Моя 16-летняя сестра встречается с парнем, которому 22. Она девственница, а её молодому человеку, конечно, тяжело без секса, поэтому с ним сплю я. Он мой ровесник, нам обоим хорошо, да и сестру не бросит из-за недотраха. Думаю, если она узнает правду, то поймёт, что я ради неё стараюсь. Но подруги меня почему-то осуждают.
 
Когда был в малом возрасте, если видел в языке у девушки пирсинг, говорил: "Фу, как так можно? Какой ужас!"
Не так давно моя жена проколола язык. Естественно, я был против. Недавно она с этим самым пирсингом сделала мне минет… Я больше не против )
 
У меня авитаминоз, и на фоне этого внезапно проснулась гастрономическая любовь к огурцам. Раньше я их особо не ела, а теперь килограммами покупаю. Но моя ебанутая подруга уверена, что я беру их от недотраха. В 21 веке, блять, во времена вуманайзеров, "пингвинов", "кроликов" и прочих животных я якобы целенаправленно иду в овощной за огурцами, чтобы дома ими помастурбировать. Сначала я с этого смеялась, но теперь злюсь, потому что подруга хочет подложить меня под каждого встречного. Чую, скоро психану и пошлю её к чёрту. Девке 25 лет, а такая ахинея в голове!!!
 
Вышла замуж по расчёту. Муж залечил мои раны после расставания с любимым мужчиной. Он знал, что я его не люблю, и был на это согласен. Были подарки, забота. И мне он не был противен, нравился и внешне, и как человек. Меня хватило на 3 года. Бесило в нём всё: как ест, как ходит, как спит. Секс был редко, хоть он и просил, а мне не хотелось. Минет ни разу не сделала, противно. Когда ушла, все знакомые крутили пальцем у виска, а я, блин, не могу без любви! Ну не могу, каким бы идеальным ни был, одной мне лучше, чем с ним.

1. Фруктовые соки. Это фрукты без клетчатки, которая нужна организму. К тому же, клетчатка замедляет всасывание фруктозы, содержащейся во фруктах, а фруктоза для организма вреднее сахарозы.
 
2. Хлопья. Реклама твердит, что они неотъемлемая часть здорового завтрака. Знакомая работала на фабрике, где их делают, и она следила, чтобы содержание сахара в хлопьях не превышало 49%, потому что все, содержащее от 50% сахара и выше, с юридической точки зрения считается конфетой. Такое количество сахара в хлопьях априори не может считаться полезным.
 
3. Продукты с низким содержанием жира невкусные, и чтобы вернуть им вкусовую привлекательность, туда добавляют сахар.
 
4. Любой продукт без глютена. Он не является более здоровым продуктом только за счет отсутствия глютена. Если у вас нормальная переносимость глютена, то не надо переплачивать за продукты, которые его не содержат.

Спорим тут с подругой, можно иль нет.
Я говорю, что всё зависит обоюдно от моральных устоев что мужчины, что женщины.
 
Короче, запарился спорить и вспомнил свою историю, коей и поделюсь ниже:
 
Ухаживал за девушкой..
Красиво ухаживал. Каждый вечер цветы, конфеты - благо, на тот момент деньги позволяли.
А она всё манерничала.
А друг, с кем квартиру в Москве снимали, ржал, когда я в 12 ночи приезжал..
Максимум давала себя поцеловать в щёчку.
 
А друг ржал.
 
А потом я как то ехал с работы, и совершенно случайно познакомился с другой девушкой. Она обронила телефон у платформы метро в тот момент, когда поезд уже подходил.

Вчера пошла моя мама, пожилой человек, за семьдесят уже, в магаз под названием Перекресток. И чек то у нее пустяковый совсем получался: на шестьсот пятьдесят рублей. Дает она на кассе банкноту в пять тысяч, кассирша с дивным именем Джульета начинает предлагать акционку, советует взять шампанского, и... Сдает сдачу в размере триста пятьдесят рубликов. После чего резко просит покупательницу не задерживать очередь. Мама, успев отойти на пару шагов, с недоумением возвращается к кассе. Как же так, где же сдача с пяти косарей то?! Кассирша нагло говорит, что вы, бабушка, дали мне тыщу! С нее я и сдала вам. И не загораживайте проход, идите уже!
Хорошо, что следующим в очереди стоял мужик, который сказал, что видел купюру в пять тысяч. Вызвали администратора. Еще до ее прихода кассирша резко все вспомнила и отдала маме недостающие четыре тысячи. Администратор поковырялась в кассе, и не извинившесь даже, отбыла. К сожалению, мама не сохранила чек, в котором было написано, что получено от клиента, внимание, Тысяча руб!!!

Всё именно так, им больше, нам меньше. Если сравнивать мужчин и женщин. Сейчас я вам всё объясню, как всегда просто и понятно.
 
У мужчин всё просто. Тут даже в подробности вдаваться незачем. Ну припёрло, поласкал рукой член, и всё. Разумеется, с женщиной добавляется множество эмоций, ощущений. Проблем. Но в целом, самоудовлетворение решает проблему. Мысли о женщинах проходят, на какое-то время. А жаль что не навсегда. Множество глупостей осталось бы, не совершённым.
 
А не навсегда они проходят потому, что это природа так заботится, о женщинах. Ведь если бы вдруг так случилось, что мужчина перестал испытывать влечение к женщине, то женщины бы вымерли от сексуального голода. Ну, а потом бы конечно и сами мужчины, воспроизводиться, то как тогда? Хотя, учитывая, что мужчина – существо, стоящее на гораздо более высокой ступени интеллектуального, да и физического, да и всех остальных развитий, представляя собой совершенный организм, то нескольких женщин конечно оставили бы. Через силу бы их дрючили...

Может, кто и любил ходить в детский сад или в школу, но есть одно обстоятельство, упоминание о котором сводит на нет все приятные воспоминания о детстве. Кошмарная еда. Многие, став взрослыми, с тех самых пор так ни разу и не пробовали то, чем их тогда пичкали.
 
1. Манная каша
 
Кошмар многих детсадовцев и школьников. Польза этой самой каши была весьма умозрительна, однако ее любили готовить и повара, и мамы. Быстро и сытно. Но если мамина манка была хотя бы однородна, в столовой в ней всегда попадались комки. К тому же, к моменту перемены каша остывала и превращалась в клей-замазку. Интересно, остались ли фанаты этого блюда, что едят его до сих пор?
 
2. Молочная лапша, подогретое молоко с пенкой
 
Отчего-то в садах и школах очень любили готовить молочные блюда, которые, увы, всегда были покрыты этой самой пенкой. Для многих само ее наличие делало еду несъедобной.
 
3. Перловая каша
 
Это сейчас перловку продают пропаренной, и она на удивление вкусна. В столовой она всегда была почему-то холодной, скользкой, твердой и непременно шла как гарнир к печени – еще одному детскому кошмару многих детсадовцев и школьников.

Подруга встречается с парнем у которого есть брат-близнец. Случайно узнала, что они между собой делят всё, в том числе и мою подругу и по очереди ее потрахивают. Я рассказала ей то, что ее обманывают и один выдает себя за другого время от времени. На что она сказала, что знает это, и ее это не смущает и даже нравится то, что она может спать одновременно с двумя мужчинами, но вроде как и с одним. С одной стороны это отправительно, но если подумать, действительно круто.
 
Отмечали мой день рождения у подруги. Собирались только вдвоем посидеть, но пришел её парень, который постоянно кидал мне неоднозначные намёки и писал. Я говорила об этом подруге, но она все списывала на его стиль общения. Подруга накидалась и пошла спать в другую комнату. Мы продолжили сидеть с ее парнем. Когда мы уже были хорошие, стал приставать. Я сказала, что я так не могу, ведь он парень моей подруги. Он спросил, а будет ли что-то между нами, если он бросит подругу. Я сказала «да». Он пошел в комнату к подруге, вернулся и сказал, что бросил ее. Мы переспали. На утро оказалось, что он её задушил. Больше не отмечаю дни рождения.
 
Нeдавно ко мне приeзжал парень в гости, решил оcтаться с ночевкой, тк дома у мeня никого не было. Выключили cвет, легли, все шло к сексу. Я начала цeловать его cпину и чуть покусывать. Спустя пару минут поняла, что случaйно выдавила сeбе в рот прыщ с его спины. Блеванула прям на него же...
 
Стыдно за подругу. В 17 свалила из дома и живет с каким-то тремя парнями, которым уже за 20. Они ее трахают, а она довольная. Хвастается, что успешная, мол живет уже взрослой жизнью. Не знаю куда смотрят ее родители... или это норм?

Копил деньги на ладу Весту нг. Очень уж нравится машина. В 2019 году покупал себе новый седан Веста с двигателем 106 л с за 583000 р. 4.5 года катаюсь на машине и очень доволен. Система стабилизации и курсовой устойчивости выручала много раз. Выправляя автомобиль в опасных ситуациях. 106 ЛС хватает . Но хотелось бы чуть больше . Особенно на обгонах. Машина очень комфортная . И вот вчера мы пришли в дилерский центр. Имея на руках 1.630.000. в намерении купить ещё один седан. В итоге узнали что никаких систем оказывается в машине нет. Двигатель 90 л с. Машина пустая! И стоит седан 2130000. Детали под капотом уже не бош. Двери уже скрипят и открываются тяжело. Что вы делаете Ваз? Вы точно с нашей планеты???? Какие 90 л с? Это тяжёлый седан. Ей нужен 2,5 литра 160 л с. Какие 90? Как по платным скоростным трассам ездить на 90 л с? Как возить 5 человек? Вы чё там едите??? Где курсовая стабилизация? Какие 2 мульта??? Я для себя понял что моя 4 летняя Веста в 10000 раз лучше новой. От покупки этого ведра отказались. буду искать б у Тойоту.
Самое страшное знаете что, что даже как владелец Весты я вижу что все под капотом очень удишевлено. Сделано дешевле намного. Ну это же должно снизить цену машины

Есть у меня приятель, назовем его Лёха. Живет в другом большом городе, работает на фрилансе, холост, любит приключения, профессиональный интернет троллина. Такой приятель, чтобы иногда поговорить за жиСть. Общих знакомых нет, хоть исповедуйся, никто не узнает. От родителей Лёхе досталась квартира, в которой он жил один. Поразмыслил мой дружбан и принял гениальное по своей простоте и максимальное по эффективности решение. Поселил туда квартирантов, а сам свалил в пригород жить в семье брата. Деньги от сдачи жилплощади поступали родне, и помощь племянникам, и Лёхе не скучно, сам он парень не прихотливый, а зарабатывает норм.
 
В небольшом поселке сразу срисовали нового перспективного персонажа. На тот момент Алексею было чутка за 30, без бывших жен и детей, зеленоглазый блондин со стабильным доходом и чувством юмора. Холостое женское население возбудилось. Лёху пытались звать в гости, обольщать, сватать кого-то. Несмотря на свою ветреность в вопросах женского пола, подобная тенденция его настораживала. Я так поняла, что последней каплей стала мать четверых детей, что пообещала ему при первом же требовании родить пятого и любить вечно и беззаветно.

Эта история произошла в начале нулевых, когда гопники мнили себя королями улиц. Я тогда был молод и не особо спортивен, поэтому очень старался обходить стороной места естественного обитания этих ребят – всякие подворотни и дворики со столиками.
 
Но в тот вечер я провожал девушку, и путь к ее дому лежал как раз через такой дворик.
 
В общем, идем мы с ней и тут, как по заказу, на лавке сидят два карикатурных гопника в плоских кепках и спортивных костюмах. Та самая ситуация, которой я всегда боялся.
 
У меня аж поджилки затряслись и рука вспотела, но я же мужик, тем более, со мной дама, поэтому виду не подал.
 
Не меняя темп шага, мы уверенно прошли мимо них, и я аж выдохнул от облегчения, но тут один из них крикнул:
 
— Слышь, индюк, ну-ка, поди сюда!

Зашёл в пятницу вечером в алкомаркет, вижу картину.
Молодая пара лет 25-30. Девушка берёт четыре банки пива из холодильника, а затем идёт к "тёплой полке" и берёт там еще четыре.
Я не понял этого манёвра, ведь в холодильнике были еще холодненькие банки. Парень тоже не понял и спросил, почему девушка не взяла сразу всё из холодильника.
Ответ девушки поднял мне настроение и веру в человечество, наверное, на всю жизнь.
- Ну, понимаешь, мы сейчас придём домой, выпьем по пару баночек. А к тому времени, как мы их допьём, тёплые банки уже охладятся в нашем холодильнике.

Первая часть здесь
 
В истории с отравлением сидром особо радуют святые люди в белоснежных польтах. Вот, пишут люди со стерильными писями, и правильно! Будет алкоголикам наука! Ишь, развелось пьяниц, будут знать, как пить всё подряд!
 
Ну, во-первых, я никогда не видел алкашей, предпочитающих сидр. Этиловые самураи спиваются при помощи совсем других напитков. Сидр это легонькое и вкусненькое, которое пьют ради удовольствия.
Во-вторых, среди пострадавших и погибших обычные люди, женщины и даже девушка выпускница. Ах, ах, вы же никогда не бухали на выпускном? Вы же пришли туда, похлопали директору, который пожелал вам плыть на бригантине знаний по волнам светлого будущего и пошли перечитывать Шопенгауэра?

Мой старший сын учится в колледже. На последнем курсе. И весь учебный год я почти каждый день даю ему 500 рублей. Чтобы он ни в чем себе в рамках этой суммы не отказывал.
 
Полтора месяца назад он пришел и заявил, что устроился на работу. Я весь извелся от гордости! Воспитал сына! Не сидит на шее у родителей! Прям папина гордость!
 
На следующее утро он как обычно попросил 500 рублей. Я сразу перестал им гордиться и уточнил: действительно ли ему нужна такая сумма, ведь он же работает теперь, зарабатывает деньги и практически взрослый и независимый человек. Он ответил, что все так, он и взрослый и независимый и работает, но все это он делает недавно и ему еще не заплатили.
 
Я решил, что это справедливо и выдал искомое.

На работе такое было на днях. Жаловались, что комп, на котором крутятся супер-важные программы для всякого мониторинга, постоянно виснет и всё такое.
 
По факту система засрана по самое небалуйся. Я не сторонник переустановок системы, но тут реально было всё очень плохо. К тому же этот комп существовал еще задолго до моего появления в этом предприятии.
Пояснил, что я не ебу в душе, что там и как, и восстановить всё это смогу только если они откопают и запишут себе все логины-пароли-IP-адреса этого софта. И то не факт, что восстановлю.
 
Итого переустановил систему, всё вычистил от пыли, поставил SSD, вроде всё завелось, кроме одной проги по мониторингу каких-то систем. И тут началось поедание мозга: давай чини, бля, у нас ничо не работает.
Я говорил, что предупреждал. Пояснял, что дистрибутив 'этой хрени тупо нельзя скачать НИГДЕ, это вызывался 10 лет назад специально обученный представитель компании-подрядчика, и всё это ставил.
Тут мне случайно один коллега проговорился, что и до переустановки Windows эта бадяга давно уж не работала. ПОДОЗРИТЕЛЬНО.

1. Компании, занимающиеся микрозаймами. Это мерзость, как и законы, позволяющие этим заниматься.
 
2. Страхование. Помню, в детстве папа мне объяснял, как все это работает. Ты каждый год заключаешь со страховой компанией пари, что не попадешь в аварию, и надеешься выиграть пари. И компания надеется, что ты у не выиграешь пари. Но при этом ты ей платишь деньги, а если проиграешь, много лет будешь платить еще больше. Страхование, как концепция, хорошая штука. Страхование, как отрасль, сплошное мошенничество.
 
3. Компания «Тикет Мастер». Они скупают билеты, потом продают их на своем сайте с накруткой. Я недавно купил у них билет на концерт, потому что нигде больше не было билетов, но сейчас понял, что пойти не могу, и вернул им его. Они снова взяли с меня 15%, теперь уже за возврат. И еще столько же возьмут с человека, который этот билет купит. Трижды навариться на одном билете, это абсурд. При этом свой навар они скромно называют налоговым сбором или государственной комиссией, хотя государство тут и рядом не стояло.

Устроилась к нам кладовщица. Женщине лет 40-45. Немного полновата. Почти всегда молчаливая, говорит только по делу, а если слышит в свой адрес безобидные колкости и шутки, то отвечает оппоненту не в бровь, а в глаз. Поэтому с ней стараются не шутить. Свою работу делает отлично. Про ее личное никто ничего не знает.
Коллектив в основном мужской - водители большегрузных машин, механики всякие, слесаря. Есть и женщины - повара, отдел кадров, бухгалтерия и т.д. Гендерное соотношение 75/25 примерно.
У главной бухгалтерши, немножко скандальной тетки, тут же работает муж, водителем Белаза. Работящий мужик, мастер на все руки. Обоим лет около 50. Она частенько отчитывает его за всякую херню. И при людях, и не при людях. В общем, все были в курсе, что пилит она его ради собственной подзарядки. Вампир энергетический. Он сам нам говорил, как порой надоедает она ему своим бубнежом. Но списывает все ее нервные выходки на работу. Главный бухгалтер, как никак.

Mне надо было срочно вылетать в Москву (приемные экзамены на Режиссерских курсах).
 
В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет.
 
Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками:
 
— Ничем не можем помочь, билетов нет.
 
Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе. Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации.
 
Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть.
 
Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день, и билетов нет. Билеты есть на завтра, на любой рейс.

1. Зависимость от телефона. Недавно был в месте, где не ловит сотовая связь. 12 часов без звонков и сообщений. Для меня это была настоящая пытка.
 
2. Зависимость от одиночества. Одиночество очень быстро засасывает. Ты начинаешь понимать, насколько оно мирно и безмятежно. Вокруг нет людей, которые постоянно истощают твою энергию. Я живу один 15 лет за исключением одного или двух котов, которые периодически приходят в гости. И это для меня самая настоящая жизнь.
 
3. Я победил алкоголь, наркотики и курение. Теперь надо напрячься и победить зависимость от сахара.
 
4. Внимание. И эта зависимость может проявляться по-разному. В соцсетях, вызывать проблемы в школе, творить хаос и так далее. У меня есть аккаунт в Тик Токе, там больше 100 миллионов просмотров и несколько сот тысяч подписчиков. В первое время я был очень зависим от статистики канала, проверял ее по сто раз в день и больше. Это разрушало мою жизнь, потому что разочарование, если новыми видео не делились, было сокрушительным. Я все бросил год назад. И только сейчас осознал, какая сильная это была зависимость.
 
5. Самоуничижение. Все начинается с безобидных шуток, чтобы легче находить контакт с другими людьми. Затем это переходит в форму сарказма, укоренившуюся в повседневном общении. Затем оно становится истинным отображением того, как ты себя воспринимаешь, и переходит в депрессию.

 
Сижу дома. Звонок. Ревущий женский голос, хлюпая соплями, орет:
- Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано!
- Ну наконец-то, объявилась! - обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! - Тебя как зовут?
- Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! - дочка оказалась подкованной.
- Чего надо-то?
- Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!!!
- А нахрена ты дорогу на красный переходила?
- Да дура!
- Ну это в мать.
- Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!!!
- Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и угандошила всю остановку?

Начало двухтысячных. В качестве эникея приезжаю в компанию, один из отделов которой занимается то ли финансами, то ли торгами. Причина вызова: “Перестала работать очень нужная программа”. Название не вспомню, но что-то очень специфичное и на дисках не продававшееся.
 
Программа установлена на сервер Windows NT 4.0, который вижу в первый раз. Нахожу программу к которой подключаются по сети, вроде работает. Подхожу к руководителю отдела, спрашиваю, мол чего не так.
 
- Да вот не подключается, - демонстрирует он свой экран.
 
- А в тех поддержку не пробовали звонить?
 
- Да нет никакой тех. поддержки, - отвечает он.
 
Сажусь обратно за сервер, копаюсь в настройках. Замечаю, что слетел ключ активации. Возвращаюсь.
 
- А ключ активации можете дать?

Ну что, я теперь тоже без пяти минут РСП. В начале года я на пикабу хвасталась в комментах своей тихой гаванью и раздавала советы. А два месяца назад я с ужасом обнаружила, что умоего горячо любимого, надёжного 13 лет, работящего, скромного и тихого мужа есть любовница с декабря. Был скандал, в ходе которого любовница была изгнана из нашей жизни, а мы договорились работать над отношениями и попробовать не продолбать все, что построено за совместно прожитые годы. Дать друг другу шанс, так сказать. До вчерашнего дня мне казалось, что все наладится. Однако вечером мне раздался звонок, которого я, мягко скажем, не ждала. Звонила она. Я не смогла ответить. Показала ему. Он просил не говорить с ней, начал плакать, просить прощения, говорить, что это ошибка и, что она его шантажирует! Что? Как? В ходе объяснений он рассказал, что все это время, пока они встречались, он знал, что она Проститутка. И встречи были за деньги. 25000 за встречу. И она снимала их секс на видео. И они встречались после того, как он якобы её бросил. Она просила его остаться с ней. А теперь он одумался и дал ей от ворот поворот. Она в отместку угрожает прислать мне эти видео, ну либо он ей платит деньги. Много. Это был шок. Нет, это был ШОК БЛЯТЬ. нужно было что то решать, я хочу позвонить ей, но он вырывает у меня телефон. А почему? Если дело только в видео? Я думала, он просто нервничает. Хаха, я, наивная полагала, что это все. Далее он мне поведал, что когда начался шантаж, он пришёл к ней на разборки, схватил её ноутбук, где могли быть эти видео, и свалил. И теперь она грозит написать заявление в полицию. Вернее, уже написала. Сегодня. Вот и звонит мне. Что-то не сходилось.

Живу уже 20 лет на испанском острове в атлантическом океане. Была у меня машина рено клио, старенькая и уставшая. Наверное, все водители эвакуаторов на острове были знакомы с моей машиной, а механики вздыхали и говорили, что чинить ее нет смысла, нужно покупать новую. А я, каждый раз с глазами, как у кота из мультика Шрек просила ее реанимировать.
 
Стала моя машина глохнуть и никто не мог найти причину этого. Аккумулятор в порядке, все вроде уже, что могли, поменяли, а не заводится. Ничего не могут понять, только твердят: в утиль ее.
 
Но мне, оптимистке, всегда везет, мне повстречался механик Артем, он только приехал на остров, посмотрел и говорит: - Приду завтра. Перелопатил он все форумы Рено и нашел причину. Оказалось, что именно у этой модели, эта проблема встречается часто. Релешки расположены так, что ржавеют и их надо очистить от ржавчины. Пришел, снял их, почистил и я поехала.
 
Опосля, чтобы уже не дергать его, когда не могла завестись, сама снимала их и чистила и сразу заводилась.

Проблема, с которой борются страны всего мира - пьяные водители. У нас чего только для них не придумали, даже уголовную ответственность ввели - нет, не помогает. Придумали конфисковывать авто, предполагая, что без авто человек уже не сможет сесть за руль даже трезвым - нет, снова не помогает.
 
Похоже, нужно возвращать телесные наказания. Попался пьяным за рулем? Вывели на центральную площадь города, дали плетей, чтобы сидеть не мог, как подживать начало - снова плетей дали. И так повторять, пока срок лишения не пройдет. Может, тогда чему-то научатся?
 
Пришел мужик. Его сын постоянно попадается пьяным за рулем. Первый раз - давненько уже, вернул права, потом снова попался. И еще раз попался, снова пьяным, будучи лишенным прав - уже после лета прошлого года, когда ввели конфискацию авто. Привлекли к уголовной ответственности, получил штраф, авто конфисковали.

Мы тут в секс-шопе сплошные юзер-френдли, френдлее просто уже некуда. Весь день почти никого никого не было, потому что в Сибири жара стоит и у людей сиеста. Зато вечером начала копиться очередь и толпа.
 
Запросы у нас всегда очень интересные, первым в пункте программы был "что-нибудь для клиторального оргазма, а потом уже туда". Покопавшись в том, что для клиторального подходит, покупатель остановился на двух вибраторах, без какого-либо намёка на клиторальную часть. Один приятных размеров реалистик и второй миниатюрный и изогнутый. В процесс ещё двое покупателей подошли и ждут, пока мы всё это оформим.
 
А у нас тут не воробьям фигушки показывать, в этом месяце подарки за покупку. Я широким жестом купца обвожу полочку с подарками и говорю: "Вам тут подарок положен, духи с феромонами." И мысленно перекрестилась, потому что выбор духов - это та ещё фишка.Он на список ароматов посмотрел и говорит: "Я сейчас ей в ватсап скину, пусть выберет." И по телефону с дамой разговаривает, объясняя что выбрать по запаху она может. Только она там, а запахи тут. А у неё драма уже, потому что по буковкам в списке выбрать - тоже то ещё развлечение.

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.