26
марта
06:18
Быдло в такси
Автор: masun  Теги:такситекст
4305
Арендую в таксопарке машину комфорт класса. Но в тот четверг я решил взять Тайоту Камри и покатать "Комфорт+".
Итак пятница, время около 12 ночи. Поступает заказ из Москва-Сити. Отмечаюсь по адресу, заказ по безналу.
Звонит пассажир и заплетающимся голосом начинает объяснять, куда конкретнее подъехать. Не получается, передает трубку , как потом оказалось, официанту, и я наконец у выхода из ресторана.
Спустя 15 минут я уже в пути в сторону Калужского шоссе со спящим пассажиром на заднем сиденье.
Подъезжаем к КПП коттеджного поселка. Охрана не пропускает машину внутрь, поэтому бужу пассажира и высаживаю его. Закрываю заказ и уезжаю.
С заказами тишина.
Останавливаю машину у метро Коньково и включаю салонный свет, чтобы найти сигареты и в зеркале заднего вида вижу на заднем сиденье портфель.
Сообразив, что он мог принадлежать последнему пассажиру, звоню ему на мобильный. Пьяный голос в трубке посылает меня и сообщает, что никакого такси он не вызывал. Через две минуты звонок и тот же пьяный голос командует, чтобы портфель через пять минут был у него. Возражения о расстоянии между нами и большем, чем пять минут, времени для их преодоления воспринимается в штыки и выражается матом.
Еду обратно.
На этот раз охрана пропускает меня и объясняет, как проехать до нужного дома.
Во дворе меня ожидает уже хозяин дома. Отдаю ему портфель, он открывает его, заявляет, что тут лежало 50 000 рублей и их нет. Бросает портфель на заднее сиденье и звонит охране поселка, требуя не выпускать такси. Затем сообщает, что его грабят и требует, чтобы подъехали четыре охранника к его дому.
Подъезжает один охранник на велосипеде и заходит в дом. Из дома его выгоняют с визгом, что мол "не за охрану на велосипеде я плачу деньги".
Опять звонит и требует четырех охранников.
Тут я уже нервничаю, ибо несмотря на свои 190 см и 110 кг, не уверен в намерениях и подготовке, а главное, моральных устоях ребят из охраны поселка, который , кстати не самый дешёвый в том направлении.
Я звоню в полицию и описываю ситуацию. Подъезжает наряд, косо смотрит на меня. Но когда узнает, что я вызывал их, заметно добреют.
Едем в отделение. Я в своей машине, они с персонажем в ментовозе.
К оперу первым заходит персонаж и описывает для протокола свое видение ситуации. Я стою в коридоре.
Через минут сорок захожу в кабинет и опер с моих слов буква в букву печатает то, что вы уже прочли, и часть того, что прочтете далее.
В какой-то момент замечаю на столе опера исписанный от руки листок с заглавием "Заявление". Опер говорит, что персонаж накатал таки заяву о краже. Я пишу встречное за клевету.
Персонаж настаивает на обыске меня и машины. К личному обыску я был готов, но боялся подставы при досмотре машины. Вышло наоборот - меня не имеют права обыскивать как заявителя, а машину обыскали со всей тщательностью с фотофиксацией всего процесса.
В 8 утра я выехал из РОВД в парк, где тут же поменял злополучную Камри на любимую Шкоду.
Через три дня меня заблокировал Яндекс по жалобе пассажира и потребовал пояснений по ситуации. Я на двух листах А4 от руки написал эту историю, сфотографировал их и отправил в техподдержку. Неделю купил бамбук и ждал ответа. Через неделю на мой вопрос:
"- Ну, чо там?"
Яндекс ответил, что разобрались, порекомендовали перечитать стандарты перевозки пассажиров и дали добро.
Через две недели пришло письмо из РОВД об отказе возбуждения уголовного дела, так как персонаж не смог доказать наличие у него заявленной суммы денег или предоставить выписку о снятии ее с банковской карты. Ну и клеветы они не обнаружили.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Продолжении этой серии.
 
История 11.
 
Про сетевой магазин.
 
Дано: сетевой магазин небольшого размера (4 кассы, до 500м площадь) федерального ритейлера. У безопасника и НОПа появляются нехорошие подозрения в плане ненормальных показателей убытков по этому магазину. Все ревизии проводятся успешно, но что-то не так.
Что сделано: ночью в присутствии безопасника и супервайзера поставлены скрытые камеры на каждую кассу, скрытые камеры на приемку, скрытые камеры на служебный выход. После установки прибрались так, что персонал не заметил ничего. Видеорегистратор спрятан за потолком. Запись собиралась от ревизии до ревизии (около 3 недель). (про законность в предыдущем посте - все подписи есть, таблички есть. А к моменту разбора полетов появились корпуса для камер)
Через 3 недели регистратор изымается, камеры остаются. Запись просматривается. Еще через 2 недели в этом магазине я не вижу ни одного старого сотрудника: 100% смена персонала. Камеры показываются новому директору, подключаются к внутренней системе видеонаблюдения. Показатели магазина "вдруг" становятся как у всех.
 
Ожидали, что ворует 1 товаровед, а поймали за 3 недели: директора, 2 товароведов и 5 из 5 простых продавцов на кражах. Уволили всех.
 
Про видеонаблюдение и тупые кражи
Бухайте запойно до отказа кишечника. Я вас уверяю, если при этом еще и трахаться, то будете иметь кубики на прессе еще до выхода из запоя
  При этом расклад по времени такой. Если бухать и только закусывать, а не жрать. Неделя запоя на одних соленых огурцах и помидорчиках. На третий день вам уже совсем не будет хотеться жрать. Через неделю и желудок, и кишечник отказывают и вам будет трудно даже воды выпить — скорее всего выблюете, но может и высрете. Водка будет вылетать в унитаз гарантированно. Это состояние называется у медиков "естественное прерывание запоя". И тут хош жить — начинай выходить. Резко бросать нельзя — слишком высока вероятность сдохнуть. Пивко, или 50 грам водки в три часа. Это скорость вывода токсинов. Постепенно увеличиваем периоды. Выход из запоя занимает по времени примерно столько же, сколько и сам запой.
Хотите похудеть?
1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"
 
2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.
 
3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"
 
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ–ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.
Как нужно посещать заведения в 2018...
Комментарии

Добавить комментарий

Всего записей:
2
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.062904 секунд