Подробности под катом!

Сижу, никого не трогаю, починяю примуса. Звонок:
 
- Здравствуйте, я такая-то такая-то, я беременна.
 
- Поздравляю. Это прекрасное событие.
 
- Вы не поняли. Я беременна от вашего мужа.
 
- Кхм... А от меня что хотите?
 
- Отпустите Андрюшу! Он же с вами всё равно несчастен.
 
- Ладно. Так-то я его и не держу. Пусть идёт.
 
- (лëгкое замешательство) Правда?

Очередная подборка фотографий со странными и модными персонажами, которых можно встретить в российском метро.
 

 
1. Женщина, которая отговорила мою маму делать химиотерапию и убедила лечиться народными средствами, пришла на похороны моей мамы и всем раздавала свои визитки.
 
2. Похоронное бюро перепутало тела. Хорошо, хоть извинились потом.
 
3. Хоронили моего деда. Пришла женщина, которую никто не знал. Сначала она рыдала, потом начала петь песни. Явно, что она была не в себе. Ее увели с кладбища.
 
4. На похоронах моей бабушки моя тетя так вцепилась в гроб, что четыре здоровых мужчины не могли увести ее. Это так подействовало на мою сестру, что она больше не могла находиться на похоронах. Мне пришлось вместе с сестрой прогуляться по нашему городку, пока она не пришла в себя от увиденного. Потом тетя обиделась на нас. Она решила, что мы ушли, потому что у нас появились более важные дела.

 

Подробности под катом!

Подробности под катом!

С некоторым удивлением обнаружил, что большинство релокантов, топящих за скорейшее поражение РФ, продолжают работать на российские компании. Более того: эти люди не спешат обзаводиться паспортами других стран. Я так понимаю, что у ребят несколько, так скажем, радужное видение будущего России после поражения.
 
Даже опустим тот факт, что они не верят в ядерные удары. Допустим, это распространенная точка зрения. Но они же очевидно думают, что после поражения они вернутся в Прекрасную Россию Будущего и заживут тут как прежде. Ну, с небольшими неприятными изменениями: придется каяться перед Украиной, будет обязательный вычет из зп на репарации. Долларов сто. Или даже двести со сволочей всяких. Зато опять в Берлин на выходные, пармезан, макдак и концерт Radiohead.
 
У меня для этих людей есть неприятное сообщение.
 
Примерно век тому назад поражение русской армии привело русскую эмиграцию к статусам кухарок, таксистов и швейцаров. Удивительно, но и сейчас расклад будет тот же самый. Только хуже.

В субботу узнала, что мой мужик, с которым встречалась пять лет, уже три месяца спит с двадцатилетней продавщицей из нашего магазина (ему, кстати, 36). Мы прошли с ним очень многое: его депрессию, мою смену работы, открытие зоомагазина и многое другое. И вот появилась двадцатилетняя девчонка, которая смотрит ему в рот, и он решил, что эта шалашовка стоит того, чтобы всё потерять.
 
Спалился тем, что при мне стал писать сообщение в пустой чат в телеграме. Я без задней мысли спросила, кому пишет. Он сразу занервничал, убрал телефон, вышел, потом вернулся, начал показывать, что ничего нет. Конечно, нет. Ты в туалете всё поудалял. Поскольку баб у него в окружении почти нет, я ей написала напрямую — она созналась. Было забавно наблюдать за тем, как он пытается убедить меня в том, что я параноик, когда параллельно мне приходили от неё сообщения со всеми подробностями. Я всегда говорила: в любовники надо брать человека надёжного :D

Вот гражданин, например, сходил сегодня утром в трусах и резиновых сапогах за водкой и кинул кирпичом в припаркованную иномарку. Молодец и не скучно! А вы на работу как дураки поперлись, да?
 

 

Я видел порно, которое так же начиналось
 

 

Расскажу одну историю любви, которая произошла в маленьком провинциальном городке. В провинциальных городках страсти кипят не хуже, чем в столицах. А может, даже и лучше. Там ведь ни театра, ни цирка - обывателям приходится разнообразить досуг глубокими личными драмами.
 
Жила-была обычная семейная пара. Муж работал большим начальником - по масштабам городка, жена обеспечивала быт и рожала детей.
Жили они в достатке: несколько квартир, дорогие машины, загородный дом и приличный счет в банке.
 
Но вот дети выросли, разъехались учиться, а родители вступили в пору зрелости. Мужчина был еще хоть куда, женщина, в общем-то, тоже. Но, как часто случается, у мужа завелся тот самый бес в ребре, когда седина в бороду. Нашел себе молодую и красивую.
 
Молодая и красивая была нацелена на крепкие отношения и семейное счастье, поэтому в итоге поставила вопрос ребром, в котором поселился бес. Мол, нехер потреблять мое прекрасное тело и лучшие годы на халяву, давай женись.
 
В провинциальном городке ничего не скроешь - вскоре о романе шушукались все вокруг, и конечно, узнала старая жена (старая не в смысле возраста, а в смысле степени давности и использования)
 
Но старая жена тоже была нацелена на крепкие отношения и семейное счастье. И решила бороться за любовь.

«Чужак» оставил авто во дворе дома, где остался переночевать в гостях. Одного из соседей такой расклад не устроил. Месть была молниеносной — он закопал машину в снегу и оставил послание на будущее.
 

 
Смотреть новость на сайте партнеров

В 40+ лет незамужним дамам уже замуж особо и не хочется. Отношения построить можно, а вот взваливать на себя бремя бытовухи, являющейся неотъемлемой частью любого брака, но о которую даже лодки семейные, бывает, разбиваются - не очень-то желание возникает. Давайте разбираться.
 
1. К возрасту 40+ тараканов в мужских головах столько, что только безнадежная идиотка будет верить, что ей удастся их вытравить. Или хотя бы создать ООТ (организацию объединённых тараканов совместно с собственными), в которой рыжий и усатый Небензя будет монотонно бубнить, шо "да, знала, что ты куришь как паровоз, но курение вредно для здоровья, ты по 3 пачки в день выкуриваешь, я вся табачиной провонялась." На что в ответ выступит чёрный и усатый Гуттериш со словами "да, знал, что ты тарахтишь, как радио, но можно же иногда радио выключить, если мужик с похмелья и невыспатый."
 
2. В 40+ лет у незамужних дам уже, как правило, все есть: и жилье, и нормальная работа, и часто даже авто. И ей не хочется переходить в чужой монастырь со своими, сложившимися, уставами, где грязная тарелка в мойке карается моральным уничтожением на месте или же наоборот - "это не бардак, все валяется, где надо, и положь, где взяла, этот старый, засохший в виде гармошки, носок, он мне напоминает о бурной ночи, проведённой с мулаткой в 1980 году."
 
С другой стороны, обречь свое жилище на вторжение со стороны тоже чревато неудобствами: когда на гримировальном столике среди косметики появляется паяльник и россыпи канифоли, под диваном - вездесущие носки, а телик вечно занят игроприставкой. Да, он починил болтающуюся розетку, мой герой, а потом его завалило в ванной баночками и бутылочками, когда он тянулся, стоя в душе, за зубной щёткой.

 

Подробности под катом!

Ми-8 за несколько минут до аварийной посадки в Павловском районе Воронежской области. На видео видно, как лопасти цепляются за ЛЭП и появляется вспышка.
 

Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
 
Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.
 
С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
 
Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
 
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.

"В военкомат на самокате", — комментирует свое видео оператор.