06
Марта
15:05
Как я работал эффективным менеджером
Автор: masun  Теги:текст
5122
Зачем лететь в командировку самолётом, когда есть поезда? Спокойно сел, переоделся, положил под ноги несколько баллонов с пивом, купил у проводницы лотерейный билетик, дающий негласное право распивать спиртное, и сидишь, радуешься жизни.
 
Ночью дрыхнешь, убаюканный мерным стуком рельс, просыпаешься на безымянных станциях, думаешь о жизни, ждёшь, когда же наконец поезд снова тронется, чтобы вновь уснуть. Чух-чух… чух-чух…
 
"Просыпайтесь, через час прибытие!" - ходит утром по вагону проводница и стучит в двери купе. Встаёшь, идёшь чистить зубы, сплевывая пасту в металлическую раковину, мочишь и прилизываешь рукою короткие волосы, но перед этим обстоятельно какаешь, обложив туалетной бумагой стульчак, не обращая внимания на нервное дёрганье ручки другими пассажирами.
 
По опыту ты знаешь - вчерашнее пиво будет обильно выходить всеми путями, поэтому сворачиваешь небольшую палочку из туалетной бумаги и плотно запихиваешь плашмя меж булок, чтобы пот, стекающий по спине, не намочил трусы и штаны.
 
Пшикаешься туалетной водой и идёшь в купе. Там снимаешь с плечиков дорогой костюм, аккуратно одеваешь, смотришь в зеркало, вставляя в рукава золотые запонки, подобранные под часы, остаёшься весьма и весьма собой довольным.
 
На прощание ущипнув проводницу за попу, выходишь на перрон. На вокзале тебя встречает партнёр и везет в дорогой машине к клиенту. У тебя с партнёром кооперация. Проект на пятьдесят шесть миллионов рублей.
Клиент - крупнейшее предприятие в своей отрасли, ждёт от тебя презентации проекта. Есть конкуренты, но у них нет такого референса, такой компетенции. За тобой последнее слово. Главное - хорошо презентовать проект, представить партнёра, понравиться собственникам.
Перед выходом из машины ты брызгаешь в рот освежителем, бодришься, репетируешь улыбку. Тебя радушно встречает заместитель директора по производству - Олег Борисович и ведёт по извилистым коридорам в переговорную, попутно извиняясь за то, что совещание началось раньше, чтобы успеть обсудить насущные производственные вопросы.
Перед тобой распахивают дверь, и ты заходишь в комнату, а точнее - современный зал для совещаний, оборудованный проекторами, мониторами. Посередине большой и длинный стол, за которым сидят серьезные мужчины, также несколько дам, видимо с бухгалтерии и отдела кадров. Совещание идёт полным ходом.
 
Ты приветливо улыбаешься, киваешь всем головой, видишь два свободных стула, предназначенных для тебя и партнёра и направляешься к ним. Да ... совсем забыл: тебя зовут - Алексей Гагач…
 
- Алексей, Вы что-то обронили! - остановил меня Олег Борисович.
 
Я обернулся, зафиксировав на лице непринуждённую улыбку.
 
На синем ковролине, как американский авианосец на зеркальной глади Средиземного моря, лежала моя жопочная бумажка, одним своим видом суля пиздецовые неприятности. Я почувствовал себя в роли сирийского президента.
 
Тучный замдир, кряхтя, присел и поднял её. Учтиво протянул девайс мне, наивно щурясь через линзы дорогих очков в золочёной оправе.
 
Хуёво видеть – это хуёво. Мало того, что сам зашкварился, так ещё лопнул мыльный пузырь тщательно созданного мною образа эффективного менеджера. Я физически ощутил, как пафос со свистом выходит из того места, где раньше крепилась бумажка.
 
- Это не моё! - сказал я, стараясь сохранять самообладание.
 
- Ваше! - широко улыбнулся Олег Борисович и сделал шаг ко мне. - Из штанины выпала. Записка что ли? Видимо в кармане дырка. Держите!
 
Я сделал шаг назад. С расстояния в пару метров я отчётливо видел коричневый чиркаш и несколько толстых, черных, кучерявых волосков, начисто выдававших место последнего базирования американского авианосца.
 
Я всегда шел в несознанку. В первом классе, когда я, прогуливая уроки, обосрался в штаны и пришел так на продленку, тоже не признал очевидное. От меня сразу разбежались все дети. Воспитательница подошла, ласково потрепала мой мешок на жопке, вежливо спросила: "Алёшенька, ты случайно не обкакался?" Даже тогда я сказал твердое "Нет". "Пиздуй тогда к маме на работу, засранец!" - рявкнула педагог и вытолкала меня из класса.
 
- Олег Борисович, что там у Вас? - нетерпеливо спросил директор предприятия - Виталий Евгеньевич. Очень строгий и конкретный человек. - Садитесь наконец по местам, продолжим совещание.
 
- Да я коллеге пытаюсь вернуть утерянное, а он не берет! - развел руками ебущийся в очи замдир, ощущая неловкость.
 
- И что же он потерял такое? - недовольно поинтересовался босс.
 
«Надо было забирать!» - наконец выдал решение мой ситуационный калькулятор, как всегда с неким запозданием.
 
Олег Борисович приподнял очки и поднес бумажку к глазам. Партнёр, с которым я прибыл, отвернулся, непринужденно рассматривая обстановку, стараясь сделать вид, что пришел один. Я в ужасе замер. Все присутствующие повернулись и вытянули шеи.
 
- О-й-б-б-б-л-и-а!
 
Замдир сморщился как пися и отбросил каку в сторону. Понюхал пальцы, подавил рвотный спазм, хотел что-то мне сказать, но…
 
Выброшенный Олегом Борисовичем девайс, трепеща по ветру кучерявыми волосками, полетел в главного энергетика, но был ловко им отбит и метко перенаправлен в декольте одной из дам.
 
"Сифа!" - подумал я.
 
Мадама стала вопить так, как будто, блядь, никогда не подтирала жопу туалетной бумагой. За пару секунд падлюка оглушила своим ультразвуковым визгом всех присутствующих и театрально ебнулась со стула в обморок, так и не предприняв попытки достать каку. Понадеялась на коллег стало быть…
 
Настала пауза, которой я решил воспользоваться, чтобы выровнять ситуацию.
 
- Распределённая система управления производством, это не прихоть, а текущая необходимость... - начал я бодро, но голос быстро охрип, так как на меня теперь смотрело штук пятнадцать клонов Вупи Голдберг, с выпученными, ровно как у нее, шарами.
 
- Не, ну чему тут удивляться! – я пожал плечами. - Прогресс на месте не стоит.
 
- Беги, Форест, блядь, БЕГИ! - обрёл дар речи главный инженер.
 
Хлопнула дверь - съебался мой партнёр. Я тоже попятился к двери, открыл…
 
- Это происки конкурентов! - выпалил я на прощание негостеприимным работникам и поскакал за коллегой как сайгак. Говнюк не стал меня ждать, усвистав на своей дорогой тачке в гордом одиночестве. "Какие все нежные, обидчивые - подумал я. - Сложно с вами жить, пиздец как сложно!"
 
В ситуации был один плюс – дела сделались быстро, теперь можно было пропивать командировочные, чем я, собственно, и занялся.
 
Вернувшись на работу, я накатал подробный отчёт. Типа предприятие неадекватное, всё куплено до нас, на меня нисхуя наорала какая-то тётка, и тому подобная хрень, которую пишут обосравшиеся менеджеры.
 
Через две недели меня вызвал к себе директор.
 
- Алексей, что это? - кивнул он головой, на лежавшую перед ним на столе возле вскрытого почтового конверта, злосчастную бумажку.
 
- Происки конкурентов? - ляпнул я с вопросительной интонацией наивного дурачка.
 
- Это жопочная бумажка, Алексей. Ценой в пятьдесят шесть миллионов рублей, - сухо сказал директор. - А знаешь, что отличает обычного менеджера от профессионала?
 
- Что?
 
- Профессионалы покупают дорогой антиперсперант и брызгают на спину, а обычные менеджеры распихивают по жопам всякую хуйню!
 
- Ясно. А откуда вы вообще знаете, что это жопочная бумажка? - все больше охуевал я.
 
- Когда-то, Алексей, я был плохим менеджером…
 
- Тоже выронили где-то?
 
- Ой, иди Алексей. Да… постой.
 
- Что, Борис Иванович?
 
- Премии не жди.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Как я работал эффективным менеджером
Академик
Как я работал эффективным менеджером
Какой только лапши люди не вешают на уши, лишь бы...
Как я работал эффективным менеджером
Сутки в лесу. Или "для чего нам уроки...
Комментарии


Добавить комментарий

1
Аватар
ilyalta 06 марта в 15:47
 | Рейтинг :
2265
 |
 
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Жизненна...
2
Аватар
Lesopil 06 марта в 15:52
 | Рейтинг :
183
 |
 
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Скольких манагеров загубила жопочная бумага...
3
Аватар
Voltmetraz 06 марта в 16:05
 | Рейтинг :
113
 |
 
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Зачот.
4
Аватар
Perкin 06 марта в 20:12
 | Рейтинг :
30
 |
 
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Унылое говно, про унылое говно.
5
Аватар
Суслоконь 07 марта в 07:36
 | Рейтинг :
50
 |
 
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Не понял, он в очко себе трубочку вкрутил для отвода газов? Какое то пидарство
Всего записей:
5
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.110661 секунд