И фотограф интересный

Знаете, камрады, я человек не желчный да и с соседями всегда мирно сосуществовал.
Но тут странная дилемма. Чую букв будет много, но постараюсь крик души максимально сократить.
Итак, живу в стольном граде Петра. Вторичка. Блочный дом. Сразу отмечу, чтобы не было недопонимания, что у меня стоит перегородка от лифта. На этаже 4 квартиры. Соответственно рядом со мной ещё одна за самопальной дверью отгородкой из дсп.
В этом доме я живу 10 лет. Мои соседи, приживающие в 2х комнатной квартире исторически сдают свою квартиру. И за эти года заселялись ребята, которые жили. Жили долго. Никогда с ними не было эксцессов и прецедентов. Ну лукавлю, конечно, но все было в разумных пределах и все недопонимания решались на уровне звонка в дверь.
Не так давно, порядка 2х месяцев назад моими соседушками стали братья из ближнего зарубежья. Не подумайте, я ничего не имею против них, наоборот считаю, что они молодцы и их трудолюбию можно позавидовать.

42-летний Дэвид Веркинг из штата Индиана выиграл судебное дело против собственных родителей, которые уничтожили его порно. Дэвид утверждает, что это была не просто холостяцкая коллекция, а настоящее собрание раритетов. Теперь родители должны выплатить ему 25 тысяч долларов компенсации — за моральные и материальные потери.
 
История началась еще в 2016 году. У Дэвида Веркинга был тяжелый период в жизни: он развелся с женой, бросил работу и переехал к родителям в Мичиган. Больше года он пытался разобраться со своей жизнью, но к 2017 все же смог взять себя в руки. Веркинг нашел новую работу, новое жилье и наконец-то покинул отчий дом. Собирая вещи, он обнаружил, что нескольких коробок не хватает: пропала его коллекция порно, которую он собирал с юности.
 

Химический завод, ночная смена, дело - ближе к "обеду", коллектив - человек 6 мужиков, выполнив практически всё задание, собрался в комнате приёма пищи. Наскоро накидав на стол - кому что бог послал, принялись ждать мастера. Тот является с трёхлитровой банкой прозрачной жидкости:
 
- А почему спрятали? Я же вам не запрещал никогда, ну если только по чуть-чуть.
- Николаич, ты чего это? - удивились мужики.
- Ну на стадии за пультом стояла, - поставил мастер банку на стол. - Я понимаю, 23 февраля и всё такое. Но как-то некрасиво это - от меня прятать.
 
Мужики начали отчаянно открещиваться:
 
- Да не мы это! Наверное со второй смены кто-то заныкал!
- Не ваше? Может кто-то метанол (яд, пахнет как этиловый спирт) с линии слил? За каким-то хреном?
- Да идиоты там что-ли? Зачем метанол в таком виде оставлять? Понятное дело - у киповцев спирт выпросили на праздник, им же по 20 литров на месяц выдают.
 
Открыли банку, понюхали:
 
- Вроде спирт.

 
На премии MusicBox пьяный мужчина решил устроить танцевальный баттл с Леонтьевым прямо на сцене! Правда, участвовал он в нем один и только до тех пор, пока не подошел к краю сцены и не свалился на толпу зрителей.

Маленький грызун не знал элементарной вещи, за что и полатился.

Ахахахаха! Пока читал, смеялся и сочувствовал, потому что вспомнил случай из своей жизни.
2015 год. Соблазнил меня один родственник поехать на вахту за длинным рублём в одну организацию, занимающуюся сейсморазведкой. "А почему бы и да?" - подумал я и пошёл устраиваться. Приняли меня и отправили на одну из их баз, которая располагалась тогда на отшибе Самарской области. 14 часов поездом и вот она степь. Для меня, человека родившегося на Урале и всю сознательную жизнь прожившего в горах тогда открылись все прелести тамошних мест - ветра 100500 м/с и бесконечная желтизна пейзажа.
Приняли меня помощником геодезиста. Моя задача была проста: ходить за геодезом, в указанных им точках ставить флажок, чтобы потом бригада "связистов" протянула по этим меткам провод с датчиками, по которым в свою очередь проедет виброустановка.

Медсестра больницы Чаттануга, штат Теннесси, упала в обморок сразу после укола вакцины от COVID-19. Не самая лучшая реклама на старте для компании Phizer.
 

 
Ну как невероятное... Это с его точки зрения невероятное, а с нашей все вполне даже норм.
 
Эта забавная история была очень эмоционально рассказана мне лет 10 назад в купе поезда, идущего из Львова в Сумы. Я тогда как раз ехал на веломарафон, поэтому при желании даже дату могу точно назвать по фотоархиву и номер поезда — хотя это к делу и не относится.
 
Вот как сейчас помню летающие руки этого перца и его надрывные взвопливания (ну как то так его речь можно охарактеризовать) на вполне неплохом украинском языке с небольшой примесью итальянского. Чуть позже оказалось, что у него украинские корни и вообще он знает несколько языков. Он часа два не мог успокоиться и все вопрошал — "Ну как то так, вот же билет, где поезд???".

В 2014-15 году я вернулся со службы по контракту и сразу приобрел себе новую Шкоду Октавию. Даже квартиру еще снять не успел. И стал встречаться с девочкой с которой расстался до армии. Так как своего угла у нас не было мы часто шпилились в машине по окраинам города или по суточным квартирам. Квартиру я не снял потому что не было работы и планов на дальнейшую жизнь. Периодами слушал от девочки вопросы про то когда я возьмусь за голову и мы начнем совместную жизнь и давал смутные ответы что скоро. И вот хата была подыскана и в конце недели мы должны были уже заселиться.
Я забрал ее с работы и вез домой, по пути склонил заехать в ближайший лесок, на что получил согласие. Так как была весна то дороги в лесу представляли собой колею залитую грязью, а все что за колеей просто какая то киселееобразная мерзость.
 
Короче я заехал в этот лес, нашел место посуше и припарковался. Но так как девочка у меня была приличная то она предложила заехать подальше, а потом еще немного подальше, а потом еще и еще. Короче мы съехали с дороги и попали в колею. Задом выехать не получилось, вперед машина ползла еле-еле. И нет бы мне стать, отправить девочку домой и вызвать кого-либо на подмогу, но я решил что я самый умный немного пролезть дальше, развернуться, набрать скорость и выскочить на дорогу...
 

В Швейцарии перед визитом президента Алена Берсе на койки укладывают маникенов для фотосессии. Единая Россия просто покуривает
 

 
Кизомба – чрезвычайно чувственный и медленный стиль, одновременно взрывной и заразительный, который в последнее время завоевал внимание как звук, который остается в ухе, и движения, соблазняющие наши души.

 
15. Нам очень жаль, но ваши волосы мертвы

Волосы живы только тогда, когда они ещё находятся внутри эпидермиса. С химической точки зрения, волосы на 50% состоят из углерода, на 21% – из кислорода, на 17% – из азота, на 6% – из водорода и на 1% – из серы. Чтобы волосы росли, необходимо достаточное количество тепла для поддержания нормального кровообращения. Количество волос на голове зависит от их цвета: больше всего волос у блондинов, а меньше всего – у рыжих. И хотя волосы считаются мёртвыми, они содержат информацию обо всём, что прошло через кровоток человека, включая наркотики. Именно поэтому они используются в антидопинговых тестах.

29-летняя блохер_ка из Мексики Джоселин Кано умерла после операции по увеличению жопы. На её инсту подписано почти 13 млн человек. Все фото – до операции. Да, она хотела ещё больше.
 
Земля имплантами.
 

Случилась на днях болячка со мной, которую самому не рассмотреть и друзьям не показать)) Геморрой, а точнее тромбоз внешних геморроидальных вен( по идее не ошибся с диагнозом). Отправился в 1мед в СПб, к доктору, который является очень хорошим специалистом по жопным делам. Доктор осмотрел меня, сказал, что лучше бы вскрыть и удалить сгустки крови, уточнил по поводу аллергических реакций на ледокаин, которых у меня раньше не было и вообще ни каких аллергических реакций не наблюдалось раньше!  Сделали укол ледокаина в центр жоппы и начали вскрытие, неспешно общаюсь с доктором и понимаю, что уши заложило, да и вообще плыву как то...  

Я мог бы работать по другую сторону двери. Но выбрал скучный офис!
(Питер, Сенная площадь. 17.12.2020)
 

Толстая жиро-активистка  в новостях Новой Зеландии оказалась настолько большой, что им пришлось перевести ее окно интервью в ландшафтный режим.
 

 
Лучший комментарий от местных:

Мужик построил в полесской глуши дом из глины. Имеет очень много последователей и восхищающихся.
 
А вам такое нравится?
 

 
Дореволюционный юмор понятный всем и каждому.

Изображение поверхности Венеры, сделанное космическим аппаратом «Венера-9»
 
Венера на 95 процентов больше Земли, она на 28 процентов ближе к Солнцу и почти идентична по строению. Однако, если бы человеку захотелось провести целый день на поверхности Венеры, встретив восход и проводив закат, он столкнулся бы с большим количеством неизведанного.
 
Допустим, ему удалось пережить полёт через сернокислые облака и достичь поверхности, выдержать температуру, при которой плавится свинец, давление воздуха, сравнимое с тем, что наблюдается в океане на глубине 800 метров, и постоянный сильный ветер. Он всё равно не увидит солнца в виде единой точки, поскольку солнечные лучи рассеиваются почти что светонепроницаемыми облаками, покрывающими планету.

 
Смотреть новость на сайте партнеров

Короче, так уж вышло, что у меня одна знакомая веган. И вот решил я её порадовать растительными  сосисочками(мне сказали что эти топчик):
 

Когда нарвался на неадекватного продавца б/у легковушки.
 

Последнее время существует точка зрения, что люди после 45-50 лет ни на производстве, ни на предприятиях не нужны.
 
Что им больше по душе "посидеть" на работе, "забить" на нее, их тяжело заразить "корпоративным духом" и все такое...
Ну это судить вам, а я расскажу про работу с такими "стариками" ,которая произошла пару недель назад.
Фирма с которой я время от времени сотрудничаю взяла подряд на отделку помещения бухгалтерии фирмы по ремонту тяжелых, в том числе и промышленных, двигателей.
 
Сроки сжаты - 3 недели.
Что то из работ взял я, что то пара женщин - покраска, обои.
Ну а пара "стариков" о которых и будет речь - подряд на плитку, около 200 квадратов.
Это были Витя и Игорь, Обоим по 57 лет.
Причем Игорь - был просто помощником Вити, подрезал плитку, подавал ее, мешал клей, затирал и все такое.