На даче у кореша, где он вырос, украли провода. На эти провода скидывались все садоводы общаком, естественно. Бобину просто внаглую средь бела дня упёрли. И собрали потом по факту пропажи целое собрание. Предложением на собрании, естественно, было скинуться на новую бобину проводов, что вызвало недовольство у садоводов, но никто не решался высказаться напрямую. Тогда слово взял кореш:
 
К: Подождите! Вы полицию вызывали, оформили кражу? У нас есть сторожа, которые присутствуют на собрании, которые получают деньги с наших взносов, давайте их послушаем?
 
Сторожами была пожилая семейная пара, которые реально просто "числились" и в день кражи мирно ковырялись у себя на участке. А кореш был здоровым, двухметровым и в татуировках. В ответ на его вопрос, правление посмотрело на него недобрым взглядом:

 
А дело было так. Сижу я значит на тапике, как вдруг!! Псс парень, не хочешь немного боевой задачи? Сходи ка на крайнюю позицию, связь сделай. Ну надо так надо, так бы сразу и сказали. Инструмент в охапку, провода и пошел. Подхожу к позиции значит, а там прям красота, снаряды взрываются, пулеметом работают. Все бегают под впечатлением боевика, который сломал 4 стену.
Ну думаю-с ума сойти, я такое только в фильмах то и видел.
Вобщем как стемнело, я выдвинулся. А там такая особенность, примерно 250-300 метров пространства до той позиции куда нужно было связь подвести. Ну и оно жестко простреливается слева, справа и спереди. Слева пулемет, справа пулемет и снайпер, спереди миномет. Там царство смерти. Там воздух ей пропитан. И оглушительная тишина. Я когда там продвигался, прямо чувствовал ее. Единственные звуки там это взрывы и стрекот пуль
Меня ветеран связист инструктирует: ну ты с позиции выползешь, там провод есть, его оборвало, ты значит ползи на лево, потом на право, потом значит будет дерево похожее на страшную бабу, потом там найдешь траншейку, по ней проползешь до пенька, там возьмешь опять на право и еще наверное сотня каких то поворотов и ориентиров. Спрашивает: запомнил?!
я: агась!)))

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Левина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может..."
 
Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем."
— И домой провожать.
— И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники.
 
У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории.

Старший брат узнал тему, что мол есть такой вид секса как гонконгский. Короче суть в том, что девушка опускает голову в воду, а чел ей присовывает и когда девушка начинает захлебываться, мышцы влагалища сокращаются как-то по особому и короч неимоверный кайф.
ну брат решил попробовать это со своей девушкой... Засунул ее голову в ванну и стал жахать.
В итоге девушка щас в реанимации, чуть не утонула.
 
Когда был мелким, общался с девчонками-близняшками, часто тусовались у них дома. Семьи дружили. Их мамка ушла куда-то по делам, мы остались втроем. После длительного просмотра мультиков и занятий прочей ерундой, единогласно было принято решение сварить сосиски. Сказано - сделано.
Кетчупа не нашлось, была пол литровая банка томатного соуса (на те времена довольно вкусный), и, как представителю сильного пола, ее вручили открывать мне. Физической силой в девять лет не отличаясь, одолеть тугую крышку я не смог и, вспоминая, как бабушка поддевала ее ножом, чтобы пустить воздух, схватил острый прибор. И надо же было тут проникнуть на кухню их кошке.
В общем, вся кухня в соусе, мы в соусе. Одна из девок летит в ванную (двери ванной и кухни были совсем рядом с входной), поскальзывается в коридоре на соусе и падает мордой в пол. Мы со второй выбегаем на ее вопль, при чем я до сих пор, на удивление, никого не порезав, сжимаю в руке нож, тоже заляпанный соусом.
И тут входит их мать...

Когда-то давным давно, еще до военной службы, работал следователем. Приходилось регулярно ездить в бюро СМЭ (судебно-медицинской экспертизы), за результатами экспертиз, отвозить-привозить вещдоки и прочее. Ну, и ночные дежурства совместно с выездными специалистами из бюро СМЭ — все это способствовало тому, что со многими из них установились вполне себе приятельские отношения. И вот как-то в один из приездов захожу к медику-криминалисту, переговорить по результатам одной экспертизы — и вижу следующую картину. Сидит Анатолич, мрачнее тучи, и целеустремленно пьет спирт. «Нахуяриться хочет» - догадался Штирлиц. Спрашиваю, че за повод такой, чтобы, насрав на все, посреди рабочего дня заливаться огненной водой под горловину. Анатолич говорит: садись, выпей со мной, расскажу. Пьянствовать, конечно, в рабочее время не комильфо, но любопытство, как говорится, сгубило кошку. Поведал он историю, которую решил изложить здесь. Читатели с чувством черного юмора, как говорится — велкам, йопта!

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей — хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.

На одном из праздников муж подруги, подвыпив, начал заваливать меня комплиментами. Восторгался, что я выгляжу намного моложе своих лет, стройная, красивая, ни морщинки, ни сединки, а вот его жена (моя подруга-ровесница) распустилась, тетка теткой!
 
Не знаю, какая реакция им ожидалась, но я ответила, что хорошо выгляжу, потому что трачу на это кучу денег. Питаюсь качественными и свежими продуктами, много сплю, хожу к косметологам, да у меня одни витамины и биодобавки стоят несколько десятков тысяч, про косметику вообще молчу. А у его жены нет такой возможности, потому что когда она купила шампунь за 600 рублей, он закатил ей скандал, что можно было бы взять и за 200, это же лишние траты. Тьфу, блин, комплиментщик.
 
Сразу вспомнились мои бывшие, которые ожидали видеть рядом с собой Беллу Хадид, при этом получали инсульт жопы, если я со своей же зарплаты тратила 2 косаря на маникюр.

Деревенька куда ездил, пока было к кому... Был небольшой колхоз на полтысячи коров, почти решающий вопрос занятости всей деревни, на зависть соседям.
 
Но воровали просто тотально все: комбикорм, сено, инструмент, телят, зерно (комбайны сбрасывали из бункера тоннами у тихих посадок за копейки, договорившись в условном месте), да и на месте складирования ситуация не лучше, даже если нанимали 3 сторожа, что делать, если они все замазаны, всю ночь к урожаю носятся грузовики со всей округи, вопрос сохранности урожая решал только мгновенный сбыт и переработка.
 
А что творилось с топливом, это вообще трэш, расход на все завышен с годами десятикратно, у каждого тракториста или комбайнера во дворах 200 литровые бочки и клиенты дальнобойщики, в сезон только на дизеле делали шестизначные леваки в месяц и это во времена, когда в Москве 25 тысяч было нормальной зарплатой.
 
Доходило до трагикомичного, в серой зоне между деревней и колхозом сломался взятый в кредит импортный силосный комбайн, и за ночь с него сняли все, что можно из чермета и цветных металлов, слили досуха все, что можно слить, коровы на зиму остались без витаминов.

Для начала про то, почему цугцванг. Цугцвангом в шахматах называется такое положение, при котором любой следующий ход ухудшает положение походившего.
 
Лучшей иллюстрацией поведения человечества на Планете служит старый армейский прикол: «Вопрос: Что бывает страшнее дурака? Ответ: Дурак с инициативой!»
 
Ну и сейчас мы находимся в положении человека стоящего на мине, которая работает на размыкание (стоит поднять ногу – взорвется). В том положении, при котором лучшее, что можно сделать – ничего не делать.
 
Прекрасно иллюстрирует способность и главное неуемную тягу решать проблемы служит Австралия. Коротко (цитирую по памяти лекцию Евгении Тимоновой).
 
Привезли безобиднейших овец. Ну, какой вред от овцы? (Кроме того, что они съели Грецию)
 
Но овцам надо где-то пастись. Начали сводить леса.

Этот геней, меллеардер и фелантроб летал в своем ёба-костюмчике, сражаясь со злом, окда.
А мог бы подарить людям технологию ХОЛОДНОГО БЛЯДЬ ТЕРМОЯДЕРНОГО СИНТЕЗА.
Безопасный, вечный, безотходный источник БЕСКОНЕЧНОЙ БЛЯДЬ ЭНЕРГИИ.
Да еще и компактный как моя залупа!
Это изменило бы весь мир, сука, весь злоебучий мир.
В топку истории отправились бы все электростанции, от углеводородных до ядерных.
Аккумуляторы на 99% канули бы в Лету - зачем аккумулятор, если есть компактный прибор, который в любой момент времени поставит тебе нужную энергию? Её не надо запасать, её можно получить вот прям щас! Прям тут!
Парниковые выбросы полностью, ПОЛНОСТЬЮ исчезнут (имеются в виду те, что сейчас производит человечество). Ни автомобили, ни самолеты, ни корабли, ни электростанции больше не будут пердеть никакими газами. ВООБЩЕ.

Есть у меня знакомая семья, мама, дочка 16 лет, дочка 11 лет, сын 6 месяцев.
Отец дочек погиб. Отец сына свалил в закат, не захотев исполнять роль отца.
 
Семье конечно финансово трудно, живут на сьемной квартире, ЗП что то в районе 40 (была до декретного отпуска)
 
Естественно у матери постоянные головняки-переживания, как и чем кормить, во что одеть и как заплатить ЖКХ и арендную плату. При этом старается изо всех сил детей вывести в люди. Каким то образом оплачивает дополнительное образование старшей и школу танцев младшей.
 
Так вот, дочка 16 лет (она реально ангел, чистая душа) очень сильно эмоционально связана с мамой, все ее беды и трудности воспринимает как свои, мечтает вырасти, получить образование, найти хорошую работу и помогать матери.

А у меня их очень много. До знакомства с мужем я была крайне закомплексована (спасибо школьной травле и гиперопекающим, контролирующим родителям). Поэтому всегда давала шанс очень странным парням, при общении с которыми всплывали красные флажки. Теперь у меня собрался целый томик рассказов про мои трешовые свидания, которые я решила выложить тут.
 
И начну, пожалуй, с самого лайтового, оставив более интересные для следующих постов.
 
Назовем его Александр. Познакомилась я с ним в тиндере. Договорились встретиться на следующий день, чтобы выпить кофе.
 
В первые 5 минут встречи он отчитал меня за наличие татуировок и черную одежду, так как считает это уродством. Хотя их наличие я не скрывала в тиндере.
 
Затем, когда мы сидели в кафе, он поведал мне о своих установках, среди которых:

Сегодня ночь, в три часа я испытал поистине животный ужас, равный которому не могу вспомнить за все свои почти 45 лет.
 
Сплю, значит, я, никого не трогаю. И сквозь сон слышу, как будто кто-то зовет меня по имени странным голосом. Открываю я глаза и слышу демонический, совершенно нечеловеческий голос:
-Вааааняяяяя.....
У меня все внутри похолодело. Я думаю, уж не приглючилось ли мне и тут еще более страшным голосом:
-Вааааааняяяяяяя......
Тут сердце у меня пропустило штук пять ударов. Остатки волос на моей голове встали дыбом, и моментально, как мне кажется, поседели. Я лежал просто парализованный, не в силах сдвинуться и посмотреть, что же там.
Тут жена приподнялась с кровати, тоже проснулась, и посмотрела куда то вглубь спальни.
И тут вновь раздается этот жуткий, нечеловеческий зов, похожий на стон, который зовет меня.

Есть у меня приятель, назовем его Лёха. Живет в другом большом городе, работает на фрилансе, холост, любит приключения, профессиональный интернет троллина. Такой приятель, чтобы иногда поговорить за жиСть. Общих знакомых нет, хоть исповедуйся, никто не узнает. От родителей Лёхе досталась квартира, в которой он жил один. Поразмыслил мой дружбан и принял гениальное по своей простоте и максимальное по эффективности решение. Поселил туда квартирантов, а сам свалил в пригород жить в семье брата. Деньги от сдачи жилплощади поступали родне, и помощь племянникам, и Лёхе не скучно, сам он парень не прихотливый, а зарабатывает норм.
 
В небольшом поселке сразу срисовали нового перспективного персонажа. На тот момент Алексею было чутка за 30, без бывших жен и детей, зеленоглазый блондин со стабильным доходом и чувством юмора. Холостое женское население возбудилось. Лёху пытались звать в гости, обольщать, сватать кого-то. Несмотря на свою ветреность в вопросах женского пола, подобная тенденция его настораживала. Я так поняла, что последней каплей стала мать четверых детей, что пообещала ему при первом же требовании родить пятого и любить вечно и беззаветно.
 
Как-то в телефонном разговоре Лёха похвастался, что проблему с невестами РЕШИЛ, причем довольно нетривиальным, на его взгляд, образом. Пустил в поселке слух, что является представителем нетрадиционной ориентации. Я спросила, не пытаются ли его бить, глубинка все-таки, нравы поди не столичные? Говорит, что нет, наоборот, стал чем-то вроде местной достопримечательности. Женское население приуныло. Для поддержания легенды временами выходит на крыльцо покурить в красном байковом халате. Поржали. Истинный тролль таковой и по жизни))). История эта стала забываться пока однажды вечером не позвонил мой приятель и довольно эмоциональным шепотом не поведал о ситуации, в которой оказался по собственной глупости и только что вырвался.

Когда моя бабушка выходила замуж за деда, она думала, что его зовут Алексей. Представляете её удивление, когда в ЗАГСе ей сказали: "Готовы ли вы, Людмила, взять в мужья Емельяна?". Оказывается, дедушка стеснялся своего имени и сам себя назвал Лёшей, и даже бабушке он не признавался до последнего.
 
Два года встрeчаюсь с парнем по интернету. Обeщал приexaть в августе, но блин, пока мы общaлись с ним на расстоянии, я успела выйти зaмуж, родить и развестись. И я поxоду опять беременна... Bот такого он точно не ожидает
 
Лет 15 назад, когда было время голодного студенчества, мы с подругой часто ходили гулять в парк около университета. Стыдно сказать, но, когда ВООБЩЕ не было денег, она однажды согласилась отсосать какому-то пьянчужке за триста рублей, которые он копил с подачек прохожих. Мне же гордость и брезгливость не позволяли.
Жил в северном городке. Летом семья с дочкой шести лет отправились по грибы. Машину остановили в лесу, сами пошли грибачить, а девочку оставили в машине с развлечениями. В итоге девочка просидела в машине сутки, пока поллиция ее оттуда не вызвалила. А всё потому, что родителей разорвал медведь в паре километров от машины. Остались только лохмотья одежды и субпродукты нерадивых родителей.

1. Мой папа был владельцем казино, а мама известным агентом по недвижимости. Когда они развелись, я остался с матерью. После развода жизнь мамы пошла вразнос. Она накупила кучу ненужной фигни, знакомилась с молодыми парнями, делала им дорогие подарки, ездила с ними на курорты. Но в 2008 году рынок недвижимости рухнул, и мама лишилась больше 20 домов, которые приносили ей доход. Она взяла последние 300 тысяч долларов и открыла магазин, но и он разорился через год. Вместо колледжа после школы мне пришлось идти в армию, потому что на колледж уже не было денег. Здесь я научился дисциплине, и мне здесь нравится. Мама сейчас банкротится, но не оставляет мечту снова заработать миллионы.
 
2. Мой двоюродный брат женился на девушке из очень богатой семью. Свадьбу организовывал его тесть. Им досталось наследство от нескольких поколений бабушек, но сохранить его они не сумели. Неумелое управление деньгами и страсть к путешествиям разорили их.
 
3. Мы приехали в США из Кореи. У нас было достаточно сбережений, чтобы ни в чем себе не отказывать. Но нас дважды обманули корейские иммиграционные адвокаты, и наша финансовая подушка исчезла. Помню, я питался раз в день. И мы отключали холодильник, потому что он был пустой. Сейчас мы снова поднимаемся со дна. Я не хочу вспоминать о прошлом.

1. Что-либо писать от руки. Мы пишем слева направо, и если писать левой рукой, она будет смазывать написанное, и сама пачкаться в чернилах. К тому же, мы толкаем перо по бумаге, а правши тянут, что несомненно удобнее. А гелевые ручки вообще не для левшей.
 
2. Мне неудобно есть в компании друзей. Когда мы идем в забегаловку, я стараюсь занять самое левое место, иначе человек, сидящий слева от меня, будет мешать мне есть своим локтем. И я ему тоже.
 
3. Бензопилы для левшей просто опасны. Их органы управления расположены таким образом, что левшам крайне неудобно. Да, я знаю, что выпускается инструмент для левшей, но вы посмотрите на ценник.
 
4. Мне доставляют неприятности стеклянные мерные стаканы, потому что все записи не на той стороне стакана.
 
5. Почти все модели консервных ножей не предназначены для левшей, и мне приходилось покупать консервы только с кольцом. Но недавно я узнал, что компания «Монопол» делает ограниченными партиями консервные ножи для левшей, и заказал себе такой.

Это болезнь, причем страдают от неё больше родственники и близкие больного. У моей мамы шизофрения. Папаня мой сразу просёк, что она ебанутая и свалил, когда я только угукать умел. И только дожив до 38 лет я разобрался что моя жизнь пошла по пизде именно из за наглухо ебанутой мамаши. Которую я до усрачки боялся, даже когда съебался из дома в 14 лет. Сначала на улицу, а потом в деревню к бабушкиной сестре и слёзно упрашивал не выдавать меня остальным родственникам. Мамаша не обратилась в полицию, а в школе напиздела, что она вся такая пиздец христанутая и забирает меня из школы и теперь я буду учиться у чёрта на рогах в церковно приходской школе.

Я человек очень чувствительный к красоте и великолепию. Все-то мне восхитительное подавай, чтоб глаз радовало и сердце согревало. Я эстет, хули. С детства у меня такое.
 
Ежели что-то вокруг эстетически не удовлетворяет мою тонкую натуру, пиши пропало. Начинаю капризничать, проявлять нетолерантность и говорить нехорошие слова. Могу даже в обморок упасть или кому-нибудь в сердцах руку сломать. Такой уж я человек. Потом стыдно, конечно, но ничего уж не попишешь.
 
Но я не виноват. Это во мне генетически развито. А против природы, как говорится, хуй попрешь. Слово "хуй" я сейчас написал не случайно, увидел в окно, как птичка посрала. Возмущен был и напуган. Вот и накатило. Извините.
 
Так вот, любовь к красоте и эстетике у меня от мамы. Такая она была женщина. Душевная организация тянуло ее к креативу и украшению действительности. Слово "творчество" ее второе имя.
 
Но иногда всё это приводит к непредсказуемым последствиям.
Однажды, когда я учился во втором классе, в школе нам сказали принести говно. Извините за резкий переход к реалистичному повествованию.
Пришла наша медсестра в класс и громко сказала:

Снимаю квартиру одна. Все деньги уходили на оплату, пока не переспала с хозяином квартиры (спонтанно как-то вышло). Теперь каждый месяц первого числа, он приезжает за оплатой, но вместо этого трахает меня! Никому не рассказываю. Стыдно безумно. Зато живу одна, как мечтала, и деньги есть! Он даже расписывается после секса, что деньги получил. Чувствую себя элитной проституткой: 35 000р. стоит секс со мной...
 
Сын очень любит мультик про губку боба, смотрит просто не отрываясь. А для нас с женой это шанс заняться сексом. Дак вот, недавно услышал на работе у одного пацана звонок с песенкой из губки боба.. и у меня встал… Видимо пора заканчивать эту традицию.
 
Эту историю нам рассказал кадровый проводник во времена моей работы на ж/д. Далее с его слов.
Сижу в служебке, пью кофе, подходит ко мне бабулька, вполне себе в здравом уме, адекватная на вид, и заявляет: "Ох, дюже у вас туалеты неудобные!" Ну, думаю, мало ли, может, по старинке с ногами на унитаз залезала, но решил сходить и проверить на всякий случай. Всё было в порядке. Кроме того, что она насрала в раковину".
 
Несколько лет назад отмечали день рождение у друга дома, было лето. Пили, слушали музыку, жарили шашлык, все было шикарно. Примерно в час ночи слышим, как открывается калитка и заходит пьяная девушка лет двадцати, плачет. Сказала, что бросил парень, хочет сделать ему пакость и переспать с одним из нас. Мы переглянулись и предложили ей отдохнуть с нами, мол успокойся, давай пить. Эта девушка была очень сексуальна, поэтому мы до конца набухали её и пустили по кругу, исполнив её месть. Утром она молча ушла)

Дорогой друг, если ты решишь пойти в бизнесмены и наймёшь себе маркетолога, то он точно загадит твой мозг всякими ROI, ROMI, ROAS и прочими заклинаниями для вызова Люцифера.
 
А ты как думал? Всякие Илоны Маски и Уоррены Баффеты просто делали 40 оборотов вокруг трусов на люстре, чтобы нажить свои богатства? Ага, как же.
 
Но есть одна «тема», которая выстрелит на все 146%. Без маркетологов и демонических сил.
 
Всё просто. Покупаешь небольшой ликеро-водочный заводик, который уже 70 лет выпускает водку «Пшеничная» за 70 рублей бутылка.
 
Меняешь название на «Элитная», в рекламе говоришь, что готовишь эту бурду по 300-летнему рецепту своего далекого предка. На самом деле менять состав не надо, как разбавляли спирт водой, так и разбавляйте дальше.
 
Ой, чуть не забыл самое главное. Вместо 70 рублей проси 7000 рублей за бутылку!

Каждый день по телевизору на всех федеральных каналах идет сбор средств на лечение детей. Каждый день мне сообщают, что маленькому Кирюше надо 2 ляма на лекарства или он умрет, а маленькой Машеньке 4 ляма на сложную операцию или она тоже умрет. Смотрю я на это уже не годами, а десятилетиями, и охреневаю. Нам открыто говорят, что у нас есть лекарства, оборудование и специалисты, которые могут вылечить этих людей. Да и стоит оно дорого, но не запредельно. Проблема в том, что у этих людей денег нет. Поэтому лекарства и специалисты пройдут мимо них, лечить их не будут. Просто вдумайтесь в эту извращенную логику. Не "не могут вылечить", блин, а могут, но не хотят. Потому что при бесплатной медицине нет денег - нет жизни.

Недельки две назад заехали с мужем в магазин Ярмарка(сетевик, но вроде внутри республики только)Там пекут обалденные булочки и хлеб, поэтому когда мне лень печь хлеб самой, покупаем там.
Набрали хлеба, так по мелочи продуктов взяли.Стоим на кассе.Обслуживает моя хорошая знакомая Мария, предлагает каждому взять два акционных товара и поучаствовать в розыгрыше призов, народ морщится, отказывается и быстренько освобождает место новому покупателю.
Подходит наша очередь:
-Привет!Купите чай Гита и печенье Юбилейное, чек зарегистрируете и поучаствуете в розыгрыше призов.Ну пожалуйста!
Видимо никому насильно не нужны эти два вида продуктов, а у Маши свой план на них, ежу понятно. А так как у нас тоже на Почте России тоже вечно какие нибудь акции и планы, во мне взыграла солидарность
-А давайте, чай на дачу отвезём, там с травками все подряд уходит, ну и печеньки пригодятся.
Отоварились. Пока из магазина до дома ехали, я от нечего делать чек зарегистрировала. Ну зарегистрировала и благополучно забыла.А сегодня утром позвонили с незнакомого номера и поздравили с выигрышем: фен!Офигеть, мне в жизни бесплатно, только чирий на заднице садился, а тут фен! В понедельник будет он в моем городе, явиться в магазин с паспортом и забрать.
Ну это было утром…

Работал в студенчестве официантом. Довелось обслуживать гостей — две девушки и парень, уже скорее мужчина, явно постарше девчат лет на пять. Всё чинно-благородно, салатики-закуски, вино-домино, вели себя культурно в целом, выступление музыкантов даже слушали относительно внимательно, быть может, именно ради них и приходили (скорее всего, позвала девушка). Одна из дам была его пассией, вторая, насколько я понял, была подружка первой.
 
Вечер к ночи, стали собираться, попросили счет. Когда я пришел забирать папочку, мужик сказал: «Ты, парниша, молодец, понравилось все. Сдачу оставь на чай» — и вложил четыре купюры по 1000. Счет был на 3100 с копейками. По тем временам (2004-05 годы) сумма чаевых выходила некислая, а учитывая, что в этом заведении почему-то не особо хорошо с этим обстояло дело, то вообще это было верхом блаженства — почти рубль на пустом месте!

Был период в моей жизни, когда я работала в частной клинике врачом акушером-гинекологом.
 
Много было случаев интересных и не очень. Про один случай хочу написать.
 
Обычный день. Обычный прием. Пациентка на приеме - красивая, ухоженная, стильная, но запах духов как то слишком, неприятно даже.
 
Начинает рассказывать. Есть мужчина, очень ей нравится, красиво ухаживает, материально независим. Мечта, а не мужчина. Но! после полового акта с ним (с барьерной защитой естественно) у нее усиливается запах из влагалища. Поэтому пришла в частную клинику, дабы провериться на предмет инфекций, передающихся половым путем анонимно. Уточняю про презерватив- да, не рвался, не слетал, но до полового акта запах отсутствовал.
 
Ок. Проводим осмотр в кресле. Запах есть, причем такой хороший запах - специфический, прям за 2 метра от кресла чувствуется. Пациентка говорит- уже флакон духов вылила, доктор, что там.
 
Осмотр в зеркалах. Как то надо пациентку подвести деликатно, к мысли что она дура.
 
Задаю вопросы:
 
- А у вас месячные когда были в последний раз?