09
июля
01:34
Чемпионат мира открытий
Автор: masun  Теги:текстЧМ 2018
2571
Друзья, всем привет! По следам гремящего на четверти нашей страны чемпионата мира по футболу не успеваю считать открытия. А их немало! Постарался перечислить, давайте вместе:
 
1. Оказывается мы можем всё достойно провести! Нет, не только в Сочи, а ещё в пяти-шести городах одновременно. Да-да, и уличные украшения, и милиция с полицией, и добрые все и нарядные. И стадионы новые, и волонтёры вежливые. Трава газонная даже на нашей земле такая же как по телевизору! В этот момент все, кто орал, что русские только и умеют, что бухать и срать под себя, с горя забухали и начали плохо пахнуть;
 
2. Оказывается у нас тоже есть красивые города! Нет, сами бы не поверили, но нам тут понаехавшие рассказали. Бах - башка лопнула! Как так?! Разрыв шаблона! Мы-то думали, что это мы, когда в Париж из своих ебеней районных приезжаем, хорошую жизнь их рантье видим, как они там все такие модные в кафе в красных носках круассаны с кофе жрут и вином столетним запивают, и все у них так живут наверное. А оказывается, Париж с Мадридом не соединяются набережной в Ницце, а там между ними тоже своих ебеней хватает. Оказывается, что они оттуда приезжая, тоже варежки на полную раскрывают. И домой они тоже задумчивые уедут. А если совсем дураки, то потом захотят к нам эмигрировать, чтобы яхты в Адлере от ракушек скоблить или дальнобойщиками от Смоленска до Читы мотать;
3. Россия - не ось зла! И даже не колышек. Зрители Euronews и Deutsche Welle, которые только и слышали как злая полиция разогнала хороших протестующих, кидавших хорошие камни в плохую полицию и громивших витрины магазинов (хороших или плохих не сообщается), никак не могут найти кровавых рек кровавого режЫма. Ходят прям и не втыкают, где тут обман. Дураки, ясно же, что мы всех за Урал в концентрационные лагеря вывезли, так сказать на всякий случай. Оставили только самых преданных, партийных;
 
4. Сочинская олимпиада наших рестораторов ничему не научила. Надежды Терещенко (Hope Tereschenko) на них блин мало! По всем городам чемпионата полно кафе и ресторанов, где персонал по-английски вообще не в зуб ногой. "Чё ты башней-то мотаешь?! Я говорю тебе минтай в кляре в картошку положить или шницель? Компот из кураги будешь? Ду ю вонт компот уиз курага?" Самый атас с итальянскими названиями салатов со щавелем и редиской. Европейцы по-любому в шоке от этих "Венеций" с "Миланами". Ребятушки, ну давайте этот вопрос подготовки на городские администрации вешать что ли? Ну блин "э нэпкин", "э машрумс", "чииизэ соуп" мать его. Для чего мы в школе Хэппи Инглиш-то все покупали?!
 
5. МинТуризма, аллё! Мы смогли поразить иностранцев, но зачем они к нам поедут ещё раз? Где эти листовки с Ленскими столбами, Шерегешем и Байкалом? Кто им покажет уральские горы и карельские реки? Или они второй раз на стадион в Самаре попрутся поглядеть? Я уж не говорю про возможность сделать губы-сиськи-зубы в полцены. Или нам нужно ещё Министерство Внутреннего Туризма на такие случаи создавать?
 
6. Мы очень добрые и душевные и готовы всем домом приютить приезжих голодранцев. Ну подумаешь кого-то на Booking и Airbnb швырнули, ребята ещё никогда на авито новогодний коттедж на горнолыжке переводом на карту сбера не бронировали, они неопытные все;
 
7. В стране полно больных, которые всерьёз утверждают, что матч сборной можно купить. Нет, это мы в хорватские банки сегодня вложились, не потому что их президент прилетает и Медведев ей накоротке там что-то втирать будет, а потому что они нам матч сольют. И в Египет обещали начать летать, и саудитам обещали нефть за триста (страшный сон для тракториста);
 
8. Повторюсь, в стране полно больных! "Не везёт немцам на нашей земле в июне" и "устроим шведам вторую Полтаву"... Ребята, я сейчас блевану. Ну пора уже понять, что деды на штыки немецкие кишки мотали не на футбольном поле, тогда были совсем другие причины. Хватит уже чушь молоть про "можем повторить", экзамен на плотность надевания ОЗК в палатке с хлорпикрином блин повтори, окоп под БМП в +37°С повтори, под танк ляг и не обосрись. Хватит уже немцев каждое 9-ое мая в Турции метелить и в бассейн им ссать. Успех Bosch, Siemens, VAG и AEG повтори, они сами в драку лезть начнут;
 
9. Футбол - командная игра. Все команды одного актёра уже смотрят матчи дома. Все эти неженки, падающие от каждого дуновения как лебедь в жопу раненый, не смогли выпросить красную карточку. Не сработали их слёзы и сопли, а потому придётся играть не только на них, но и на других членов команды... на следующем чемпионате;
 
10. У нас есть отличная сборная! Мне надоело смотреть сборную много лет назад, когда они с отдышкой орали друг на друга после каждого неточного паса и Филимонов с фингалом их громче всех материл. Сейчас это по большей части другие люди, другой настрой и совершенно другая игра. Нет, это пока не сборная Испании, которую мы отправили домой. Да, это уровень сборной Хорватии, с которой бились изо всех сил и просто не повезло. Нет, я не думаю, что следующий чемпионат мы обязательно выиграем. Но да, да я думаю это возможно!
 
11. Весь чемпионат с нами болеют ребята со всего СНГ! Это не открытие, но грех не отметить. Ребята, спасибо! Мы с Вами, Вы с нами, мир-дружба-жвачка, ЕАС и бензин по 40 рублей!
 
12. Нам катастрофически не хватает хороших кричалок. "Оле-оле-оле, Россия вперёд" и всё! Хоть подполковника Яковлева с кричалкой ЦСКА выпускай. Нам срочно нужно придумать ещё десяток-другой новых;
 
13. В стране есть известный бард и его не менее известный пьющий друг, которые могут назвать сборную гондонами. Вряд ли ещё в какой-то приличной стране такое возможно. Если это юмор, то им на теплоход по Волге с Петросяном и Леной Воробей. Если это песни такие, то к Владу Сташевскому на разогрев. Короче, посылаю флюиды стыда на их лысеющие бошки.
 
Друзья, что у нас там следующее по очереди? Универсиада? Олимпийские игры 2036 в Грозном? Или форум какой экономический? Давайте жопу в руки, волю в кулак! Построим, приготовимся, примем, приютим! Всё покажем и расскажем, в музей сводим, накормим щами, напоим до анабиоза, татуху "Тагил" на лбу набьём и отправим домой в Буэнос-Айрес на верхней боковушке в плацкарте. Будет ещё лучше, зуб даю!
 
Не будем больше гневать Боженьку и Надежду Терещенко...
 
 Чемпионат мира открытий

 

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Теодора Делчева - студентка по обмену из Англии - пожила в России и проверила на прочность 8 мифов о стране, сравнив их с реальной ситуацией.
 
Прошло уже четыре месяца с тех пор, как я переехала в Санкт-Петербург. Вместе с моим огромный чемоданом я привезла с собой полный комплект ожиданий и представлений о том, какой же будет моя жизнь здесь.
 
“Это же царство вечной зимы и угрюмых людей, где опасности поджидают на каждом шагу”
 
“Зачем ты вообще туда едешь?”
 
“ЦЕЛЫЙ год в России - ты хорошо подумала?”, - таковыми были реакции моих друзей и членов семьи, когда я сообщила им, куда намылилась. Так вот, три месяца спустя могу сказать, что мои представления разбились о скалы реальности.
 
Суровые зимы
 
Не вижу смысла ходить вокруг да около: да, в России действительно холодно. Если вы собираетесь приезжать зимой (чем лично я считаю все время с конца октября до середины апреля), ваше первое знакомство со страной начнется с минусовых температур, скользких улиц, падающих сосулек-убийц, коротких дней и отсутствия солнца. В это время года ваши щеки буду постоянно краснеть, а смартфоны - отказываться работать, но при всем при этом русская зима все-таки прекрасна. А куча слоев одежды и позитивный настрой помогут легко справиться в морозами. И поверьте мне, в конце концов вы поймете, что это того стоило.
 
"Русские много пьют"
 
Если верить слухам, то рука об руку с зимой всегда следует водка - напиток, помогающий согреться. Тем не менее это вовсе не значит, что все русские - алкоголики. Да, здесь есть традиция ее употреблять, однако есть еще одно средство от холода - это чай. Так что в общем и целом могу сказать, что традиция питья водки здесь не так распространена, как многие думают.
Россия: ожидание и реальность глазами...
 Чемпионат мира открытий
Осторожно! Аниматоры!
Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?
Я молчал.
- Чего молчишь?
- А чего ответить?
- Я спросил - что делаешь?
Как я красил стены
Комментарии

Добавить комментарий

Всего записей:
0
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.140369 секунд