26
Марта
12:37
Серёжки
Автор: trudovik  Теги:текст
5803
Серёжки

 

Вам смешно, а ко мне тут Мисс Омск пришла и говорит: «Давай водку пить»
 
Мы познакомились той весной в баре «Терминал», захожу, а там мужчины в смятении глаза прячут в стаканы, шепчутся, а во главе стойки чёрная королева восседает, такая горячая, что воздух искрится. Я хоть не робкого десятка, а глянул раз и покрылся испариной, ещё как назло взгляд её поймал, но глаза быстренько отвёл и почувствовал себя в безопасности. Иду в дальний конец стойки от греха подальше. Смотрю: на полке шахматы стоят. Дайте, говорю, мне красный эль и шахматы, я их тут сейчас расставлю, может, кто со мной сыграть захочет. А у самого перед глазами нефть волос, грудей разящий эллипс, мускулатура голых ног. Королева любит свой цвет, так дед учил. Четырнадцать белых, пятнадцать чёрных, вместо недостающих — две пробки от шампанского и пуговица, таковы шахматы бара «Терминал».
 
Только расставил, подходит бармен Валентин и говорит:
— Леди желает с вами партию.
 
Ну всё, думаю, пропал. Сидит она, улыбается жемчугами своими. Но кто-то же должен за всех отдуваться, вот я и пошёл, взял доску и пошёл судьбе навстречу. Познакомились, оказалось, это Мисс Омск. Разделал её под орех пару раз. Знаю, знаю, Мисс Омск можно было и поддаться, но я не настолько хорошо играю в шахматы, чтобы поддаваться. Однако и она в долгу не осталась, а сообщила, что у неё есть мужчина, и живёт он в Омске. Десять лет они встречались, а теперь она уехала покорять Санкт-Петербург, и у них отношения на расстоянии в полстраны.
 
И вот лето прошло, а она мне пишет: «Пошли гулять» Ничего себе, думаю, ладно, пан или пропал, отвечаю: «У меня времени немного, встреча запланирована вечером, но если хочешь, заходи в гости, чаю выпьем», а она мне: «Что бы не вина?», а я ей: «У меня есть только водка» И правда ведь, лежит в морозилке с Нового года полбутылки «Дров».
 
Нагрянула Мисс Омск, я говорю: «Чаю?», а она: «Нет уж, давай водку пить» Сказано — сделано: достал, разлил, солёные огурчики выложил на тарелку, с ними курагу. Выпили по одной, закусили.
 
— Ну и чем, — говорю, — ты занимаешься в Петербурге?
— Утроилась работать в «Телемах».
— Серьёзно? Строительная корпорация?
— Ну.
— Что строите?
— Атомную электростанцию.
— Святые щи!
— Ага.
— Кем работаешь?
— Помощником руководителя.
— Не слабо. Как ты попала на такую должность?
— Эй! Я Мисс Омск.
— Просто хочу удостовериться, что всё понял верно. Ты работаешь помощником руководителя в «Телемахе», потому что ты Мисс Омск, и вы строите атомную электростанцию?
— Всё так.
 
Я рассмеялся.
 
— Будущее в надёжных руках! Мирный атом в каждый дом!
 
Разлил ещё, немедленно выпил, она тоже не отстаёт.
 
— Ладно, — говорю, — у меня встреча через два часа, мне нужно быть в адеквате. Дань традиции мы воздали, быть может, на чай перейдём?
— А мне и водка неплохо заходит, — говорит Мисс Омск.
 
Заварил себе чёрный с мёдом, лимоном и корицей, а Мисс ещё водки налил. Переместились мы на балкон, где она сигарету воспламенила. Горлопанит вороньё.
 
— Ох уж эти вóроны! — говорит Мисс Омск, — Недавно ко мне подлетел один на набережной: огромный, напыщенный, блестящий. Встал рядышком и смотрит мне в глаза — до жути аж, как прокурор. А чего смотрит? Чего хочет? С чего бы это со мной?..
 
Вернулись в дом, я сел на диван, Мисс Омск легла в кресло. Рассказала, как на работе устроила корпоратив почти на 8000 персон, ибо хотела, чтобы все они были счастливы: закуски самые лучшие, танцы, музыка, кстати, у неё есть знакомый диджей, не хочу ли я послушать его трек?
 
— Да не особо.
— Ну можно?
— Тут, — говорю, — у Пола Маккартни новый альбом вышел, может его?
— А можно всё-таки не его?
— Всё для гостя.
 
Дал ей штекер от стерео, послушали бит секунд двадцать, и музыка выключилась — ограничение аудио на ВКонтакте в фоновом режиме, всенародно любимое нововведение.
 
— Ладно, — говорит Мисс Омск, — что ж мне теперь сидеть и ласкать вот так свой телефон, чтоб он не умолк? Включай своего Маккартни.
 
Я включил своего Маккартни.
 
Мисс Омск рассказала, как недавно в баре на Жуковского познакомилась с одной блондинкой и её любовником, потом они были у новой знакомой дома, а дом семейный — игрушки по полу, детские рисунки везде. Блондинка говорит, муж её в Италии с любовницей, дети у бабушки, вот она и отдыхает. А любовник её Мисс Омск стал вопросы задавать, и тогда они повздорили.
 
— С чего, — говорю, — повздорили?
— Потому что он вопросы стал задавать.
— Разве бывают неправильные вопросы?
 
Мисс Омск, снимая пиджачок, чуть морщится и жмёт пухленькими заголившимися плечами.
 
— Ну, вроде нормальные были вопросы, а всё равно — не понравилось мне это.
— Не вижу проблемы.
— Зато я вижу.
— Не понимаю.
— Тогда наливай.
 
Налил Мисс Омск ещё водки. Довольно скоро бутылка опустела. Мисс предложила сходить в магазин за чем-нибудь ещё. Этим чем-нибудь оказалась ещё одна бутылка водки и две банки энергетика «Бычий Ствол».
 
Мы вернулись домой и расположились на диване, я впервые со студенчества пил «Бычий Ствол», а Мисс Омск пила его же с водкой и льдом, мы назвали этот коктейль «Бык Коммунизма». Раз за разом я смешивал «Бык Коммунизма», пока бутыль водки не опустела приблизительно наполовину. Я с ужасом осознал, что внутри Мисс Омск уже почти целая бутылка водки. Казалось бы, Бык Коммунизма уже должен вовсю рваться на волю, но Мисс, похоже, только самую малость подшофе.
 
Стоим на балконе, Мисс Омск снова курит, в пепельнице-черепе уже десятка полтора коричневых бычков. На крыше двора-колодца заседают юноши и девушки с пивом.
 
— Эй! Где тут выход на крышу?! — кричит им Мисс Омск.
— Покажи сиськи — тогда скажу! — отвечает юноша.
— Эй! — кричу я. — Ты не знаешь, с кем разговариваешь, щегол! Это Мисс Омск!
— Да ну?
— Ну да! Посасывай своё пивко, да вниз не сверзись, а то некому будет посты на Лурке комментировать.
 
Мы вернулись в комнату, и я сказал:
 
— Мне нужно собираться на встречу.
— Нет, — сказала Мисс Омск, эпикурейски растянувшись на диване. — Ещё так рано. Налей мне ещё.
— Ты понимаешь, что меня ждут?
— Кто тебя ждёт?
— Это моё дело.
— Далеко отсюда?
— В пешей доступности.
— А где именно?
— Много вопросов. Собирайся, мы выходим.
— Не смеши меня, — неожиданно сказала она. — Мы с тобой оба знаем, что тебе не так уж интересна эта встреча.
— Вообще-то интересна, потому что иначе я бы на неё не собирался.
— О нет, тебе гораздо интереснее, то, что ты сейчас чувствуешь, и то, как будешь чувствовать себя через несколько минут.
— А всё-таки ты пьяная, — сказал я. — И пьяная изрядно. Ты бы себя слышала. Ты такая пьяная, что когда через несколько лун ты протрезвеешь, и я расскажу тебе, что ты сегодня говорила, ты не поверишь. Идём.
— Ладно, я только вызову такси.
— Хорошо, — сказал я и ушёл обуваться.
 
Я надел кроссовки и куртку, постоял. Из комнаты не слышалось никакого движения. Я вернулся и увидел, что Мисс Омск сидит, положив ногу на ногу, и над чем-то смеётся, глядя в телефон.
 
— Уже вызвала такси? — спросил я.
— Я подумала, может, кто-нибудь меня отвезёт?
— Как это?
— Ну, кто-нибудь из тех, с кем ты идёшь встречаться. Там ведь у кого-нибудь есть машина?
— Не думаю, что это случится. Тебе лучше вызвать такси.
— Ладно. Только приложение установится, — сказала она, глядя на экран телефона и водя по нему большим пальцем снизу вверх.
— Ты уже его устанавливаешь?
— Сейчас установлю.
— Знаешь что, идём, ты вызовешь такси на улице.
— Можно я покурю?
— Нельзя. Идём.
— Тогда вызови ты мне такси.
 
Я открыл приложение Иннер.Такси и вызвал машину.
 
— Готово, — сказал я. — Идём.
 
Мисс Омск осталась сидеть на диване. Я подошёл, взял её за руку и потянул к двери. Она выскользнула со словами:
 
— Да иду я, иду!
 
Она надела пиджачок, взяла сумочку и пошла на выход. В лифте была молчалива и на меня не смотрела. Я сказал:
 
— Вот это ты разошлась, мать.
— Я уже немного успокоилась, — сказала она.
 
Такси ожидало у арки.
 
Я открыл дверь машины, поцеловал Мисс Омск в щёку, сказал, что рад её видеть. Она села в такси, а я прежде, чем закрыть дверь, сказал ей:
 
— Знаешь, хорошо всё-таки, что ты родом из Омска, а не, например, Владимира.
— Почему?
— Потому что тогда бы ты была Мисс Владимир.
 
Она расхохоталась, я закрыл дверь и пошёл на встречу с врачом.
 
Ничего серьёзного, просто консультация для ремесла. Доктор рассказала о парне, который хотел покончить с жизнью и выстрелил себе в грудь из арбалета, стрела пробила клапан сердца, но закупорила собой разрыв, и он остался жив, пустил в грудь ещё одну стрелу, но всё равно остался жив и пролежал в сарае всю ночь, пока его не нашла жена. Поставили на ноги. Ещё были парень с саблей в груди (друг на дуэль вызвал) и шизофреник, разрезавший пополам свой член (вдоль). Дуэлянта откачали, член подлатали, весь функционал восстановлен. Доктор рассказала, что в медицине нет как такового понятия сознания, и никто не знает, когда именно оно появляется, хотя это точно происходит до рождения, при этом аборты разрешены в России при сроке беременности до 12 недель. Подтвердила, что алкоголь более вреден, чем марихуана. Обсудили конфликт древнего мозга и коры, сексуальную осознанность, либидо и мортидо. Доктор пролила свет на огромное количество интересовавших меня вещей и рассказала несколько таких, которыми я интересоваться даже не мог.
 
Тут бы историю и закончить. Однако назавтра в шесть утра меня разбудил звонок от Мисс Омск, пребывающей в глубокой истерике:
 
— Серёжки! — кричит она — Где мои серёжки?!
 
Смотрю на свои руки, чтобы убедится, что это не сон. Руки вижу, значит, не сон. Говорю ей:
 
— Продолжай.
— Серёжки! — истошно вопит Мисс. — У тебя мои серёжки!
— Я посмотрю днём.
— А они точно у тебя?
— Не знаю. Я сплю.
— Посмотри!
— Посмотрю, как встану.
— Нет, посмотри сейчас! Посмотри сейчас! Посмотри сейчас!..
— Зачем?
— Это очень важно! Пожалуйста, бл*ть, посмотри мои серёжки! ПОЖАЛУЙСТА, БЛ*ТЬ, ПОСМОТРИ МОИ СЕРЁЖКИ!..
— Восхитительно, — говорю я. — В жизни не слышал эти два слова рядом.
— НУ ПОЖА-А-АЛУЙСТА-А-А, БЛ*-А-А-А-ТЬ!..
 
Я встал с постели и прошёл по квартире. Посмотрел в комнате, в прихожей, ванной, туалете, на кухне.
 
— Здесь нет серёжек, — сказал я в трубку.
— БЛ*ТЬ П*ЗДЕ-Е-ЕЦ!.. А ПОСМОТРИ ЕЩЁ РАЗ!
— От того, что я посмотрю ещё раз, они не появятся.
— ПОЖАЛУЙСТА, БЛ*ТЬ!!!
— Всё, пока.
 
Я дал отбой и лёг спать дальше. Новый звонок разбудил меня около девяти. Скорбный глас:
 
— П*здец, я все глаза выплакала, всю родню обзвонила, пожалуйста, скажи, что они нашлись!
— Кто?
— Серёжки!
— Чёрт, это всё действительно происходит из-за двух кусочков металла?
— Да ты не представляешь, сколько они стоят!
— И сколько?
— Лучше тебе не знать!
— Почему?
— Посмотри ещё раз, они должны быть где-то у тебя.
 
Я прошёл по квартире ещё раз — мало ли, упустил спросонья. Всё равно нет.
 
— Я не вижу здесь твоих серёжек.
— БЛ*ТЬ П*ЗДЕ-Е-ЕЦ!..
— Послушай-ка сюда, Мисс Омск. Мне это уже порядком остоп*здело. Ты действительно ценишь себя дешевле пары блестяшек?
— Ты не представляешь, сколько они стоят!
— Да неважно, сколько они стоят, ну как ты не понимаешь! Хоть всех денег Земли вместе с кредитами. От того, что ты себя изводишь, они не найдутся. А если они должны найтись, то обязательно найдутся. Важно то, сколько ты стоишь. А ты стоишь дороже своего беспокойства. Цени себя.
— А ты точно меня не обманываешь? — спросила она.
 
Ну, приехали.
 
— Тебе не стоит так говорить, — сказал я. — Будь на моём месте другой, ты рисковала бы серьёзно его обидеть.
— Ты меня не обманываешь?
— Я тебя не обманываю, Мисс Омск.
 
Я дал отбой и подумал, что это чертовски странно, подумал, что так не бывает. Где-то же они должны быть, эти чёртовы бесценные серёжки. Я собрался с силами и перевернул всю квартиру. Осмотрел каждую горизонтальную поверхность, с фонариком прошерстил все места, где мы с Мисс Омск были, а потом и те, где не были, в надежде, что где-то да блеснёт этот сраный драгоценный камень. Почти всё уже перерыл, и тут звонок в дверь.
 
Двое в кожаных куртках, русский и кавказец, первый ботинком в проём, второй мне дверь открыть помог.
 
— Вы кто такие?
— Где серьги?
— Как вы так быстро добрались из Омска? У вас метро достроили?
— Мы не из Омска. Серьги гони.
— Проваливайте отсюда.
 
Они вдвоём навалились, впёрли меня в комнату, нелюбезно усадили на стул. Один передо мной стоит, задаёт повторяющиеся вопросы да невзначай демонстрирует наколки, второй круги по квартире нарезает, якобы высматривает что-то, ну спасибо тебе, Мисс Вселенная. В апогее действа, когда мне наконец уже почти называют сумму, которую я должен, вбегает Мисс Омск:
 
— Стоп! — кричит она. — Я нашла! Нашла!
 
Парни, кажется, слегка удивлены.
 
— В смысле нашла?
— В смысле нашла!
— Серьги?
— Серьги!
— И... где же ты их нашла?
— У себя в шкатулке, где они обычно лежат. Оказалось, когда я пришла домой, я не сразу уснула, а сняла их и туда положила. А утром об этом не вспомнила, вот и решила, что серёжки здесь.
— Ты гонишь что ли?
 
Она качает головой и говорит мне:
 
— Прости, Сергей, неловко вышло.
— И правда, — говорю я. — Джентльмены, не смею вас задерживать.
— Ты уж прости.
— Бог простит.
— Не умничай.
 
Уходят. Мисс Омск не шевелится, стоит и смотрит на меня.
 
— Который из них был диджей? — говорю.
— Ох, можно я покурю на балконе?
— Можно, если потом сразу уйдёшь. Мне нужно работать.
 
На балконе таиться нелепо. Она всё ещё пьяна и говорит:
 
— Хочешь знать, изменила ли я своему мужчине хоть раз за эти десять лет?
— Не хочу.
— Изменила.
— Понятно.
— А ему как-то раз другая женщина позвонила, и он мне соврал, что это звонили по работе, но я всё поняла, сразу всё поняла. Так я ему все стёкла в машине выбила. Ну и фары, само собой.
— А ты уверена, что он с ней спал?
— Я уверена в обратном. Однако же не#уй лгать.
— Это случилось до или после того, как ты ему изменила?
— После.
 
Я засмеялся. Мисс Омск затянулась и выпустила дым через нос.
 
— Как тебе вообще удалось себя в руках удержать? Я же Мисс Омск.
— Сказано: не возжелай жену ближнего своего. Ну и медитации, конечно...
— Ближнего? Две с половиной тысячи километров! Ты даже его имени не знаешь, ближнего!
— А знай я, что бы изменилось? Так лучше для всех. Можно всё, но за всё нужно платить.
— Глупости! Ни за что не нужно платить.
— Удачи с этим, милая.
 
Одарив меня красноречивым взглядом, Мисс Омск докурила сигарету и покинула здание. Я закрыл за ней дверь и прилёг на диван, чтобы перевести организм в режим труда, и заметил под креслом что-то сверкающее очень дорогим светом. Клянусь, такого дорогого и качественного света я в жизни не видывал. Я даже представить себе не мог, сколько он стоит. Я встал с дивана, наклонился и поднял серёжку-капельку из белого металла с большим переливчатым многогранным камнем, а дальше под креслом нашёл и её сестру. И вот это, читатель, было действительно чертовски странно.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Серёжки
Как быть взрослым
"Дай негру палец, он откусит всю руку."
 
Бабушка жены живет в соседнем городе в 140 км от нас. Ездим мы к ней раз в месяц-два как получится. У бабушки был дедушка, но умер пару лет назад. У этого дедушки есть старшая сестра. (Сразу оговорюсь там всем за 85+, но бодрячком). Так вот эта сестра довольно властная бабулька, гнобит все что движется.
 
Сама история. Наше знакомство произошло лет 12-13 назад, в очередной приезд наш к родственникам, дед еще был жив. Понадобилось этой Сестре деда съездить по делам неотложным, как то забрать рассаду и какую-то рухлядь в грязных мешках.
Подвез родственницу.
Серёжки
Толерастия 80 уровня
Комментарии


Добавить комментарий

1
Аватар
ChihPih 27 марта в 11:00
 | Рейтинг :
845
 |
 
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Мораль: если ты импотент - купи сука виагру. 
 
эта пизда была ?
 
Комментарии
2
Аватар
Микроскопп 27 марта в 19:57
 | Рейтинг :
232
 |
 
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Блять, как хорошо что я не стал читать. Ведь с самого начало чувствовалось, что автор с мудотцой. 
Всего записей:
3
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.096718 секунд