Спасск-Дальний, что в Приморском крае, женихами не славился. Прямо скажем, с мужиками там была большая проблема. Спивались они. Иной раз глядишь, вроде парень неплохой, в школе отучился, ПТУ окончил, на работу пошел, женился, детишек настрогал… А лет через десять и не узнать его. Жену лупит, получку пропивает, а на работе его держат только потому, что все остальные тоже пьют.
 
Поэтому молодежь старалась из Спасска свалить. Парни, чтобы не спиться, а девушки - чтобы не быть битыми. Немногочисленных нормальных оставшихся еще щенками разбирали.
 
Маринка уехать не смогла -сначала мама не отпустила, встала на дыбы: как это, единственная доченька, утешение к старости, вдруг из дома прочь, в далекий и непонятный Владивосток? А кто на огороде работать будет летом? Дача-то для кого, сотки все эти? А потом сама уже не хотела. Отучилась на медсестру, работала в больнице, там ее ценили и уважали.

Была у нас на районе бабулька одна, - местная телефонная террористка службы скорой помощи, Нина Ивановна. Женщина семидесяти с лишним лет от роду. Известная в узких медицинских кругах личность. Легендарная, даже можно сказать, личность. Терроризировала районную СМП не один год, если не сказать - десяток лет, если не больше.
 
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
 
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
 
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела "купировать слабость", бессонницу, и т. д, и т. п.

Говорит Jeff Foxworthy, американский комик: "Это странно – вы можете шутить над католиками, папой римским, евреями, христианами, ирландцами, итальянцами, поляками и бог знает, над кем еще, но (говорят) это бесчувственно – шутить над мусульманами. Я убежден, что чем раньше у нас всех будут одни и те же нормы и правила для всех, тем будет лучше»:
"Мусульмане несчастны!
Они несчастны в Газе…
Они несчастны в Египте…
Они несчастны в Ливии…
Они несчастны в Марокко…
Они несчастны в Иране…
Они несчастны в Ираке…
Они несчастны в Йемене…
Они несчастны в Афганистане…
Они несчастны в Пакистане…
Они несчастны в Сирии…
Они несчастны в Ливане …

1. Когда мне было лет 10, я ходил на пляж с тетей и ее друзьями. Нас было две машины. Чтобы попасть на пляж, надо было проехать через очень большую промышленную зону. Мы не знали направления, поэтому наша машина ехала за первой машиной. Внезапно они сделали неожиданный поворот, и нашему водителю тоже пришлось резко повернуть.
 
В этот момент мы услышали очень ясный, громкий голос внутри машины: «Крутой поворот, да?». Водитель тут же нажал на тормоза. Мы озадаченно переглянулись, этот голос не принадлежал никому из нас.
 
Мы заметили, что первая машина тоже остановилась. Водитель с испуганным лицом вышел из нее и крикнул нам: «Вы тоже это слышали?». Территория вокруг была совершенно пустынной.
 
2. Однажды утром, когда мне было 15, мой отец выглядел усталым и напряженным. Я спросил его, что случилось. Он сказал, что ему приснился очень реалистичный сон, в котором я покончил с собой. Сказал, что во сне он зашел в мою комнату и нашел меня с простреленной головой. Это так его беспокоило, что он даже зашел в мою комнату проверить меня, пока я спал.
 
Через 20 минут в комнату входит моя сестра, только что проснувшаяся. Она посмотрела на меня и первым делом сказала: «Черт возьми, мне приснился странный сон. Я вошла в твою комнату, а ты выстрелил себе в голову».

Год назад, в нашем административном округе изменились маршруты наземного транспорта. Понятное дело, это породило массу неудобств, ибо некоторые автобусы стали ездить какими то-то неведомыми, лишь Мосгортрансу ведомыми путями, а другие вообще были отменены.
 
В этой ситуации неоднократно выручало мобильное приложения карт, где все эти изменения, к счастью, были отображены.
 
И вот, стою на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Подходит миловидная старушка:
— Молодой человек, помогите! Где теперь ходит автобус номер такой-то? Полчаса жду, а его все нет! Устала, замёрзла и пр...
 
Достаю телефон, смотрю в приложение:
— Вы знаете, а этот автобус больше не ходит...
— Ой, батюшки! Что-же мне делать? Мне надо доехать туда-то.

Вчера был день жестянщика - прошел ледяной дождь, решил дальше кулинарии вообще никуда не ходить. Но сегодня пришлось поехать на работу.
 
Вышел из дома, очищаю машину от снега. Тут вышел сосед с ящиком для инструментов - он монтажами какими-то занимается. Рассказывает мне, как хорошо с автозапуском - он из дома машину запускает, а когда выходит - она уже оттаяла, весь снег с нее свалился. Разговариваем так, курим. Он ящик с инструментами на скамейку поставил.
 
Я машину отскреб, сосед собирается ехать... заглянул к себе в салон, в багажник, снова ко мне подбегает.
 
- Ты не помнишь, я с инструментом выходил, или без?
 
- Пес его знает... вроде, с ящиком каким-то.

Памяти девяностых (не совсем конечно, скорее восьмидесятых) – для тех, кто помнит. Теперь попробую пошевелить свои воспоминания в позитивном ключе.
 
Машка была младшей сестрой моего доброго приятеля – я познакомился с этой оторвой, когда нам было по пятнадцать лет, а ей - шесть. Я приехал домой к приятелю как раз в её день рождения. Кто знает, существовала такая дурацкая традиция, в день рождения подёргать именинника(цу) за уши по количеству прожитых лет.
 
Первое, что она сделала, когда я весело попытался ухватить её за уши – с размаху разбила мне нос кулаком. Ну посмеялись, вот какая задира растёт – я пошёл на кухню, кровь споласкивать, а день рождения продолжился.

Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...

 
Недавно мне исполнилось сорок лет. С этой прекрасной датой совпало еще одно отличное событие. Мой развод. С мужем мы прожили двадцать три года. Женились “по залету”. Мне на тот момент было семнадцать лет, а мужу - девятнадцать. На момент свадьбы мы были знакомы всего несколько месяцев. А на браке настояли, как несложно догадаться, родители. Мы жили в небольшом городке, где были довольно традиционные ценности. Правила там простые. Сделал ребенка - женись. Женился - живи с супругом до конца жизни.
 
Собственно, нам с мужем даже не приходила идея о разводе. Хоть быстро стало понятно, что мы не подходим друг другу. Мы пытались жить и растить сына. Когда Вася окончил школу и уехал в другой город учиться, тут мы вообще с мужем перестали общаться.
 
Наконец, решили развестись. Я переехала в другой город и решила, что буду жить для себя. Устроилась на новую работу, сняла квартиру и наконец-то свободно вздохнула. Как же хорошо, когда не надо ни под кого подстраиваться! Не надо готовить и обстирывать для двух здоровых мужиков. Не надо изображать хорошее настроение, когда его у тебя нет. Я могла делать то, что хочу. Есть, что хочу. Убираться, когда хочу. Собственно, новые отношения я заводить не собиралась. Но внезапно в меня влюбился двадцатилетний мальчик.
 

После выпускного договорились собраться классом и загулять на природе, с палатками и ночёвкой. Сделать себе ещё один, неофициальный выпускной, но уже без присмотра родителей и учителей. Наше гуляние превратилось в самую настоящую судную ночь, столько трэша, что ппц. Ближе к вечеру нажрались все в сопли, и тут понеслось. Разбились по кучкам, каждая кучка сама по себе. Один одноклассник перебрал с алкоголем и отп**дячил одноклассницу, в которую был влюблён 11 классов. Две одноклассницы полезли в реку купаться, одну начало сносить течением, вторая кинулась спасать, а утонули обе. Наш староста, заучка, тихоня и ботаник, нажрался так, что пьяный захлебнулся своей блевотой, пока спал в палатке. Гульнули так, что 3 трупа и одна избитая до полусмерти. Она не сдала ментам того чела, что её лупил. Сказала, что навернулась с обрыва. Вот так прошло наше прощание классом, а с кем-то навсегда(
 
Мы с женой, помню, поехали к бабушке в деревню. Что-то мы в огороде делали, повеяло запахом дыма. Жена унюхала, у неё слюнки потекли. Говорила, как вкусно пахнет, наверное, кто-то шашлындос замутил, ей так мяса захотелось, и ушла в дом на перекус. В то самое время, правда, мы тогда не знали, через несколько дворов горел дом. Там семья неблагополучная жила. Мужик и его жена, а ещё их маленький ребёнок сгорели там заживо. Видимо, когда они горели, жена и учуяла носом запах мяса. История страшная, но жену подкалываю частенько)
 
Когда на персональной тренировке тренер создаёт из меня позу лотоса, становится надо мой и прижимает мои колени к полу, в голове мелькает пошлая фантазия, как я беру его голову и прижимаю к своей промежности, и он мне делает куни. Ничего с собой поделать не могу, он очень привлекательный))

Невероятно, как быстро летит время. Казалось, что это было недавно, а оглядываясь назад, понимаю, что почти полвека прошло. Нет уже той страны, той беззаботности и веры в "светлое будущее". Будущее для каждого сложилось по-своему. Так и должно быть, наверное, просто мы об этом не думали и не знали, как сложатся наши судьбы.
 
А в тот майский вечер мы с Ромкой мчались на отцовском "Урале" от "Длинного озера". Весна заканчивалась, впереди маячили выпускные экзамены, последний звонок, а потом – здравствуй, взрослая жизнь.
 
Я уже решил, куда буду поступать, а Ромка, хоть и сомневался, но точно знал профиль – радиотехника и электроника.
 
Одноклассники зубрили билеты, готовились к экзаменам, волновались. Только мы с другом решили, что за месяц не выучим больше, чем выучили за десять лет. Поэтому вместо того, чтобы сидеть и зубрить, листать конспекты, мы ловили рыбу.

Мы с женой дали дочери всё, были хорошими родителями. Заботились о ней, об её образовании, здоровье, нарадоваться не могли, что она добивалась успехов, завела отличных друзей, жених потом появился хороший.
 
Внезапно она все бросает, выходит замуж за кого-то гастарбайтера и прописывает его в своей квартире, которую мы ей подарили. Он не работает, она тоже вскоре бросает и работу, и увлечения, дует в попу своему мужу и не идет на диалог с нами. Зато часто звонит и просит денег: то коммуналку платить надо, то еды нет, то последние туфли развалились.
 
Мы с женой не старики еще, хотели переехать на юг, купить там дом, затеять бизнес, всегда мечтали жить у моря. Теперь дочь с мужем повисли на нашей шее. Потом дочь заявила, что беременна, и тут у моей жены бомбануло. Сказала, что не собирается больше гробить свою жизнь на содержание этого хмыря, ни копейкой помогать дочери не будет, собирается продавать нашу квартиру и уехать на юг, как мы и планировали. Мне сказала выбирать: остаюсь или еду с ней, но если еду с ней, то даже адрес наш дочери не давать, пусть крутится, как может, со своим муженьком.

1. Никаких камер и сотовых в кармане при катании на американских горках. Я работала в парке развлечений, и помню, как психовали люди, когда мы не пускали их с этими гаджетами. Такое правило возникло из-за травм, которые периодически получали люди, когда из кармана вылетал мобильник или фотоаппарат и приземлялся кому-нибудь на голову. У нас были случаи серьезных травм, а в других парках развлечений случались даже летальные исходы. Аналогично с ограничениями по росту. Помню, одна женщина орала, что это всего дюйм, когда мы не пустили на аттракцион ее дочь. Ага, дюйм, но этого хватит, чтобы ребенок выскользнул из кресла и погиб. Мой парень, который раньше работал в другом парке развлечений на американских горках, рассказывал, что перед входом на аттракцион у них стояла большая коробка из-под телевизора, доверху набитая айфонами, потерянными людьми на этих горках. И 90% из них имели розовый чехол или корпус.
 
2. Если суд приговорит вас к смертной казни, вам нельзя будет завещать свои органы трансплантологам после исполнения приговора. Но если вы умрете в тюрьме по естественным причинам или от несчастного случая, тогда можно. Казалось бы, бюрократия, но один адвокат объяснил, что если после казни забрать органы, то это станет выгодой для государства, а нельзя выносить приговор при наличии выгоды. Да, что-то в этом есть.

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел.
Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.
 
В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.
-Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?
 
К моменту, как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.
 
Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

1. Он хотел попробовать что-то новое... И изменил мне со своей бывшей.
Один из топовых комментариев: "Мы с ней трахались, когда она была моей девушкой, а не бывшей. Теперь-то ощущения будут совершенно другими, так?"
 
2. "На случай, если вдруг он когда-нибудь мне изменит, я изменила первой, так что это его вина — ведь он, возможно, изменил первым".
Один из топовых комментариев: Кажется, у нас есть победитель.
Другой топовый комментарий: Скажите ей кто-нибудь, что отношения — это не война, и превентивный удар не даст никаких преимуществ.
 
3. Я горевал из-за смерти одного из родителей, и моё либидо на какое-то время упало в ноль. Вот вам и причина.
Один из топовых комментариев: Когда моя бабушка умирала в больнице, моя девушка сказала, что я не провожу с ней достаточно времени, тратя его на уход за бабушкой. Люди бывают охренеть какими эгоистичными.

В общем, около 8 лет назад я жил в Северном Мозамбике, прибрежной южноафриканской стране с довольно теплым климатом. Моя мама в то время переживала период «здорового питания» и покупала только те продукты, которые считала достаточно полезными. Среди них были кокосы. Она покупала на местном рынке несколько кокосовых орехов в неделю, чтобы использовать их в пищу.
 
Будучи похотливым подростком, я регулярно дрочил. К сожалению, мне предстояли очень напряженные экзамены, и возбуждение достигло апогея, я чувствовал себя очень сексуально неудовлетворенным. Однажды я слышу, что моей мамы не будет дома почти весь день. Возбужденный я решает, что было бы фантастической идеей трахнуть кокос. Честно говоря, по сей день я не могу понять, почему мне показалось, что это хорошая идея, но в то время мой мыслительный процесс был явно несколько заторможен.

Я родился в 198.. году, и мое детство прошло в 90-х. У нас не было компьютеров и интернета. Кругом бардак и разруха, поэтому все наши игры проходили на улице, максимально опасные и хардкорные», — эти слова могут повторить многие, кому исполнилось 30.
 
1. Вспоминаю с ужасом, но тогда для нас было нормальным играть в «мортал комбат». Мы дрались друг с другом, подражая персонажам игры с Sega, и делать это надо было обязательно на стройке, где было много плит, стекла, а через каждый шаг торчала арматура. Помню, как один мальчишка неудачно приземлился на такую арматуру, повредил бедро, было много крови, а он боялся идти домой, потому что мама отругает за новые джинсы.
 
2. Беготня по гаражам — одна из форм развлечения. Как правило, их было много возле дома, и мы бегали наперегонки по крышам. А когда хозяева гаражей прибегали орать, мы спрыгивали в кучу щебня и убегали. Однажды я неудачно упал на левую руку, и она почти не двигалась недели полторы. Но от родителей мне удалось это скрыть, так как я боялся, что будут ругать.
 
3. Жили мы в Нижнем Новгороде, почти на берегу Волги. Очень часто к берегам приплывали баржи и мы просили капитана нас покатать. Капитан, как правило, был пьян и не отказывал. Нас 100 раз могли убить или продать на органы, но тупые детские головы об этом не думали.

Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
 
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т. д. и т. п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР в тюрьму его и всё такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.
 
Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла.Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага.
 
Как-то не вязалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед — типичный Карл Маркс, только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
 
Речь адвоката всё прояснила. Далее от первого лица.

В моем селе жила семья. Мать, отец, двое сыновей. Отец всю жизнь пахал как не в себя, физическая работа на стройках, плюс сам отгрохал огромный дом, хозяйство, огород размером с поле — как итог, сердце встало в 50 лет. Его тетка, кстати, с женой и детьми принципиально не общается, потому что считает, что это они племянника угробили. Остальные на нее смотрят как на блаженную: «Так он же МУЖИК! ну работал, конечно, свою семью поднимал, а КАК ты хотела?»
 
Ну вот. Осталось, значит, у отца-героина двое сыновей. Парни высокие, крепкие, поцелованный богом типаж: широкоплечие, фигуристые, глаза на пол лица, буйна голова кудрей. Но б#$дь! И 25 лет не исполнилось, как оба УЖЕ женились, будто им черти в жопу вилами тыкали, нарожали детей, взяли ипотеки (уже не в селе, а в городе, а тут оооочень дорогое жилье), и бодро шуруют по стопам папы: днем работа на стройке, вечером такси/курьерские доставки + все шабашки, которые только можно ухватить. Притом что у обоих есть вышка, но на стройке-то больше платят чем в офисе.

Живут у меня соседи сверху — женщина-алкашка неопределённого возраста и её сын, тоже алкаш. В 11-12 ночи сын начинает материть мать, а в 4 он затыкается, и начинает выть уже эта женщина. Это длится до 6-7 утра. Всё это сопровождается громкими стуками. Не понимаю, что там происходит, но один раз они выбросили газовую плиту через окно с третьего этажа! Плиту! Самое интересное, что, когда у них есть водка, они тихие. Хоть самой им водку под дверь ставить каждый вечер…
 
Семидесятые. На школьной линейке завуч отчитывал семиклассников за курение в туалете. Потом сказал, что теперь в туалете курят и младшие классы. Что нынче был пойман второклассник Коля Синенький. "Расскажи нам, Коля, как ты курил в туалете!", — грозно вопрошал завуч тощенького малыша с торчащими ушами и стрижкой наголо. "Я не курил!" — встав на цыпочки, пищит Коля в микрофон. "А что же ты там делал?!", "Я там срал!" — честно пищит в микрофон пацан. Ржач был страшный.
 
Вот так живешь себе, ходишь на работу, по магазинам, гуляешь спокойно. И даже не догадываешься, что кто-то из твоих знакомых, коллег, соседей, а может даже кто-то из незнакомцев хотел быть тебя изнасиловать. Кто-то грезет тобой, сидит и подавляет свои животные инстинкты, следит, подсматривает. Возможно я ненормальная совсем, но меня пипец как заводит это))

1. Когда я был молод, мне снился повторяющийся сон. За ним не было никакой реальной истории, просто странные маленькие отрывки из моей жизни. Сон всегда заканчивался одинаково. Оно становилось черным, и я слышал голоса. Один из них сказал: «Мне только что приснился самый странный сон». И женский голос отвечал: «А что?» Затем первый голос продолжал говорить, и в этот момент я просыпался.
 
30 лет спустя мне снова приснился этот сон. Это была самая странная вещь. Я смог вспомнить все эпизоды сна, о большинстве из которых я давно забыл. Я почувствовал огромную радость, окунаясь в утраченные детские воспоминания. Ощущение было настолько сильным, и я был настолько счастлив, что мог заплакать. Но на этот раз конец сна был иным, и это чистая правда богов. Вместо того чтобы раствориться во тьме и услышать голоса, я проснулся.
 
Я лежал и был в замешательстве. Был ли это тот же самый сон, который приснился мне, когда я был маленьким? Я разбудил жену и сказал: «Мне только что приснился самый странный сон». Она ответила: «А что?». Я не спал, разыгрывая финал детской мечты, и все, что я сказал ей в течение следующих минут, было таким, каким я его слышал, когда видел сон в детстве. Это было похоже на жесткий случай дежавю. Время от времени у меня возникает дежавю, и я думаю, что это круто, но это взорвало меня.

Ситуация:
Зашли вчера семейством в Пятёрочку. Ходим, набираем. Заваливается компания подбухнувших пацанов с колонкой и музыкой (лет 20ти, ну может чуть больше). Идут к пиву, там у них происходит конфликт с администратором, не слышал на тему чего. Они уходят, затем один возвращается и начинает матом орать на девушку-администратора. Мы в это время стоим на кассе, рассчитываемся.
В зоне конфликта ходят покупатели (не только женщины), стоят 2 мальчика-зайчика(вот эти подстреленные штаны и прочее..) из персонала Пятёрочки, собственно администратор и полупьяное тело. Крики-маты и прочее. Неприятно. Решил подойти, поинтересоваться, а на кой хрен орать? Подхожу, далее диалог:
я - Дружище, говорю, а чего такой громкий-то?
Бухой - А тебе-то чо?
я - Да не особо приятно слушать, плюс тут люди с детьми.
он - Пойдем выйдем?
я - Ну пойдем...

Свадьба милейшей пары, под 30 лет обоим, которые к моменту свадьбы были вместе уже около трех лет. Прекрасная, легкая атмосфера, веселье и очень дружеские взаимоотношения между всеми. Из речи старшей сестры, в которой в форме шутки был легкий намек на бурную сексуальную жизнь молодых, Мама невесты (а мы помним, что новоиспеченных мужа и жену на праздновании называют Женихом и Невестой), была крайне раздосадована тем фактом, что ее «маленькая» девочка уже давненько так лишена невинности… Интересно, о чем она думала, девушке тридцал почти… Сей факт вверг её в состояние сильного эмоционального аттракциона, о чем она всенепременно сообщила всем сидящим в зале гостям, в крайне нелицеприятной форме, применив эпитеты и фразеологизмы, мягко говоря, выставляющие дочь не в лучшем свете. Невеста, которая только что была обласкана собственной матерью, быстро увела её в соседнее помещение и их не было минут 15.

В конце 90-х многие держали в квартирах больших собак. В том числе и я, у нас дома жила девочка алабай. Дунькой звали. Добрая как теленок, и кстати абсолютно тихая и не заметная, от кота проблем было больше, а уж сколько раз об него спотыкался….
 
У кореша Лехи боксер, кобель по кличке Джек, с собаками вечером гуляли вместе.
 
Отошли подальше от домов, у нас река с лесом была недалеко от дома, там гуляем. Спустили с поводков, обычно они гоняют по лесу, а тут моя бегает, а Джек начинает на жопе ездить по траве, потом переползает на дорожку утоптанную, и по ней шпарит. Леха говорит:
 
- Бля, с кобелем чет хреново, глисты что ли, уже 2 дня не срет и на жопе восьмерки рисует. Жрет вроде нормально, пьёт.
 
И в этот момент Джек проезжает мимо нас и я вижу что у него из жопы кишка вывалилась! Ебать говорю, Лёха! По ходу тебе его срочно в больницу надо, смотри чё!
 
А Леха со зрением не очень, за рулем в очках то ездит, а собакой так гулял естественно. Ловит Джека за ошейник, наклоняется к кишке……смотрит секунд 10, наступает левой ногой на кишку, а правой дает ему не сильный подсрачник.

Фирма занимается аудитом. Набрали в отдел молодежь, шесть человек 23-26 лет. Одну девушку 26 лет за ручку мама привела….Опыт работы основной — курьер да администратор и буквально полгода в нашей сфере.
 
Пунктуальность — не про них, нормальная ситуация, когда человек может опоздать на 30 минут, час, не предупредив (лишаем премии). От телефона оторвать трудно, точнее невозможно (по распоряжению руководства стали убирать в ящик под ключ, как в школе). Сроки, тайминги не контролируют вообще, например, одна девушка пояснила, что она всегда курсовые писала за неделю до сдачи).
 
Бесконечный кофе. Кофе, покурить, кофе. Айкос! С трудом объяснили что в офисе его не курят! Даже если он не пахнет, совсем.