаться, а то промажет мимо. "Вещий сон, сука", подумал я. Отступать было поздно.
Сначала было терпимо. Затем начался лютый пиздец. Звук ножниц или какого-то хирургического инструмента прерывало моё "ыыыы". Новокаин нихуя не помогал - было ощущение, что режут наживую.. Чтобы хоть как-то облегчить страдания я напрягал пузо, которое потом еще неделю болело. Так я стал обладателем мощного рельефного пресса.
 
Через минут 40 мои страдания закончились. Я так думал, хех. После проведенной процедуры врач сказал сжать зубы и протер спиртом уже обнаженную головку. ААААААААА!!!!! Головка, всю свою жизнь прожившая в теплом уютном домике впервые увидела белый свет. И почувствовала первые прикосновения. От этих ощущений я чуть было не потерял сознание - в глазах потемнело, захотелось въебать. Сделав перевязку хирург спросил, когда у меня день рождения. На мой вопрос "зачем?" врач преподнес на его взгляд шикарный подарок к такому празднику - бантик из бинта на хую. "Шикарно..", промямлил я и обессиленного меня повезли на каталке обратно в палату...
 
Часа 3 я спал, пока не проснулся от боли - новокаинчик начал отпускать. Хотелось ссать и жрать. Аккуратно встал, надел труханы и мелкими шагами отчалил в сторону ближайшего сортира. Ооо, эти ощущения от прикосновения открытой головки о труханы.. Настолько это больно и резко, что не передать словами. Каждый шаг как ножом в причинное место. Поссал, покурил, поурчал желудком. Вернулся в палату. Жрать хочется нереально. Последний раз баловал желудок едой вчера вечером, а время уже около 3-х дня. Взял деньги, оделся и спустился на лифте на первый этаж в буфет. До сих пор помню эти взгляды посетителей и больных в фойе больницы - идет парень черепашьим шагом с раздвинутыми ногами, будто обосрался не добежав до туалета, и из штанов выпирает огромный бугорок. И замученный озлобленный взгляд, будто хочет выебать всех повстречавшихся ему на пути. Ну никто же не знал, кроме меня, что это не стояк, а всего лишь толстый слой марли на израненном хуе.
 
Взял дошик, вернулся в палату, по дороге получив разъебай от шедшего навстречу хирурга, мол, какого хера я шляюсь по больнице, вставать еще нельзя. Знал бы я, какой незабываемой будет первая ночь, накупил бы в буфете кофе и не спал. А дело вот в чем.
 
НОЧНЫЕ СТОЯКИ. Вы даже не подозреваете, как много раз за ночь у вас встает. Я насчитал 6 раз. Швы натягиваются и от резкой нереальной боли просыпаешься и начинаешь себя пиздить, щипать и делать еще всякие неприятные вещи, лишь бы уложить хуй. Просыпался каждые полчаса-час, бегал ходил курить и в целом охуевал.
 
На следующий день была пятница, утренний обход врачей, осмотр. С наставлением уролога лежать до понедельника я не был согласен, поэтому после обеда я оделся, взял ключи от машины и квартиры и поехал домой. Отъедаться и отлеживаться. Собственно, в воскресенье вечером я вернулся в больничку и ждал утра понедельника.
 
В понедельник после обеда был отправлен домой уже самим врачем с наставлением приезжать каждый день на перевязки. В четверг уже получил выписку и рекомендацию отмачивать хуй в поллитровой банке в слабом растворе марганцовки.
 
Где-то через пару дней посреди ночи проснулся с дичайшей болью в МПХ - на месте шва была огромных размеров шишка и синяк. Принял решение оставить этот вопрос до утра и лег спать. Утром из члена вытекло приличное количество гноя и тут я по-настоящему очканул. Этот страх не сравним даже со страхом пиздюлей, когда я в возрасте 5 лет поссал за кровать и меня наутро спалил отец.
 
В обед отправился без всяких предварительных записей к урологу в поликлинику. Врач был веселым чуваком, но даже от его взгляда на осмотре я охуел. Он позвонил в урологию и мы вместе пошли в перевязочную. Минут 30 откачивали гной и промывали рану. Наложили новые швы и отправили домой. Без обезболивания. Процесс этого эпического пиздеца я не хочу вспоминать, поэтому обойдемся без описания.
 
Подытожу. Хуй выздоровел. Через 3 недели аккуратно подрочил. Еще через неделю впервые поебался с подругой, предварительно набухавшись какого-то лютого пойла. Могу ебацо долго - чувствительность ниже, чем у необрезанных товарищей. Во всяком случае, так говорят и так в этих ваших наших интернетах пишут. Радует то, что через такую процедуру больше проходить не придется.
 
Происходило сие в 2014-м году. Тяжелый был год, но интересный. Создание первого в своей жизни бизнеса и его продажа; обрезание, которое так долго оттягивал; под Новый Год вообще чуть не убили, но это уже совсем другая история.
 
В общем, теперь я не только жадный, а еще и обрезанный. Жду визу в Израиль.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Недавно попалась одна из тысячи подобных новостей, где избиваемая мужем женщина в суде его защищала и вспомнилась история из жизни.
 
В период студенческого мотания по арендному жилью одно время жил в старом спальном микрорайоне провинциального города-миллионника. Типичные пятиэтажки, местами панельные 9ти этажки. И контингент часто не самых высоких моральных принципов.
 
И вот поселился я в пятиэтажечке и в течении недели познакомился с подъездными бабками и своеобразной парой, жившей по диагонали на этаж выше.
 
Он - мужик около 40 лет, работающий, как я понял, с железками какими-то. Любил бахнуть стаканчик беленькой вечерком. Назовем его Олег(имя изменено).
 
Она - женщина неопределенного возраста. 30-35 лет на первый взгляд. Тихая мышка как мне показалось. Её имени не помню, но пусть будет Алла.
 
Олег всю жизнь жил в этом доме, все его знали. С детства был рукастый и бабулькам помогал когда просили. Поэтому для них он ангелом был. Только нравилось ему после беленькой вечером поорать и пару раз ё*нуть благоверной по щщам.
 
Я стараюсь не лезть в личные разборки, но когда в одну "прекрасную" ночь ко мне в дверь дуром начала стучаться Алла с просьбой помочь, что-то человеческое внутри взяло верх.
Стокгольмский синдром по-русски
Года два назад работал в фирме, занимались пожарной сигнализацией. Генеральный выиграл тендер, на демонтаж и установку в нескольких детских интернатах. И послал туда нашу бригаду. Честно скажу, долго сопротивлялся, для меня очень тяжело смотреть на детей, которых бросили. Но начальник продавил, и мы начали работу. Поначалу детишки нас побаивались, потом привыкли и уже вовсю помогали, разворачивали блоки управления, провод разматывали, а мы им за это чего ни будь вкусненького из дома приносили, воспитатели не возражали. Было даже весело, быстро сдружались, но наставал момент, когда нам нужно было переходить на другой объект. И расставание было не из лёгких. Даже с женой порывались усыновить одного, но нам не дали, т. к. в требованиях нужна была своя квартира, а у нас только съёмная и был еще ребёнок недавно родившийся.
 
Вообще дети очень жестокие, а здесь, где нет тех, кто бы мог полноценно подарить им свою любовь и заботу, особенно. А особенно дети жестоки к тем, кто не такой как все. А одна девочка в одном из интернатов была именно такой, рыжей, рыжей, как огонь и вся, вся в веснушках, прям, всё лицо усеяно. Понятно дети приставали к ней и часто обижали. Несколько раз, помню, даже разговаривал на эту тему с воспитателями, но разговор был очень холодным.
 
Т.к. с друзьями у неё не ладилось, мы с ней быстро подружились. Она оказалась очень любознательной, ей все хотелось знать, «а что это за коробка? А что это вы делаете с этой пластмаской? А почему у вас отвертка с лампочкой? и т.д. . Приходилось ей все доходчиво объяснять, а иначе она не отставала и просила объяснить по новой. За это иногда с утра, когда она приходила к нам "помогать", в шутку, я называл её Прищепкой. "Ну вот, опять Прищепка пришла". Она жутко обижалась и краснела, становясь просто огненной. Тогда я спускался со стремянки хлопал её по плечу и говорил что пошутил. Потом доставал печенье или конфету и угощал.
"Прищепка"
Раньше выбешивала фраза " ... если тебя ударят, подставь вторую щеку...". Я что, терпила какая-то?!- думалось мне. Но с возрастом и пришедшей, надеюсь на долго, мудростью, поняла как это работает.
 
В прошлом году подруга открыла стоматологическую клинику. И все никак не могла раскрутиться. Попросила меня помочь ей наладить рабочий процесс.  Я начала с рецепции и сама встречала и провожала пациентов. И вот однажды, пришла очень агрессивно настроенная дама.  Начала огрызаться с порога и отказываться одевать бахиллы. Придиралась к типовому договору на лечение и к цене. Все ей было не так. Но дочь свою, все таки, в кабинет на лечение отправила. Я держалась из последних сил и старалась быть вежливой, но хотелось намотать ее волосы в кулак и макнуть головой в унитаз и выкинуть на улицу. Пока я во всех красках представляла это действо, ей кто-то позвонил и по разговору я поняла, что у нее какая-то беда в семье... И потом присмотревшись заметила, что она вся как натянутая струна и все ее движения на каком- то надрыве.  И когда я опять обратилась к ней по поводу лечебной карты. Она снова мне нахамила.  Я подошла, присела рядом и мягким спокойным голосом сказала: " послушайте, что бы там у вас плохого не происходило, это все временно, все наладится, все будет хорошо, дайте я вас обниму..."
Дайте я вас обниму
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
NamPox 13 февраля в 14:13
 | Рейтинг :
1720
 |
2
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Расскажите талпайопу - если трачить, то крайняя плоть растякифаетса и никера резать не нада!
Аватар
snakebig 13 февраля в 14:29
 | Рейтинг :
9704
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
а если двумя рукаме, то и хуй на 10 см. длинней вырастаит чем уфсех! ыыыыы
Аватар
NamPox 13 февраля в 16:05
 | Рейтинг :
1720
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Зря смиешься. Можна не резадь была.
Аватар
snakebig 13 февраля в 16:06
 | Рейтинг :
9704
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
да знаю, у мну тожы чуток залупа вдецтви была приклеина, раздрачилсо заибись, бгггг
Аватар
NamPox 13 февраля в 16:08
 | Рейтинг :
1720
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Знаишь, фсе эти атхатняки ат апираций...
Ну их куда нить мима хуя и жеппы.
Аватар
snakebig 13 февраля в 16:11
 | Рейтинг :
9704
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
на мне столько шрамов и не одного наркоза, собственно как и швов
Аватар
NamPox 13 февраля в 16:32
 | Рейтинг :
1720
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Нашел фремя шрамированием хвастаццо.
Аватар
snakebig 13 февраля в 16:35
 | Рейтинг :
9704
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
вдецтве был умну лисапет, олимпик, там исчо два калиса палключаюццо сбоку
ну и када на двух научилсо ездить, разъебал этат лисапет так, что атламилась сидуха и трубка с острыми краяме пропарола внутреннюю часть бидра, замалым яйцы нипраткнул, вот так уот
Аватар
NamPox 13 февраля в 16:43
 | Рейтинг :
1720
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Гребанный ты виннипух... Уел.
Я тока на "школьнеге" коленку стесыфал. И таг - стамескай ф руке пакафырядь...
 
Ну и празнутса бадофенько и спразить - "пачиму у миня трупка из живота и из письки торчид? Длина и каличестфо не узтраиваюд???" - эта уже под призмотром...
Аватар
snakebig 13 февраля в 16:46
 | Рейтинг :
9704
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
школьнег эта атдельная тема, без тормазов
а исчо яйцами больна ебашыцца аб раму велисапеда урал, када с горке прыгаишь
жызнь эта боль
2
Аватар
Danis 13 февраля в 14:22
 | Рейтинг :
15459
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
потс песал 146%
3
Аватар
snakebig 13 февраля в 14:29
 | Рейтинг :
9704
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
четал сболью
4
Аватар
Danis 13 февраля в 16:14
 | Рейтинг :
15459
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Где-то через пару дней посреди ночи проснулся с дичайшей болью в МПХ - на месте шва была огромных размеров шишка и синяк. Принял решение оставить этот вопрос до утра и лег спать. Утром из члена вытекло приличное количество гноя и тут я по-настоящему очканул.
...эта сыр подзалупный был....мудак блиать...хули, скока он капился....бггг
Аватар
snakebig 13 февраля в 16:36
 | Рейтинг :
9704
 |
1
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
нужна была нахлеп намазывать а ни дошыки хуяреть фпадваротне
5
Аватар
Marlboro-y 14 февраля в 09:24
 | Рейтинг :
38
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Нормальное чтиво... Здорово написано))) Но не дай Бог никому...
Всего записей:
15
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.090128 секунд