В 2001 году Анна Морелли — бельгийский историк итальянского происхождения — сформулировала десять основных принципов военной пропаганды:
 
1. Мы не хотим войны, мы защищаемся.
 
2. Только противник несёт ответственность за начало войны.
 
3. Лидер врага — сущий дьявол и истинное зло.
 
4. Мы защищаем благородное дело, а не наши частные интересы.
 
5. Враг — жесток и целенаправленно совершает военные преступления.

Если покрыть солнечными панелями 0,3% площади пустыни Сахара, то этого будет достаточно, чтобы покрыть потребности всей Европы в электрической энергии.
 
В конце 1930-х компактная и худенькая итальянская женщина зарубила топором троих односельчан и сварила из них мыло.
 
Архитектура, живопись, поэзия, музыка и литература в своё время были дисциплинами Олимпийских игр.
 

 

Когда я ходил в децкий сад, нас кормили рыбьим жиром. Воспитательница зачерпывала из большой банки ложкой темно-желтую вонючую хуйню и совала детям в рот. Надо было быстро глотать и уебывать, потому как жопу подпирала очередь таких же, как я пиздюков.
Никто не любил рыбий жир, потому как он был не вкусный. Некоторые дети даже блевали и плакали, некоторые просто плакали, и не блевали, а некоторые не плакали, но блевали. Вобщем, никто не любил этот ебучий рыжий жир из банки.
Один я любил его. Подходил, открывал рот, воспитательница быстро вливала в меня это говно, и я глотал. Иногда я даже вставал в очередь во второй раз, но воспитательница всех хорошо помнила, поэтому выпижживала меня из очереди.
Остальные дети завидовали мне и считали меня крутым парнем. Хуле, сами посудите, в то время, как мои одногруппники корчились в рвотных спазмах, я смело и с отважной улыбкой жрал рыбий жир и все-то мне было по хую.
Одна девочка Света Васюнина даже влюбилась в меня и показала в раздевалку письку. Впечатления на меня ее писька не произвела, я пожал плечами и спиздил из ее шкафчика конфету "Школьная".

Несколько лет я выращивал хрюшек в сарайчике на мясо. Для себя, не для продажи. Поэтому брал двух поросят. И вот что заметил: если содержать  поросят по отдельности, то этот гад (любой из них) вечно что-то выбирает, плохо кушает и вообще довольно придирчивая скотина в плане еды. Поэтому массу набирает плохо. Если же этих поросяток загнать в один загончик, то эти чудики превращаются в машины для поедания кормов - жрут буквально друг перед другом, пытаясь отхватить побольше. Практически без разбора. И соответственно растут как на дрожжах ! Выгодно, конечно. Тут математика перестаёт работать - от перемены мест слагаемых результат очень  даже меняется !
 
Теперь я понял, почему с сахаром в магазине дефицит.

Когда мне было около восьми лет, я мечтал о велосипеде. Но уж не помню по каким причинам, родители мне его все не покупали и не покупали. Мотивировали тем, что у меня есть трехколесный. Но я не хотел трехколесный, мне хотелось нормальный велосипед с двумя колесами, а не детсадовскую пластмассовую хуету. Велосипед "Орленок" я тоже не я хотел, потому что он был хоть и с двумя колесами, но какойто хуевый и маленький. Конечно, в идеале, я желал спортивный и дорогой "Старт-Шоссе", но понимая, что с такими претензиями родители меня скоре всего вообще отчислят на хуй, то я вполне себе осознанно выпрашивал "Десну" или "Салют".
Но родители постоянно отмораживались и кормили меня завтраками. Так и рос я нещастный и безлошадный, пока в мою голову не пришла пиздецки гениальная мысль обратиться за просьбой к дедушке.
Мой дедушка был человеком тяжелым, его дети, в том числе и мой папа его по-сыновьи сцали. Но мне, как первому внуку и продолжателю славной фамилии, дедушка разрешал буквально все, чем я неизредка, но вполне по крупняку пользовался.
 
Вот и тогда, я надел чистую рубашку, причесался на пробор маминой расческой и пошел к дедушке, благо жил он буквально в квартале от нас, а тогда были вполне себе благославенные времена, когда дети спокойно передвигались по улицам, а их родители не опасались, что их чада будут выебаны и съедены маньяком. Мама, помницца, еще так подозрительно посмотрела на меня перед выходом, мол с хуя ли ты такой нарядный, сынок, не заболел ли?
Когда я пришел к дедушке, я минут двадцать вел себя хорошо, называл дедушку "дедуля", скушал весь предложенный бабушкой суп и выпил вишневый компот. Потом я рассказал стихотворение "Поэма о Советском паспорте", которое выучил еще перед поступлением в школу и помню наизусть до сих пор.
Когда культурная часть была окончена, бабушка ушла мыть посуду на кухню, а окончательно сомлевший от наличия такого охуительного внука, дедушка включил телевизор, чтобы посмотреть новости, я решил, что тянуть больше не хуй, и очень вежливо сказал, что хотел бы иметь велосипед "Салют". Или "Десна". Ну, пожалуйста.
Дедушка был очень умным человеком и понял, что просто так я уже от него не отъебусь. Он встал с дивана, надел галстук, пиджак и шляпу, а мой дедушка всегда выходил из дома исключительно в таком виде, взял меня за руку и сказал:

У меня вчера сгорела жопа. Вот прям до тла.
 
Мы с клиентом очень долго согласовывали договор. То не устраивает сумма, то не устраивает характеристики оборудования, в общем, в час по чайной ложке, кое-как за 3 месяца нашли компромисс.
 
Затем его передали юристам, мы еженедельно меняли формулировки. Затем его должны были подписать 6 руководителей отделов.
 
И тут звонок:
- Везите срочно оригиналы документов сегодня в офис!
- Может для начала вам сканы отправить? Подписанные, с печатями, но сканы?
- Неет! Только оригиналы и только сегодня!
 
Снаряжаю курьера, он прётся по пробкам под закрытие в офис к клиенту. Отдаёт.

Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать на перегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка, взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье, до гиены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...)
Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце-концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча, великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию...
 
А дело было так:

Канцлер Германии Олаф Шольц заявил, что будет хуже. Вот прямо так и сказал, цитирую: «Принятые против России санкции тяжело сказываются на гражданах ЕС, но Евросоюз продолжит ужесточать санкционные меры».
 
Так, собственно, и происходит. В Германии советуют экономить электричество, не есть мяса и не гонять по автобанам, чтобы тратить меньше топлива. А теперь вот в журнале Focus опубликовали методичку, как не пропасть. Надо пить воду из под крана, покупать сезонные продукты по акциям и отдавать предпочтение сетевым супермаркетам, потому что там подешевле. А еще они придумали разбавлять дизельное топливо растительным маслом.
 
В Испании готовятся к миллиардным потерям.
 
В Финляндии паника из-за остановки торговли с Россией. Вы не поверите, но теперь им не на чем печатать газеты, потому что бумагу для этого Финляндия, оказывается, импортировала из России.

История абсолютно реальна. рассказала мама, все диалоги тоже реальны, немного скорректированы автором. Предупреждение для лиц с тонкой душевной организацией - пройдите незаметно мимо детского сада, прежде, чем начинать возмущаться.
 
СЧАСТЛИВОЕ СЕМЕЙСТВО
 

Мама – учитель русского языка и литературы, папа – дальнобойщик. Что может быть лучше такой, не побоюсь этого слова, ядрёной смеси для ребёнка? Особенно если первенец – доченька.
 
Да не простая, а самая настоящая Маша из известного мультфильма. Такая же любопытная непоседа с тягой к приключениям и бесстрашной защитницей самоё себя. Последнее – только в экстремальных ситуациях. Которых до момента описываемых событий практически не было.

Здравствуйте, хотел просто рассказать об этом юном мужчине. Приметил его сегодня, на одном из фудкортов. Мне показалось очень странным что он ходит и собирает в кучу подносы. Я спросил что он делает, ответил что просто помогает женщинам из крошки картошки.
- за деньги?
- нет, просто так, мне делать нечего.
- за еду?
- нет, за еду я другому кафе помогаю.
- совсем просто так?
- да.
- хм, очень странно, но похуй, есть хочешь?
- спасибо нет.
И он ушёл дальше собирать подносы. Много сидел думал. Вот совершенно простой парень, на вид лет 17, худющий, с открытым честным лицом, не знаю по какой причине он здесь работает, работает как может, как умеет. Решено - найду, причиню добро, силой накормлю, ну или вкуснях каких куплю)

Попробую провести первый поверхностный анализ принятого Решения о продаже российского газа за рубли.
 
Анализировать будем "сферического коня в вакууме": базовым постулатом для анализа примем следующее утверждение: "Предположим,  что Россия продает ВСЕ свои товары недружественным странам за рубли, а дружественным - за любую другую валюту, включая местные валюты, а также доллары и евро". Также принимаем в качестве начального условия, что Запад не попытается на наше экономическое движение дать военный ответ. Вероятность базовых утверждений оценивается как доверительная, более 99%. Итак:
 
Вероятные последствия перехода к внешней торговле за рубли:
 
1. Россия из реципиента валюты становится её эмитентом. То есть Российский Рубль становится обеспеченной валютой, то есть тем, чем и является на самом деле. В отличие от доллара и евро, которые обеспечены ДОВЕРИЕМ мировой финансовой системы, рубль обеспечен нефтью, золотом, лесом, сталью, ураном, сапфировыми стеклами для микросхем, пшеницей и калибрами-авангардами.

Эта весёлая история из далёких советских времён, когда деревья были ещё большими и солнце катилось по небу несравнимо медленнее, да и светило поярче, чего там.
Наш, когда то добротный четырёхэтажный "сталинский" дом, каких навалом в каждом городке на просторах средней полосы, с уютным зелёно-тополиным двориком, с лавочками "для посидеть-покалякать" для женщин, с громким доминошным столом для мужиков, незаметно состарился. Состарились и его взрослые жители, а детки, совсем недавно ещё носившиеся шумной ватагой, подросли и обзавелись своими собственными малышами.
Надо сказать, что в таких дворах ничего не скроешь - люди и работали на одном предприятии, и вечера проводили вместе, а уж пройти незамеченным мимо бабулек, "круглосуточно" сидящих на лавочке, и думать не моги!
Я уже давно жил и работал в СПб, и, к сожалению, не так часто навещал родителей, вышедших на пенсию, а когда приезжал в гости, то маман, увы, занявшая своё место на лавочке в силу возраста, обладавшая даром рассказчика, как я сейчас понимаю, буквально в нескольких фразах, с юмором, рассказывала о моих дворовых приятелях, их жёнах и детях, о новостях, вообще.

Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал нос. Ученики в классе от скуки начали тихо шушукаться. Уже пару минут Петухов молчал как партизан. Учительница биологии и классная руководительница восьмого Б Агнесса Ивановна прервала тишину:
– Что, друг ситный, опять не выучил? Господи, ну неужели это так сложно? Ты моржей по телевизору видел? Ну, как они выглядят, какие повадки?
– Ну, они такие большие, жирные. По берегу ползают и ревут как ненормальные. У них еще клыки такие длинные, и, если появляется такая возможность, они тут же бьют ими друг друга по морде. Особенно, когда из-за моржих дерутся…
На этом месте звонок прервал рассказ Петухова. Он тут же замолчал, жалостливо глядя на учительницу.
– Ладно, все понятно с тобой, садись. Двойку пока ставить не буду, завтра подготовься, как следует. Понял? – спросила Агнесса Ивановна. Петухов облегченно кивнул, а учительница продолжила, – и еще, ребята. У меня объявление. Директор нашей школы договорился с начальником спорткомплекса, и теперь два раза в неделю мы всем классом будем ходить в бассейн. Правда, здорово?
– Да… Ура… – Послышалось в ответ несколько голосов.
 
– Но, ребята, чтобы ходить в бассейн нужно сделать анализы и получить справку в поликлинике. Поэтому завтра, с утра, вы все должны пойти в больницу и сдать кал. А сейчас урок окончен! До свидания! Ученики, в том числе и я, встали из-за парт, прощаясь с Агнессой Ивановной.
Все стали собираться домой, а я продолжал стоять как вкапанный, растерявшись от такой новости. Еще бы! Как это – сдать кал? Каким образом? И главное – нахуя?
Терзаемый этими вопросами я дошел до дома и с порога крикнул мамке:
– Мам, мне в школе сказали, что надо завтра в поликлинику пойти и сдать кал! Чтобы в бассейне купаться потом!
– Хоссподя, то им деньги на ремонт давай, то краску достань, а теперь еще и гамно свое отнеси! – Мать открыла дверь кухни, из которой послышался манящий запах жарящихся оладушек. – Давай раздевайся и кушать садись, а то срать нечем будет.
С аппетитом плотно пообедав, я вылез из-за стола и спросил:
– Мам, а как это... ну, мне в больнице покакать нужно будет?
– Да я и не знаю, сынок… Сама то я никогда кал не сдавала, – Бог миловал, – задумалась мать. – Да нет, наверно. Давай, знаешь, что сделаем... Я тебе баночку дам, ты в нее наложишь как следует, и в больницу отнесешь. А там уже гавно куда-нибудь вывалишь, – пусть исследуют чего им там надо. Но банку назад принеси обязательно, мне огурцы не в чем солить, понял?
– Хорошо, мамуль! – Успокоился я.

Их браку мы радовались. Кто-то восторженный даже назвал Вадика с Леной «идеальной парой». Лена – бойкая, стремительная, любит дизайн и астрологию. Вадик – спокойный, не особо разговорчивый, зато отлично готовит.
 
И обоим уже было сильно за тридцать, для обоих первый брак. Такие союзы обычно самые долгие и надежные. Ну так мы думали.
 
Ошиблись.
 
Через год Вадик сказал мне, что они разводятся. То есть Лена не хочет, но он так решил. Что меня удивило: Вадик никогда не казался особо решительным.
 
Что, спрашиваю, произошло?
Вадик не самый мой близкий друг, к откровенностям не склонен. Но здесь рассказал.
Первый случай был вскоре после свадьбы. Он как раз что-то готовил. Жир со сковородки попал на стену – неприятные капли. Лена вдруг закричала: «Ты что? Ты стену новую испоганил!»

Боязнь быть похороненным заживо – это не просто распространённый миф из культуры 19-го века. 25 августа 1868 года Франц Вестор получил патент на специальный гроб, в котором были предусмотрены воздухозаборник, лестница и колокол, чтобы любой, кто будет похоронен заживо, мог оповестить об этом людей на поверхности и попросить их о помощи. В своей книге «Захоронение заживо: ужасающая история нашего самого страшного страха», вышедшей в 2002 году, доктор Ян Бандесон говорит, что в некоторых европейских брошюрах 19-го века утверждалось, что одну десятую часть населения хоронили заживо. По словам Бандесона, этот процент нельзя считать точным, но подобные опасения не были беспочвенными.

10. Графиня Эмма из поместья Эджкумбе
 

 
В эпоху Просвещения европейские интеллектуалы стали всё чаще отдавать предпочтение тем теориям, которые были проверены в ходе научных экспериментов и строго задокументированы. Этот подход применялся и к медицинским наукам. В 18-м и 19-м веках были выработаны различные строгие тесты, чтобы определить, действительно ли человек умер. Но, тем не менее, не все, кто был похоронен, были на самом деле мертвы.

Комбинат в Ленинградской области начал выпускать бумагу из небелёной целлюлозы. Изделие с приставкой «эко» отличается от привычной бумаги только цветом. Новая бумага не требует импортных отбеливателей.
 

забираю ребёнка с тренировки.
 
небольшое чп. один ребёнок после тренировки сразгону врезался головой в закрывающуюся ему навстречу дверь - на лбу шишка с пятирублёвую монету. тренер усадил ребёнка, приложили холодное, ребёнок позвонил отцу, рассказал, что случилось.
 
через несколько минут залетает отец. посмотрел на ребёнка, на шишку на лбу...
тренер начинает объяснять, как всё произошло, показывает, как бежал ребёнок, как двигалась дверь, объясняет, что мальчишки баловались...
 
далее диалог отца с тренером:
 
- какая дверь, вот эта? (смотрит на дверь, двигает её туда-сюда)
- да.
- да... ну дверь-то в порядке?

 
Директор саратовского завода «РЭМО» Аркадий Волошин подверг критике подход российских депутатов к импортозамещению. Об этом он написал в своем Instagram-аккаунте.
 
Он подчеркнул, что власти делают «катастрофически недостаточно» для адаптации реального сектора экономики к «суровым реалиям».

В Великобритании проходят протесты против решения компании P&O Ferries (крупнейший в стране оператор паромов) сократить 800 местных сотрудников. Их собираются заменить украинцами, готовыми работать за зарплату в 5 раз меньше. В ближайшее время разгневанные сотрудники компании собираются организовать марш протеста на британский парламент.
 
По закону, местные сотрудники должны получать не меньше минимальной почасовой ставки, составляющей 8.91 фунта (порядка 1250 рублей по текущему курсу). Компания решила уволить 800 сотрудников, заменив их украинцами (и также филиппинцами и индусами), нанятыми через оптовое агентство рабочей силы. Им будут платить 1.80 фунта в час (250 рублей), при 12-часовых рабочих днях и 8-недельных сменах без выходных.
 
Министерство труда Великобритании начало расследование в адрес компании. Отмечается, что возможности воздействия на компанию ограничены, поскольку она принадлежит султану Дубая, а паромы зарегистрированы на Багамах.

 
После начала «спецоперации» президент встретился с представителями крупного бизнеса и призвал их «отнестись с пониманием», а также «солидарно работать с правительством в поисках инструментов, которые поддерживали бы производство, экономику, рабочие места» © А вчера я получил письмо от крупного бизнеса - Сбербанка, где открыт счет моей фирмы. Крупный бизнес обрадовал меня повышением тарифов «чтобы предотвратить сомнительные операции на внутреннем финансовом рынке в период волатильности.» ©
 

Согласитесь, человеку намного спокойнее жить, когда он понимаем причины какой-то проблемы. А вот любая неизвестность пугает. Давайте озвучу то, что внутри розницы очевидно почти всем. Из-за чего же пропал сахар:
 
1. Ажиотаж. Все видели ролики, когда старушки расталкивая друг друга локтями пробивают дорогу до заветного пакета с сахаром? И это просто какой-то маразм. Розница годами вполне корректно рассчитывает спрос и прекрасно понимает потребность каждой точки в том или ином товаре.
 
К сожалению, когда отдельные персонажи начинают тащить в 10 или 20 раз больше, чем обычно, то другим просто не достается. Половина проблемы создана собственноручно оголтелыми запасальцами. На самом деле, к этому сети могли бы довольно быстро адаптироваться, если бы не вторая причина.

Известная русская поговорка гласит: что русскому хорошо, то немцу сами знаете что. Казалось бы, должно быть верным и обратное — когда русскому не очень, то немцу вполне хорошо. Но увы, с какой стороны ни посмотри — а всё время одно и то же выходит.
 
Вот, скажем, ввел Евросоюз, а вместе с ним и Германия, против России очередные суровые санкции. И что же в Германии?
 
А вот что.
 
Глава Министерства экономики Роберт Хабек говорит, что гражданам следовало бы экономить электричество, если они хотят нанести хотя бы немного ущерба России. Если кто не понял, то я повторю: экономить электричество надо не для того, чтобы сэкономить деньги в условиях, когда энергия дорожает. А для того, чтобы нанести ущерб другой стране.
 
Ну или вот, например. Председатель Конфедерации профсоюзов Германии Райнер Хоффман предлагает ввести ограничение скорости на знаменитых немецких автобанах, где никакого ограничения скорости вообще нет. И знаете, почему? Чтобы снизить потребление топлива. Для того, чтобы преодолеть зависимость от русской нефти.

 
При этом требования к массе посылки остались прежними – не более 31 кг
 
Совет Евразийской экономической комиссии одобрил повышение лимита беспошлинного ввоза товаров, приобретаемых физическими лицами в зарубежных интернет-магазинах, в пять раз: с 200 евро до 1000 евро. Об этом сегодня сообщил премьер-министр РФ Михаил Мишустин.
 
Важно, чтобы у людей была возможность выбора. И повышение порога беспошлинного ввоза позволит гражданам и дальше делать покупки в иностранных онлайн-магазинах. Тем более что некоторые из них уже принимают оплату картами «Мир». Рассчитываем, что их число будет расти. - Михаил Мишустин

– Люди, вообще, существа довольно глупые, – откинувшись на спинку офисного стула, многозначительно изрёк Валера и провёл ладонью по подбородку так, будто бы из него росла не редкая щетина менеджера по продажам, а длинная седая борода китайского философа.
 
– А ты не человек что ли? – усмехнулся Толик – коллега Валеры, сидящий за столом напротив.
 
– Человек, – важно кивнул Валера.
 
– Выходит, что и ты глупый.
 
– Примитивная логика, Анатолий, – отмахнулся Валера и, дотянувшись до мышки, несколько раз задумчиво свернул и развернул окно на экране монитора.
 
Как это всегда и бывает в конце рабочего дня, сотрудники, уставшие от решений вопросов о поставках, отгрузках и платежах, завели разговор о глобальных вопросах человечества и судьбах мира.
 
– Взять хотя бы войны, – собравшись с мыслями, продолжил свои рассуждения Валера, – вот скажи – хотя бы одна война в истории человечества не закончилась?
 
– Как это понять? – озадачился Толик.

Подруга работает в одном госучреждении, с ней в отделе работает чеченка, такая вся национальная, с покрытой головой, довольно скромная. И вот однажды эта девушка говорит моей подружке, задумчиво так:
- Марина, а тебе очень пойдёт носить хиджаб.
Сказать, что Марина охуела - это ничего не сказать. За несколько мгновений в её голове пронёсся мильен мыслей, почему эта девушка так решила. От того, что у неё с волосами беда, до того, что её собираются засватать за кого-то из родственников коллеги. Вообще-то она за словом в карман никогда не лезет, но тут, говорит, аж прям растерялась и только выдавила из себя:
- Слышь, Гульчатай, носи свой хиджаб сама.