Об инородных предметах

 
Человеческий организм крайне простая система. Мы её, как врачи, пытаемся сначала обрисовать просто: вы едите в рот и срёте из жопы. Но потом к глубокому сожалению ввиду целого ряда моментов приходится ходить вокруг и около того факта, что человек, хозяин своего организма(ха–ха), всячески пытается усложнить этот крайне прямолинейный и простой механизм. Он прибавляет нормальной деятельности всякие болячки, травмы и, в том числе всяческими действиями, препятствует естественным процессам, которые должен выполнять организм. Причём делает это он без чётких на то причин. К примеру, как выше было сказано в рот ем – из жопы сру. Это крайне просто, это понятно, это ЕСТЕСТВЕННО, что это одностороннее шоссе. Что не надо выезжать на встречку ибо это просто немножко создаст ДТП.
 
Я не осуждаю прекрасный пол, практикующий анальный секс. Ни в коем случае, там эрогенных зон не меньше чем в клиторе. Если вы от этого испытываете оргазм, становитесь менее раздражительными и более полноценными....... Совет да любовь!
Если Вы человек нетрадиционной ориентации и это ваш способ почувствовать близость с другим антроподом человеческой рассы(дай боже)....... Совет да любовь!

Но, если вдруг Вы(даже, блять, с заглавной буквы написал) вдруг возомнили себя сверх человеком и считаете, что нет предела совершенству и достойны лучшей жизни через помещение цукини–гиганта в задний проход с целью «Искоренения этих дряней от которых я периодически срусь как бешеная сука», то я спешу Вас разочаровать. Жалобы, ассоциированные с «дрянями от которых я периодически срусь как бешеная сука», не лечатся помещением цукини, размером с бейсбольную биту в задний проход. Это требует как минимум осмотра врача гастроэнтеролога иногда с привлечением коллеги колопроктолога. При самостоятельном помещении данного овоща в свой задний проход и походу с ним на работу(!!!!!), и далее проведении ещё полусуток(!!!!!!) в безуспешной попытке извлечения этого овоща из прямой кишки. Даже после вызова скорой, которая, скорее всего, оставит своей подстанции эту легенду о "жопошной повелительнице цукини" кроме как укола абсолюютно бесмысленной но–шпы в жопу никак вам не облегчит жизнь и выведет Вас на новый уровень осмысления бытия:"Кажется этого не надо было делать", заставит Вас ночью в муках отправиться в неотложную помощь.
 
Далее, в идеальном мире, такой врач как я: врач общей практики, сможет помочь с первичной диагностикой и определиться к кому же дальше, по этому, довольно одностороннему шоссе надо держать свой путь. Обычно в компании коллеги колопроктолога мы, как истинные, праведные аколиты ГИБДД стоим на страже сквозного пищевого потока каждого гражданина этой великой страны.
 
P.S.: пожалуйста не суйте себе в анусы всякую херню, даже если ваша вторая половина после пары бутылок красного вдруг игриво сказала, что это будет незабываемый опыт для вас двоих(только для тебя в рельности). Мячики для пинпонга, овощи, дезодоранты, статуэтки Ленина, Гагарина, Горбачова(я сам в ахуе), игрушки для анального секса и прочее. Всё что имеет фаллическую структуру(на Ваш взгляд). Если вдруг Вы решили засунуть, засунули и вдруг Вы испытываете некоторое чувство осознания, что
а) оно обратно не лезет;
б) вам больно;
в) скорее всего вы с это херью в жопе состаритесь будете жить долго, счастливо и умрёте вместе.......завтра. Пожалуйста не тяните, а сразу идите в неотложку любой клиники с проктологическим отделением
 
P.S.S: Не надо рассказывать выдуманную в процессе поездки в больницу историю как оно там очутилось у Вас. Во–первых всем похуй. Во–вторых Ганс Христиан Андерсен помер, а его сказки хер переплюнешь в оригинальности, а в Вашей ситуации это выглядит просто глупо. Говорите просто: "Было снаружи, а стало у меня в жопе". Всё равно именно так это будет записано в истории болезни.