23
июля
12:23
Инородное тело. Текст от врача-реаниматолога
Автор: masun  Теги:текст
3357
Как то ко мне обратились помочь в обезболивании обычного парня, с совсем не обычной проблемой...
 
Игла в яйце, не, прошу прощения, в бедре, слава богу не в яйце. Как так получилось? Вот и я задавался таким вопросом. Хотя ответ совсем банален. Еще дома, зная, что я достаточно рассеянный, моя жена, постоянно следит за тем, что бы иглы я возвращал обратно, после использования. Носки, я конечно, не зашиваю, но вот всякие старые, пользованные мною в грязных делах куртки или крепкие, жаль выкинуть которые- штаны, штопаю. Машинку швейную мне не доверяют, хотя дочка уже осилила эту чудо машинку и с удовольствием шьет наряды для кукол и себя, хотя и не часто.
 
Но вернемся к пареньку, что же он такого шил, что воткнул в бедро иглу? Не реальный вариант, правда? Такого и не было. Кто то из живущих шил некую вещь и забыл иглу на диване, а парень увалился и почувствовал укол в бедро. Поймать иглу не успел и боясь, что она де мигрирует в сосуд, а там уже верная смерть, скачками побежал в больницу. В местечковой клинике ему надули новокаина и попытались извлечь иголку.
 
Но поверьте, это то на словах- просто, а на самом деле, это как действительно искать в стоге сена- нереально сложно. Были случаи, что так и не находили, она обрастала соединительной тканью и жила вместе с хозяином, либо воспалялась и выходила. Но всё же находят, с трудом но находят. Иногда даже собирают металлическую сетку, дабы изыскать металлическую иголку под рентген снимком, ну вы поняли- для ориентира прикладывают.
 
Парня этого мы потащили в рентген кабинет, дабы не терять времени на снимки. Я перевез туда кислород, дыхательную аппаратуру, все для спасения жизни, если того потребует ситуация. Несчастного паренька привезли, он реально очковал, впервые такое- анестезия, операция, рентгены всякие, люди в масках. Решил под спинальной анестезией. Парень был на все согласен, лишь бы извлечь иглу, но бояяялся- жуть.
Обезболил между позвонками в пояснице. Ввел тонюсенькую как волосок иглу, попал в спиномозговой канал, получил прозрачный как березовый сок- ликвор. Ввел местный анестетик. Нога с иглой занемела в большей степени чем здоровая - тяжелый по отношению к спиномозговой жидкости анестетик стек вниз и анемезировал ниж лежащие нервы.
 
Нога вначале потеплела, потом онемела. Парня чуть трусило.
 
Ты боишься, или чуть чуть очкуешь?- спросил я у паренька. Он чуть завис, обдумывая ответ.
 
-Пожалуй чуток очкую, впервые такое.
 
-Щас тебе рюмку коньяка налью,- пообещал я ему.
 
Сестра ввела малую дозу легкого анестетика в вену.
 
-Как, похорошело?
 
Парнишка улыбнулся.
 
-Да, так значительно легче.
 
Доктора, обмозговав над рентгеном бедра, а игла стояла уже глубоко, возле кости, решили параллельно одному разрезу, сделать еще один маленький.
 
Скальпелем в четыре сантиметра разрезали кожу, подкожно- жировую клетчатку, аккуратно, точно минеры, стараясь не повредить сосуды, разъединили мышечные волокна, долезли до кости. Нет иглы. Туда, сюда, нет иглы. По очереди залезали, шурудили, ждали укола в палец. Нет иглы.
 
Мы сидели в напряжении. Лишь сестра анестезист, с периодичностью в пять минут мне докладывала о показателях состояния парня. Мальчишка в это время блаженно дремал.
 
Прошло пятнадцать минут- нет иглы.
 
-Ой, кажись кольнуло,- шепнул травматолог. Давай искать в ране. Но нет, она ускользнула.
 
-Тааак, тихо, тихо, молчите все! - воскликнул опытный хирург и под наши аплодисменты извлек инородное тело.
 
Все прошло благополучно. Не разбрасывайтесь иглами где ни попадя!

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Инородное тело. Текст от врача-реаниматолога
Безбилетник
Квар­ти­ра. Перед квар­ти­рой мы – уго­лов­ный розыск. В квар­ти­ре от­ды­ха­ет от трудов пра­вед­ных мо­ло­дой, но из ранних, чест­ный квар­тир­ный вор-грузин. Наша задача – войти в квар­ти­ру, не дав ему уни­что­жить ве­щ­до­ки. Врага по­вя­зать, рас­ко­лоть и пред­ста­вить с соб­ствен­но­руч­ным при­зна­ни­ем вины сле­до­ва­те­лю ГСУ Москвы.
 
Это был такой период, когда мы в месяц хло­па­ли по одной-двум гру­зин­ских бригад воров-до­муш­ни­ков. У них в Москве кон­вей­ер. Они в день берут по одной-двум квар­ти­рам, а ра­бо­та­ют без вы­ход­ных. Пока по­па­дут­ся, счёт уже на сотни идёт. От­ве­ча­ют, правда, ворюги обычно только за те дела, где по­па­лись с по­лич­ным, оста­ви­ли у себя кра­де­ное иму­ще­ство или се­рьёз­но на­сле­ди­ли.
 
Данная бри­га­да недав­но под­ло­ми­ла квар­ти­ру очень ува­жа­е­мо­го де­пу­та­та. Де­пу­та­ты люди чест­ные, но за­жи­точ­ные. Взяли у него сто тысяч дол­ла­ров и на пол­мил­ли­о­на баксов зо­ло­тиш­ка. Наш опер­упол­но­мо­чен­ный по­лу­чил ин­фор­ма­цию, кто влез в квар­ти­ру – бри­га­да ока­за­лась зна­ко­мой ещё по старым ан­ти­квар­ным делам. С утра по­рань­ше от­пра­ви­лись три опер­груп­пы по ад­ре­сам, где хо­ро­ни­лись во­риш­ки.
 
Мы берём того, кто за рулём сидел, пока его то­ва­ри­щи взла­мы­ва­ли замки и вы­но­си­ли ве­щич­ки. После кражи на ра­до­стях от такого жир­но­го пирога он тут же купил но­вень­кий «Фолькс­ва­ген-Гольф» - тот теперь стоит под окош­ком, чи­стень­кий такой, от­дра­ен­ный и от­по­ли­ро­ван­ный с лю­бо­вью. Ворюга давно о таком мечтал, и мечты сбы­ва­ют­ся.
 
Вопрос – как вы­ку­рить вора из квар­ти­ры. Дверь на «от­крой­те, по­жа­луй­ста, это уг­ро­зыск!» на­вер­ня­ка не рас­пах­нёт го­сте­при­им­но, сво­лочь такая.
Гру­зин­ские воры (Ментовские...
«Жил-был Аким, и хуй с ним». Я решил начать свой рассказ с баяна, по типу как одиозные графоманы начинают свои готические высеры вводной константой: "вечерело", "смеркалось", «Джон Дир вынул свой нефритовый стержень из Сюзанны и укусил её за шею…»
 
Речь в рассказе пойдет о встрече выпускников. Пятнадцать лет. Пиздец. Большинство из своих одноклассников я не видел целых пятнадцать лет. Отгуляв выпускной, мы разъехались кто куда из нашего маленького городка. Большинство рвануло в Питер, кто-то пригодился на месте, двое погибло в авариях, один спился до смерти. К пятнадцати годам выпуска у любого класса есть свой некрополь. Но не будем о грустном.
 
Когда мне через ВК пришло приглашение в чат, где бурно велось обсуждение будущей встречи, я сильно обрадовался. Уж очень хотелось побередить свои чувства на предмет ностальгии и всякой прочей сентиментальной хуеты. Тем более выпускной класс у нас был на редкость душевным. Девять пацанов и пятнадцать девчат выпустились из 11 "А". Из парней – пара ботанов, один качок-флегматик со внешностью Аполлона Бельведерского - Вадик, супер-кадр Вовочка (о нём я писал как-то), неадекватный Роман, который в одиннадцатом классе запалил красные трусы у классной руководительницы и стал верещать на весь класс, указывая пальцем в промежность классухе: «Зырьте паци! У Татьяны красные трусы! Ха-ха-ха! Песдец! Вот дура!», начисто позабыв, что она отнюдь не наша ровесница и подруга; дальше невъебический кадр – Гагач (это я), и ещё трое замечательных ребят, о которых я упомянул выше.
Встреча выпускников или переполох в...
Комментарии

Добавить комментарий

Всего записей:
0
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.066465 секунд