Сайт доставки еды. Впервые в офис вместе с заказчиком (милая женщина-директор, очень приятная в общении и компетентная) приехал собственник (серьезный мужчина в пиджаке и с дипломатом)
 
Через полгода продвижения коллега показывает в очередной раз график заказов через сайт заказчику, говорит "Вот видите, отчет по электронной коммерции показывает рост заказов в 2.5 раза, средний чек тыща восемьсот, в месяц доход ..."
 
Клиент перебивает - В смысле? Вы знаете мой доход?
 
М (менеджер) - ну да, мы же сайт продвигаем и видим все цифры заказов через корзину и звонки, это нам нужно для понимания эффективности рекл...
 
Клиент снова перебивает:

Джейн Палмер – будущая Джейн Мэнсфилд – родилась 19 апреля 1933 года в довольно обеспеченной семье с английскими корнями. Ее отец Герберт Палмер работал адвокатом. Умер в 32 года от сердечного приступа, оставив жену Веру с 3-летней Джейн.
 
От родителей Веры на маму с дочкой свалилось наследство, превышающее миллион долларов по современному курсу. Но Джейн не собиралась купаться в деньгах. Еще подростком она кайфовала от актрисы и певицы Ширли Темпл – и мечтала стать такой же, как она. Ради этого Джейн записалась куда только могла – на бальные танцы, фортепиано, альт, немецкий и испанский.
 

Случаи из моей жизни. Кому, где, как и что продавали в СССР. Тема стала популярной, люди ностальгируют. Поностальгирую-ка и я вместе со всеми.
 
Случай 1. О том, кому продавали фототехнику.
 
В 1983м году, отдыхая по профпутевке "Ставрополь-Домбай-Адлер", оказался я в Сочи, и зашел в магазин "Фото" (ну или как он там назывался; фототехника, пленка "Свема" и гипосульфит). И лежит там на прилавке чудо отечественной оптики, широкоугольник Мир-10, с резьбой М42, т.е. вот прям для моего Зенита ТТЛ. Деньги были. Я подошел и попросил взвесить мне одну штучку. Продавщица засуетилась, и, вернувшись из подсобки сказала мне, что объектив этот - для ветеранов ВОВ. Мне было 22 года, и на ветерана я точно не тянул. Тогда я зашел издалека, сказавши жалостливо, что я из мест, где такого вообще не бывает; потом вкрадчиво спросил, сколько этот объектив уже лежал на прилавке (оказалось - довольно долго), и, наконец, поинтересовался, сколько, по мнению продавщицы, он еще пролежит, учитывая то, с какой вероятностью ветеран ВОВ придет в этот именно магазин, и ему захочется купить для его конкретного фотоаппарата этот конкретный объектив.
Девушка опять ушла к директору, пошушукалась, и, вернувшись, согласилась взвесить мне 1шт. объектива "Мир-10".

Интересный рассказ встретил на Афтершоке. В обсуждении новости про облегчённые лады гранты, как водится, начали завистливо вздыхать о японцах, мол, как здорово у них, живут богато, кругом дешёвые японские машины и т.д. Вот что на это ответил человек, поживший в Японии:
 
>Тоёта Королла стоит в Японии 14 000 долларов. Столько же (14 000 долларов) нужно заплатить в Токио муниципальный налог, за право пользования городскими дорогами. При этом, по дорогам можно только ездить, останавливаться, даже для высадки пассажира, нельзя. Для разгрузки мини- грузовичков останавливаться тоже нельзя, можно только заехать внутрь мини- маркета, что бы ни одного сантиметра грузовичка наружу не торчало, и только так разгрузиться.
 
Однако, самая дорогая деталь автомобиля в Японии это машино- место для парковки. Паковаться можно только на своей земле, а она стоит 5 000 - 6 000 долларов за квадратный метр. Это после того, как в 1989 году сдулся пузырь недвижимости. До этого, стоимость метра достигала 30 000 долларов.
 
Да, и через 5 лет после покупки, добрые дяди из налоговой предложат вам недорого утопить вашу Короллу в океане, потому что ежегодный налог будет больше остаточной стоимости авто.

Сменил недавно место работы. Сфера строительства, объект на некотором удалении от населенного пункта. Коллектив немного дремучий, но взглядом сверху нормальный. Приняли гостеприимно. И с первых дней начали тайком тыкать пальцем на одного парня, назовём условно Женя, и говорить, что он конченый. Мол против коллектива прёт, да и вообще человек с гнильцой. Короче советовали с опаской относится.
И вот как на зло, почти сразу поставили меня с этим Женей в пару. В процессе сработались, разговорились. Парень на редкость адекватный, с головой. Интересуется многим, хотя казалось бы простой рабочий со стройки. А он и документалки о науке посматривает, и хобби интересное - разные косилки-сеялки для мотоблока в гараже из металлолома собирает. Сварщик, кстати, отличный. Его иногда замыкает на этой теме, начинает абракадаброй на меня сыпать. Сплавы, электроды, что для чего, под каким напряжением, кто производитель и т.п. Процентов 90 информации не понимаю, всякие там хгсашки, окалины, тройки-пятерки и т.п. для меня темный лес. Но человек увлечён, пусть транслирует, мне не жалко.

Однажды, мы с корешем Жентосом ехали домой из Москвы, по Новосовихинскому шоссе. Были осень, ночь, ливень и холод.
И тут ломается наша машина. Кое-как доехали до ближайшего придорожного кафе, припарковались, вызвали дружескую помощь для буксировки нас в свой городок.
Ну и пошли в это кафе согреться.
Уже закрыто, но на стук, выметывается бойкая кавказская дама, включает свет, ставит нам чай (копеечный кстати), и чтобы хоть отплатить им, мы просим меню. Да и правда, проголодались.
 
Мы с Жентосом заказали самые дорогие блюда, а так как нашему «эвакуатору» ехать больше часа, тыкнули в самую верхнюю строчку.
«Шашлык»
Через пару минут появляется старый кавказец.
Извинившись заранее что мангал потушен и ждать придется, он отправился к мангалу который был под навесом, буквально рядом.
Жентос залип в телефон с женой. У них прям была адская любовь. Я заскучал, и пошел к деду.
В юности, я однажды разговорился с обувщиком (сапожником) и после этого всемерно зауважал кавказских старых мастеров.

 
Предистория:
 
Перестал холодить домашний кондиционер, компрессор не стартовал, ну думаю, либо фреон сьебался на волю, либо компрессор сдох. Попросил "знакомого" (важно) мастера по холодильникам и кондиционерам посмотреть, хуйня вопрос ответил он, перезаправить 4000 рублей, хуй с тобой, говорю приезжай.
 
Приехал, манометр подкинули, давление в системе есть, спрашиваю, какого хуя тогда ему (кондиционеру) надо? Ну, мастер говорит, компрессор 100 пудово сдох, ну хоть управление на него проверь говорю, да хули там проверять отвечает мастер, китайские кондиционеры не работают больше 5-6 лет, кондиционер кстати DAEWOO, девятая серия, могу, говорит мастер, поменять на новый невьебенноохуенный, всего за 50000 рублей) Был послан козе в трещину, за диагностику якобы 2000 запросил, похер заплатил, "знакомый" же!

- Давно это было, в начале нулевых. Мне тогда еще и шестнадцати не было. Поехали с дедушкой в деревню за персиками, кто то нам сказал что по сходной цене можно прикупить ящичек, другой по вполне приемлемой цене. У дедушке старенькая газ -24 , с которой он никогда не расставался, говоря - мы с ней как бы одного года, она 24 модель и я 24 года рождения, а это знак!)) Дед и бабушка прошли всю войну, на машине дед ездил и после 80 лет.
 
Так вот, подъезжаем к этой самой деревне. Сидят три старушки, возрастом не меньше моего деда возле местного магазина, и о чем то тихо беседуют, иногда грустно кивая головами. Дед в окошко - милые девушки, не подскажите где мне персика здесь прикупить, говорят он у вас целебный, зубы новые вырастают и с девушкам на лавочке охота посидеть)- Блин, мне так не удобно стало, смех рвал на части, я нырнула под торпеду и давя смех закрыла рот рукой.
 
После нескольких секунд замешательства со стороны "девушек" слышу:- Ой, смотри ты, прЫнц на белом коне пожаловал.

Намедни (простите,дети, это слово), присел на у чужого подъезда на лавочку. Лето, птички поют, деревья приятную тень навели, погода- ляпота. Я тридцатник тока разменял. Выходит бабка, лет 120 завтра будет и тихо интересуется: можно с  Вами рядом, молодой человек присоединиться? Я ей, очень вежливо: безусловно, Вы же тут местная, Ваша лавочка, садитесь, пожалуйста). Она рядышком ерзает, любопытство душит: Вы в этом подъезде живете?
 
Я- нет.
В этом доме?
Я - нет.
 
Я понимаю, ей очень интересно, что это за незнакомый мужик и с какой целью, у их дома засел.
Хамить, грубо разговаривать- дно-днище.

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих, гласит старинная советская мудрость. Но это касается только тех, кто уже утопает. Те же, кто еще не утопает и, быть может, даже не думает этого делать, спасает весь мощнейший инициативный аппарат. Ибо зачем же он еще нужен.
 
Причем источники спасительных инициатив случаются самые удивительные. Один член Совета по правам человека, например, объявил об очередном нововведении в области регулирования эксплуатации электрических самокатов.
 
Предполагается ввести регистрацию таковых самокатов с номерными знаками, а также особую категорию водительских прав на управление ими. И, кроме того, предлагается запретить ездить на электрических самокатах лицам до 18 лет.
 
Ну что же, эмоционально подобные инициативы понятны. Люди на электрических самокатах периодически врезаются в пешеходов, нанося им различные травмы, а также и сами попадают под колеса автомобилей, поскольку зачем-то выезжают на проезжую часть.

Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)

В молодые годы я пользовался большой популярностью у бомжей с моего района. Блядь, звучит-то как. Ну нет, в смысле, уважали меня местные бродяги безмерно. А началось всё с того, что в один момент я твёрдо решил прямо здесь и сейчас бросить курить и отдал почти полную пачку парламента дядькам возле помойки. Восприняли они это, как наимилосерднейший акт альтруизма и нарекли меня Царём-батюшкой. Буквально. Стоило мне лишь попасться на глаза кому-то из из тусовки, как слышу: "Ого, вот и наш царь-батюшка идёт, здравствуй". Так по-доброму и с юмором. Ну и подкидывал я им всяческих ништяков регулярно. Не сказать, что я был в восторге, но, сука, весело же. И, блин, лица менялись, старые уходили, новые появлялись, а меня всё продолжали узнавать и громко приветствовать.
И длилась эта бешеная популярность больше года, пока я не поступил в универ и уехал в другой город. Каждый год я на пару недель приезжал на родину, восхищённых возгласов от бездомных я не слышал и как-то оно всё забылось.

Мама принесла большого живого карпа и умчалась за стрижкой в парикмахерскую образцового обслуживания. Дети поместили рыбину в ванну.
– Надо её пожарить. То-то мамулечка обрадуется! Похвалит нас. Я сделаю розочки из огурца. – предложила старшая Зина и, выдернула пробку, а младшенький трех с половиной лет Толик, запротестовал:
– Ааа! – заголосил он, огорчившись, что рыбке грозит смерть, а на ужин грозит рыба, которую Толя ненавидел.
– Шш! – шикнул на братишку Федя.
– Шш! Говорят же тебе сюрприз, балда. Мама обрадуется, похвалит.
 
Третьеклассник и простак Федя не знал, что пятиклассница и манипулятор Зина схватила вчера двойку и нуждается в смягчающих обстоятельствах и недалеком, халявном чернорабочем...
 
А Толик запричитал: – Неть! Неть! – и трогательно защищая, простер ручонки над карпом, но кувыркнулся с подставочки и присоединился к подзащитному.
В СССР вода в холодном кране была действительно холодна… Сердобольный Толик бился как в кипятке, так что карп перебздел (в воде пошли красноречивые разводы).
Быстро выяснилось, рыба не при чем… Поднятый из ледяной воды, визжащий зоозащитник активно избавлялся от потрясения, как это и присуще малышам…
Обмыв на весу братца, просушив и накачав чаем с малиной, Зина с Федей вернулись к карпу. Тот грустил в сливе, вздыхая и затрудняя собой отвод нечистот…
Отмыв рыбу напором душа и шампунем «Кря-Кря» от следов Толиного «покровительства», посвежевшего что из баньки, карпа принесли в кухню.
Ровненько уложили на доску, а доску на пол, чтобы сподручней убивать. Детям дурачиться, играть на полу всегда милей и занятней.

 
Вот едешь ты допустим на юг в поезде. один. и подсаживается к тебе в плацкарту катала с друзьями. Ну и через полчаса он как бы невзначай предлагает перекинуться в картишки. А ты ему такой:
 
— Ну даже не знаю.
— Да чего тут знать... Всё равно заняться нечем.
— Нууу... может быть...
— Да давай! Смотри, у меня и колода есть.
— Ну хорошо, давайте. Только я не умею.
— Да ладно? Даже в «дурака» не играл что ли?
— Нет, но если вы объясните, то пожалуй сыграю.
 
Радостный катала захлёбываясь наперебой рассказывает правила.
 

Лет двадцать пять назад, хотел я попасть в Грецию. Там в древних развалинах жили древние боги, а у теплого моря, счастливые люди пили вино и водили свои замысловатые хороводы. Мне нравилось у греков всë. Их история, их женщины. Даже их причудливые фамилии.
 
Недавно в нашу шарагу, пришла новая приемщица. С большими черными глазами. Зеленекас Таисия. «Гречанка» - подумал я. Помылся в бойлерной, побрился, нашел в раздевалке чистые носки, пошел на приемку знакомится. Оказалось она латышка. И то, по бывшему мужу. А так русская. Ну и ладно.
 
Семейные скандалы то еще говно. Кто вляпывался, знает. Глобус хотел сделать своей сожительнице «колумбийский галстук». А заодно себе, коту, и ебаному телефону, через который дышал на меня сивухой. Я как мог успокаивал. Не помогло. Досталось правда только телефону. Другие двое ушли живыми. Думаю навсегда.
Да наплевать. Глобус людей никогда не считал. Одним больше, одним меньше. Когда-то, он служил в разведке отдельного, развед.десантного батальона.
 
Он был разведчиком у разведчиков.
 
Он был контрактником.

Человек – существо сложное, конечно…
Я, правда, считаю, что чаще это он сам так о себе думает.
А вообще-то не сложнее он кольчатого червя. Что там, что здесь в основе всего – самая примитивная физиология. Бывало, слушаешь, на какой-нибудь тусовке, как иной «интеллектуал» токует (что твой тетерев) о своём сложном внутреннем мире – и что-де занимают-то его исключительно высшие материи, что-де он есть существо высокодуховное, и что с домашними-то он исключительно стихами, на худой конец, только по-французски, разговаривает – а, глядишь, он уже подругу твою под локоток да за полужопицу в ванную тащит (не иначе как по-французски поговорить), и понимаешь: духовность духовностью, а гениальные догадки старого сатира Фрейда никто не отменял… Физиология!
Мне в жизни повезло: она – жизнь то бишь – дала мне возможность в считанные годы набраться драгоценного опыта, чтоб в человеках правильно разбираться. Начал я с основ – санитаром морга то есть.
 
Когда наш патологоанатом Андрей Кузьмич, или просто Кузьмич, как он сам велел себя называть после выпитых с ним на пару в первый же мой рабочий день трёхсот миллилитров медицинского спирта…так вот, когда Кузьмич вскрыл при мне десятка два-три трупов, открылось мне, что и мужчины, и женщины, и молодые, и старые, и по естественным причинам умершие, и насильно умерщвлённые – все устроены под одну природную копирку. Всё у всех одинаковое: лёгких – два, сердце – одно и кишечник – длинный-длинный. Разве что женские и мужские причандалы несколько отличаются – так тут и спорить не о чем.
В юности мне частенько разные умники лапшу на уши вешали – тем более, что уши у меня подходящие – лопухами («лопухообразные», как называла в детстве их моя интеллигентная мама, утешая своё страдающее от насмешек сверстников дитя). Я был довольно любознательным мальчиком, и поначалу меня завораживали беседы с людьми, умевшими вставлять в разговор разные мудрёные слова и непонятные термины. Но позже мой специфический, прямо скажем, опыт показал мне, что за высокопарными словами и псевдонаучной терминологией, которыми человекообразные обычно объясняют свои поступки, почти всегда скрываются мотивы чисто физиологические.
Ну, взять хотя бы мужчину и женщину… Не, не буду сегодня разбирать эту безграничную тему… Ну разве что пару слов себе позволю… Я уже упоминал старого Зигги. Гениальный, надо сказать, был человек. В ту кошмарную эпоху кромешного пуританства позволить себе разглядеть один-единственный мотив всех человеческих выгибонов – и какой! – это надо было постараться…
А сегодня я расскажу, как мне достаточно одного взгляда на случайного прохожего, чтобы понять, что им движет – в ту или другую сторону.
Я в этом смысле, являюсь продолжателем методической линии самого Фрейда. Но если он открыл только одну первопричину, то я к данному моменту – целых три! Не надо смеяться, я вполне серьёзно. Я называю их Большой Тройкой. Но об этом – дальше.

Апрель 2010 год
Мелкому год и девять месяцев.
Приходят с папой с прогулки. Лицо в грязи. Папа говорит: наклонился камушек подобрать и упал.
К концу апреля мелкий стал шататься при ходьбе.
А потом не смог ложку до рта донести. Промахивался.
 
Веду к неврологу. Осматривает. Все в порядке, вот, попейте витамины. Через две недели приходите.
 
Возвращаюсь домой. Интернет. Лучший детский невролог. Лучший диагност. Работает в городской поликлинике. Звоню.

В середине 80-х работал на Малом БАМе в Южной Якутии опером. Было мне 24 года - молодой почти красивый ( так мне жена и мама говорили,а других женщин я не спрашивал -нахрена мне правду-то знать...), с кобурой наплечной (шитой на заказ из настоящей кожи и германских подтяжек), костюм-тройка (в часовом кармашке жилетки - часы на цепочке), рация переносная. Словом, вооружен и очень опасен.
 
В 5 км от места дислокации находилась "база геологов" - геологи (богатенькие буратины тогда) построили цивильное для Севера вполне себе жилье. Мужики летом поголовно в экспедициях, дамы скучали и ждали мужиков и денег. Криминала среди проживающих не было, ну разве что какой- нибудь залетный "возьмет хату", а брать там было чего...
 
Приобрел я себе тогда с полным соблюдением конспирации доверенное лицо в виде одной очень коммуникабельной дамы лет 30, дабы знать, кто из посторонних зачастил - либо с целью блядства, либо еще с какой целью, да и кто с кем внутри поселка блядует -- для опера пригодятся все знания.

Я вообще-то юристом работаю. А если, кто не в курсе, юристы – абсолютные чемпионы по ебле мозгов, это профессиональное у нас. Но мозгоёбство как наркотик вызывает привыкание и всё время хочется больше, больше, больше, поэтому я и занялась йогой.
На один семинар сходила, на другой. Закончилось всё, правда, в сауне, где купаясь в тантрических энергиях, я и съехала с катушек окончательно. С мужем разошлась. Поверила в истинность свободной любви. Глюки ловила. Особенно в метро – еду-еду, час пик, вдруг хоп – смотрю вагон–то пустой - ни одного человека, потом хлоп – снова полный, потом хоп – пустой. В руках ломалась техника, краны прорывались, выключатели вспыхивали феерверками, мужики липли пачками - ну чертовщина короче полная.
Всё более или менее свободное время проводила я на своём йобическом сайте. А была я там, кстати, не какой-нибудь говнюшкой неформатной, а фавориткой главного гуру, звездой ресурса.
И вот как-то раз, сидючи на любимом шизонутом портале, заметила я тему новую - «Как увеличить член». Ну ясен хуй, что такой сабж каждого волнует. Захожу и я на огонёк– там какой-то олигофрен безнадёжный рассказывает о жизни своей тяжкой - бабы не дают, член у него маленький и всякие примеры из жизни приводит живописные.
 
Я хохотала до слёз, до судорог – до того беседа в топе получалась уморительная. А народ йогический добрый в основном – поддержать нищасного пытаются, мол, ничего, что тебе сорок и у тебя секса ни разу не было – приходи к нам на семинар и всё у тебя будет хорошо. Были, конечно, и те, кто не смог удержаться и глумился над дурачком.
И тут до меня вдруг дошло, озарило буквально, что человек этот пришлый стебётся и убогие здесь все мы. От таких откровений меня охватил вихрь разнонаправленных эмоций, и я незамедлительно написала автору в личку - ну ты крут парень. Он сразу повёлся на такие слова, ибо, как известно, все мужики падки на лесть даже самую грубую, нелепую и безосновательную.
Он мне отвечает что-то, и в этот момент меня начинает просто колбасить, ну вроде как на йоге в охренительно экстатических состояниях. Заводит он меня. Заводит не то слово. Хачу ебаца - спасу нет, а с кем, не понятно. Как зовут его, как он выглядит - не знаю.

Оо.. Мне было 16 или 17 лет, бурная молодость, вечные тусовки и тому подобное.. И как то раз мне бабушка приносит две толстых книги (в одной 600+ страниц, в другой 700+) и говорит, попробуй почитай, интересно очень.. А я, как бы сказать по мягче, ненавидел читать максимально сильно..
 
Так и лежали эти книги пару месяцев, может дольше.. А потом, как то вырубили свет дома, ни в комп поиграть, ни телек посмотреть.. Думаю, дай гляну что там бабушка принесла. Смотрю название "Граф Монте-Кристо".. Ну граф и граф, бывает, хули там..но делать все равно больше нечего, думаю, а почему бы и да.. Открыл книгу, сижу читаю и.... И вдруг, в какой-то момент я понял, что не нахожусь сейчас во Франции, рядом с Эдмоном, а сижу дома, в Перми и читаю книгу, да и свет уже давно дали.

Бомбит...
 
Не так давно устроился на новую работу мелким начальником.
Чуть позже пришел человек на должность моего руководителя. Она так же пустовала.
 
Я старался привести заваленные дела в порядок. Разгребал хвосты, оставшиеся от предшественника. Наладил коммуникации со смежными подразделениями. В целом работа пошла в размеренном ритме.
 
Но тут ко мне стали прибегать коллеги, в том числе вышестоящие, с внеплановыми задачами. Я старался оценить трудозатраты и полезность их пожеланий и, если задача короткая и реально принесет пользу, то брался и делал. Если же она объемная, либо с сомнительным результатом, то просил людей поставить задание в очередь и ждать.
Так же есть долгоиграющие проекты разной степени сложности, которые постепенно продвигаются по этапам.
 
Причем у нас есть план задач на квартал с расписанными трудозатратами по сотрудникам. Именно в этот план я и просил включить задачи. Но план утверждается директорами по направлениям и их нужно убедить, что твоя задача важнее, чем другая.
 
Видимо мой подход пришелся кому-то не по душе и просители стали ходить к моему руководителю. А он, добрая душа, никому не отказывает и плевать на план.

Как писал ранее, приехал я в Москву и устроился сантехником. Ездим с напарником на Ларгусе по городу, диспетчер скидывает заявки, мы выполняем. Ну и с пылу, с жару, час назад заявка - забит унитаз. Ценник диспетчер клиенту озвучивает заранее - 2500.
Приехали мы на Юго - Запад, поднялись на адрес, за минуту прочистили специальной приспособой ( типа вантуса с поршнем), клиент, мужчина лет 35-ти, говорит с улыбкой :
- Да, блин. За минуту две с половиной заработали. Похоже, не на того я пошёл учиться!
Я даже шутить в ответ не стал. Реально, в чужих руках колбаса всегда толще. Только по факту мы 30 минут до него ехали, и заработок наш 25% от суммы, причём на двоих. А со стороны, наверное, да, как сыр в масле мы там)

Я даже не знаю, как уместить в один пост разговор с человеком, которого я совершенно случайно встретила сегодня в СПА тренажерного зала) в СПА я была одна. Это небольшое помещение, где 2 парнЫх и 2 сауны, плюс душевые и кровати для отдыха.
Сижу я, значит, в парной..
 
Заходит мужчина, здоровается. Лицо из-за тусклого освещения очень сложно рассмотреть. Но лицо звучит приветливо!
 
М: "Здравствуйте! Тихо здесь сегодня!"
 
Я: "Да, что-то совсем тухло! Обычно человек на человеке, а тут вы, да я!"
 
М: "Акцент у вас знакомый! Откуда родом?!"  (дело происходит в Англии)
 
Я: "Из России! А вы из здешних?!"
 

Как гласит старинный митьковский анекдот, Лев Толстой очень любил играть на балалайке. Но не умел. Потому что он умел другое — писать большие романы. Вернее, думал, что умел. Потому что теперь оказывается, что романы Льва Толстого совсем не для всех.
 
Заместитель министра образования Украины Андрей Витренко заявил, что его ведомство собирается убрать из школьной программы по, внимание, зарубежной литературе роман «Война и мир». А также все остальные произведения, воспевающие русские войска.
 
Конечно, эксперименты над школьным образованием всегда были популярны в лихую годину. Достаточно сказать, что Пушкин и Лермонтов преподавались в украинской школе в том же курсе зарубежной литературы, внимание, в переводе на украинский язык. Интересно, как дела обстоят с Гоголем — но тут я, каюсь, подробностей не нашел.
 
Однако, как я много раз говорил вам, энтропия неостановима. И если сейчас Льва Толстого убирают из школьной программы, то его совершенно неизбежно будут убирать и из культуры вообще. А когда уберут из культуры вообще Льва Толстого — то неизбежно встанет вопрос, кого из нее надо убирать дальше. Потому что останавливаться нельзя.

У меня был счастливый брак. Мы познакомились на работе, очень быстро стали жить вместе, родили дочь. Время вместе шло незаметно. Он вытащил меня из крайне токсичных отношений, и с ним я вдохнула новую жизнь. Мы вдохновляли друг друга, дали свободу действиям и ни в чем не ограничивали в плане хобби, идей и покупок. Мы доверяли друг другу безгранично. До сих пор помню, как рассказывала об этом своей коллеге, добавив "я понимаю, что если хоть раз воспользуюсь этим доверием, то все разрушу". Мы взяли квартиру в ипотеку, начали  зарабатывать, ездили в отпуска... Наши вкусы во многом не совпадали, но мы тем  самым дополняли друг друга, привнося в жизнь каждого что-то новое. Так прошло 6 лет. А потом случился у меня корпоратив, на котором я посмотрела на своего коллегу по-другому. Он был младше меня на 6 лет (муж старше на 4 года), бодр, весел, мы слушали одну и ту же музыку, шутили шутки про жопу, например. И я пропала. Через время страшно осознавать, но я быстро научилась врать, недоговаривать, уходить из дома... Я пыталась делать вид, что ничего не изменилось, играть с дочерью, но чаще находить предлоги уходить. А он мне доверял сначала, потом начал что-то подозревать и потихоньку завел роман со своей коллегой (да, по итогу разрушены 2 семьи с детьми). Но мы продолжали быть вместе, не разговаривая на опасные темы. Все стремится к равновесию, гомеостазу. И отношения людей тоже.