«В первую очередь я сильная и умная, а только потом красивая и женственная».
 
Меня воспитывали быть честной, покладистой, красивой и дружелюбной. Мама радовалась, что мне не достался ее бунтарский характер, с которым ей самой было не просто.
 
Она старалась мне дать все, что входило в ее представления об «идеальной женщине»: музыкальное образование, приятные манеры, красивая одежда. В доме частенько обновлялись журналы мод, которые должны были привить мне чувство прекрасного. Мама хорошо шила, и наряжала не только моих кукол, но и меня.
 
Помню случай в саду, как мальчишки обзывали меня: «модница-сковородница». Тогда я впервые почувствовала, что отличаться от других не правильно.
 
Я никогда не мечтала быть мамой и женой. Я почти никому не позволяла платить за меня в кафе. Первое правило семьи- это раздельный бюджет. Не осознавая причин, я была убеждена, что зависеть от мужчины- роковая ошибка.
 
Во мне всегда боролись 2 части: хорошая девочка (жена, мама) и свободная от предрассудков личность.
 
В первом браке я старалась быть покладистой, но это только усиливало внутренний конфликт. Мне сложно было говорить о том, что я хочу. Потому что я понятия не имела из какого я теста.

Почти все мои белые друзья постоянно жалуются на специфику жизни в Азии, не только европейцы, но даже русские, которые по сути выросли в полуазиатском государстве и оными окружены.
 
Причем, сложности возникают чаще всего в каких-то простейших ситуациях, решаемых мгновенно и без ущерба для сторон. Уже здесь стоит задуматься, что какая-то ошибка в биосе, а это и есть радикальное непонимание азиатского менталитета.
 
Или нежелание принимать другие виды мышления, считая белую наиболее верной. Я сам расист, но когда в щитке копаешься бессмысленно рассуждать, что идеи электричества были украдены у оболганного Николы Теслы.
 

А вот так например получилось, что вот жил ты, жил и вдруг стал Начальником. То есть не то чтобы ты прямо так сильно в эти Начальники рвался, ты вообще всякое начальство с трудом переносишь, потому что начальство оно тупое всегда, нудное и само не знает чего хочет. А ты будешь совсем другим начальником, не таким как все.
И вот приходишь ты утром на работу, ровно в ноль-ноль, хотя тоже поспать любишь, садишься за свой свежевымытый начальственный стол и начинаешь ждать подчинённых. А они не идут. Час не идут, два не идут. Приходят к обеду уже пьяные и по лицам их видно, что сегодня они уже работать не будут. И завтра не будут, и вообще никогда не будут, если конечно не дать им хороших пиздюлей. Потому что им на всё насрать. Потому что кроме тебя это всё вообще никого не интересует. А зарплату им подавай! Причём зарплата у них каждый месяц ровно в два раза больше, чем они наработают за год. И ты им эту зарплату платишь из своего личного кармана, отбирая её у небогатых своих детей и матери-старушки, труженицы и бессеребренницы.
 
И вот однажды ты себя застаёшь за таким занятием: ты стучишь значит по столу кулаком и изо рта у тебя летят слюни. И вдруг ты понимаешь, что все предыдущие твои начальники были в общем-то не такие уж хуёвые, и что из всех этих начальников самый хуёвый именно ты.

В психологии существует классическая игра - "создание общественного блага". Участникам раздаются деньги. В ходе каждого раунда участники могут положить деньги, сколько хотят, в "общественную корзинку". После чего экспериментатор удваивает количество денег в корзинке и делит сумму поровну между всеми игроками.
 
Например, 10 человек, у каждого по 100 рублей. Если все дали по 100 рублей, набралась тысяча и еще тысячу добавил экспериментатор. Каждому вернулось по 200 рублей.
 
В начале игры люди обычно кладут все имеющиеся деньги. А потом находится самый хитрый. И вот, 9 человек дали по 100 рублей. А он ничего не кладет. В корзинке, после удвоения - 1800 рублей. Каждый получил по 180 рублей. В том числе и наш хитрец. Который заработал за раунд 280 рублей - ведь он сэкономил!

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.

 
Кoгда я закoнчил университет, на улице наступили девянoстые. Этo былo как раз вo время путча, а мы с мoим другoм Сашей oказались геoлoгами без рабoты и денег. В тo время пo улицам ширoкo хoдила валюта, в oснoвнoм дoллары и марки. Власть все ещё пыталась пoказать стабильнoсть, и пoэтoму курс был прибитый и нерoвный. В гoрoде вырoсли ларьки-oбменники, в кoтoрых валюты не былo, а рядoм с ними хoдили валютчики с табличками и смешнo бoрмoтали "рубли, дoллары, марoчки". Мы жили в Беларуси, и внезапнo oказалoсь чтo мoжнo былo здoрoвo зарабoтать на скупке марoк в Калининграде и прoдаже их же уже у нас. За кoрoткoе время таким oбразoм я и Саша зарабoтали пo 700 дoлларoв каждый.
В этo время мнoгие сваливали в Пoльшу и Германию, прoдавали там вещи из Рб и рабoтали разнoрабoчими. Там платили дохрена даже за пoгрузку с убoркoй. Наш знакoмый тайнo пересёк границу на велoсипеде, два месяца кидал навoз у oднoгo немецкoгo кoлхoзника и в итoге купил себе "ауди", приехал на ней дoмoй и oчень выгoднo прoдал. С пoмoщью этoй ауди, кстати, oн сейчас oчень неплoхo устрoился. Мы с Сашей вдoхнoвились егo примерoм, и, как успешные кoммерсанты, сoставили бизнес план. Саша тoгда дикo угoрал пo Сальвадoру Дали и рисoвал тoлькo в егo стиле, и пoэтoму для записи путешествия мы завели "дневник двух гениев".

Хоть и говорят, что Скорая часто по бабушкам - дедушкам специализируется, но по-настоящему долгожителей встречаешь очень редко.
 
Около 5 утра, по рации передают вызов: "Женщина. Травма руки. Возраст мы не поняли, на месте уточни. Вызывает дочь." Помянув недобрым словом тех кому в столь поздний час не спится, да ещё и руки травмирует, едем на вызов. У подъезда нас встречает пожилая женщина, у меня даже мысль мелькнула "Вот же родственники *CENSORED*, блин, пациентку на улицу выгнали Скорую встречать.." С чем к ней и обращаюсь: "- А что, дома помоложе никого не нашлось нас встретить, что вас саму на улицу погнали?". У той растерянность в глазах "- Дык нетуть никого дома, токмо я, да матушка." Оу... о_О
 
Поднимаемся в квартиру, в зале на диване сидит практически полная копия встречающей, что лицом, что одеждой, только ещё более в возрасте и платок на голове другого цвета. Явно видно какая рука пострадала, поддерживает её на весу здоровой.
 
"- Бабушка, что с вами случилось?"

Месяц назад пришла старшая, тёть Галя, и говорит:
— Полы у нас уже два месяца не моют на лестничной площадке, на уборщиц у управляющей компании денег нет.
Предложила мне мыть, а она будет раз в месяц с квартир по 100 р собирать.
— Тут у нас одни старушки, мыть некому, а ты девка работящая, раз в неделю подметешь, помоешь, тут час делов!
 
Взялась я, деньги не лишние. Да и самой приятно, когда чистота. Грязи меньше в квартиру тащится.
 
В первый раз помыла — она зашла.
— Плохо помыла, с хлорочкой надо.
— У меня на хлорку аллергия. Задыхаюсь я. Я с Мистером Пропером помыла.
— Это что это за мистер такой? Муж что-ли?
— Нет. Это мужик лысый из рекламы, где по кастрюльке стучат и его вызывают.
— Ааа, ну ладно.
 
Стала она ко мне день через два ходить. То подмети, песку натаскали. То бумаг нашвыряли. И уже я стала не раз в неделю мыть, а каждые три дня. И каждый последующий раз всё больше и больше грязи было. Как будто нарочно швырять начали бумагу, бычки. Видимо, решили, раз деньги платят, значит уберёт холопка, не переломится.

Как выживают (((русские)))
 

 
Так-то огромный путь проделала наша страна.
 
В 90-е из России в Израиль бежали, как в страну большого мира, роскошного Запада. А в 2022 году это оказалась глубокая, не очень ухоженная провинция, один большой российский среднепаршивый райцентр, латте есть, но тыквенного нет.
 
Еще вспомнил историю одного знакомого, который очень давно работает на большую финскую фирму:
В 2000 году они всем Питерским офисом ездили в Хельсинки учиться маркетингу, а в 2015 уже весь Хельсинский офис ездил в Питер учиться маркетингу.
 
Маленькие страны априори провинциальны, а такие, как Россия по своей сути - культурные лидеры, центры формирования смыслов.

Мать рассказывала историю о том, как мой батя, когда я был маленький, встал летом на работу, увидел меня в подгузнике и, чтобы не было жарко, снял его с меня. Мать проснулась от запаха говна и увидела меня, обмазанного своим же говном, причем на лице тоже было говно, но я был счастливый и улыбающийся)
 
Случай был в армии на срочной службе. Находясь в карауле мой товарищ захотел срать, но он находился на вышке и естественно, оттуда уходить нельзя ни в коем случае, а менять его должны были только через пару часов. Он ничего не придумал лучше, чем насрать в каску. Вся соль в том, что его за это наградили и дали ефрейтора за добросовестное несение службы во время караула))
 
Я люблю ссать в раковину. Девушка один раз застала и устроила скандал. Типа ты охуел, что за антисанитария, ебанат и тд. Хотя я мою раковину потом. Ну я продолжил ссать, а она такая - ну тогда я тоже буду. Села сверху на раковину, начала журчать и оторвала раковину с корнем к хуям))
 
Занималась синхронным плаванием, говорили тренировать дыхание. Многие ныряли и задерживали дыхание на столько, сколько могли, а я, что я? Я мастурбировала вибратором, задерживая при этом дыхание, и пока не кончу не дышу. Во время исполнения трюка под водой, задерживая дыхание, кончила. Вот тебе и тренировки)

Знакомая женщина- диетолог рассказала забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.
 
Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.
 
Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.

 
Со Степанычем я познакомился году в 96. Он тогда блистал на местном алкогольном небосводе улицы Пушкинской. Знакомство вышло замысловатое. Я остановился у ларька на Марата, чтобы купить технический спирт, вместо незамерзающей жидкости для машины. У местных бродяг этот напиток назывался «Красная шапочка» или «Белоснежка», по цвету пластикового колпачка на бутылке. Стоил этот спирт недорого, и вполне подходил для алкогольный возлияний.
 
Я вылез из машины и попытался проконсультироваться с неприветливой ларечницей. Я спросил, что лучше – бутылочка с красным колпачком или с белым, и в чем их принципиальное отличие. Ларечница, сурово поджав губы, плюнула в меня односложным «не знаю», и ушла в глухую оборону. Она презрительно молчала, как партизан на допросе, сверля меня злобными глазками. Чем-то я не понравился этой строгой даме. То ли ей была не по вкусу моя машина, то ли костюм с галстуком, то ли физиономия, то ли я грубо посягнул на ее личный стратегический запас технического спирта. В любом случае она явно дала мне понять, что ответ из нее я смогу вытянуть только раскаленными клещами.

Это приключение случилось со мной в 2000 году, в то лето я только окончил институт и стал не просто распиздяем, а распиздяем с дипломом учителя истории. Очень престижной и востребованной профессии в то время.
 
Вручение дипломов было в субботу и само собой на вечер был запланирован банкет, ну как банкет….пьянка всех желающих в кафе, а выпускалось в то время из нашего ВУЗа учителей истории аж под 100 штук. Но проблема была в том, что в этот день еще женился мой друг детства, одноклассник, и свадьба тоже была вечером, но не в ресторане, а на базе отдыха возле города.
 
На тот момент я был почти мажором, т.к. у меня был ЛИЧНЫЙ ВАЗ-2108, мокрый асфальт, на дисках и «длинным крылом», естественно затонированный. Много дел, но я везде успею, решил я. Тем более переодеваться не надо, я уже после вручения диплома красив, костюм-рубаха белая.
 
План был таков. Еду к другу на свадьбу, там начало было часов в 6, оттуда часов в 9-10 вечера еду в кафе продолжать пить с однокурсниками и тискать однокурсниц. За руль было решено посадить еще одного нашего друга детства Олега, т.к. он непьющий и был соблазнен перспективой знакомства с училками истории. Стараясь раньше времени не нажрать сливу, потягивая пивко под шашлычок, часиков в 9 мы пообещали вернуться к часу ночи и выдвинулись в город. Я пивка с собой в дорогу бутылочку прихватил. Все по плану шло. Недолго.

 
Интересная, конечно, работа — полицейский переговорщик. Этому человеку нужно уметь в предельно краткие сроки расположить к себе людей, который чертовски злы (и даже, возможно, хотят убить тебя!). К счастью, для того, чтобы разговаривать с неадекватами или даже знакомыми, которые впали в ярость, не нужно быть супер-эмпатом. Лоуренс Элисон — судебный психолог, который обучает военных и копов искусству переговоров с опасными преступниками и террористами.
 
Недавно Лоуренс побеседовал с журналистами издания Art of Manlines и рассказал про шесть правил, которые он усвоил во время своей работы. И эти правила пригодятся любому из нас, потому что (к сожалению) яростные споры с соседями и даже вашими супругами мало отличаются от переговоров с опасными психопатами.

У пользователей Reddit спросили про семейные тайны. Ответ убил.
 

 

1. Мой брат узнал, что у нас есть сестра. Он познакомился с девушкой, они завели разговор о родителях, и выяснилось, что у нас общий отец.
 
2. Мой отец когда-то давно был признан виновным в ДТП, в котором пострадали люди. Ему пришлось продать все наследство, которое он недавно получил от своих родителей, чтобы выплатить компенсации. Я знаю, что у нас были очень богатые бабушка и дедушка, но отец говорил, что они разорились перед смертью. А тут вон оно что.
 
3. Мой дедушка не знает, что его отца сбил пьяный водитель. Ему тогда было 2 года, и мать сказала, что во всем виноват грузовик. Я нашла статью о смерти прадеда, когда стала составлять семейное дерево. А еще я узнала, что мама прадедушки была очень молодой, когда родила его, и воспитывали прадедушку в основном его бабушка с дедушкой. Я могла бы все сейчас рассказать моему дедушке, но не уверена, что стоит поднимать этот вопрос.
 

По всей стране активно шли стройки. В большом количестве строились многоквартирные дома. В середине 80-х мы как раз переехали в новую квартиру. Благоустроенная квартира в типовом панельном доме. Маленькие стандартные комнатки, маленькая кухонка, балкон. В то время мы и этому были очень рады.
 
Вокруг нашего дома в полную силу шла стройка и других подобных домов. Стройка никак не была огорожена. Вокруг хотя и стояли строительные вагончики, но они никак не защищали ни народ, ни стройку. Похоже, не было и никаких сторожей. Поэтому ночью такие стройки были излюбленными народными местами. Оттуда постоянно что-то тырили. А вокруг стройки всегда была такая грязь. Никакой охраны, а уж тем более и техники безопасности.
 
А вечером и в выходные дни стройка оставалась пуста, тогда и начиналось наше время. Мы, дети всех возрастов, лазили по стройке. То искали какую-то липучку, то вообще играли в прятки или в ляпки, исследовали подвалы. А когда дом стоял уже с крышей, то самым интересным занятием было гулять по крыше. И никто нас оттуда не гонял.

Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
 
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.
 
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...

Мой отец родом из Москвы, недавно закончивший Штурманское Лëтное, отлетав практику на Ли-2 и получив заветный диплом грезил как в столице в парадной форме лëтчика на Ил-18 будет сводить с ума весь женский род... Судьбинушка в виде правительства того времени дала ему леща и отправила в Якутию, развивать и поднимать Север, нефть алмазы и прочие ништяки, и не на чëм то а на ВЕРТОЛËТЕ, к чему батя был явно не готов.
Сменив парадку мечты на ватные штаны и меховой тулуп с унтами, прилетавшись на Ми-4, сели они по нелëтной погоде в небольшом Якутском городе Н.
Ночевать где попало перспективка так себе, и пошел он уговаривать метеорологов выдать экипажу лëтный прогноз - частая практика того (да и нынешнего) времени.

Ночью в дежурную часть обратился молодой парень, сообщил что с него вымогают деньги, его девушку сейчас удерживают в заложниках трое молодых ребят, нужна срочно помощь!
 
Экстренно выезжаем на место, где удерживают девушку, едем группой оперов, по дороге узнаем подробности, а ситуация следующая.
 
Парень с девушкой выехали на машине в укромное место а именно в лес, ну как укромное, те у кого нет квартиры туда в основном и едут, что бы уединиться в интимной обстановке. В процессе утех, в окно машины постучал пацан, лет, пятнадцатм, с просьбой о помощи, якобы потерялся в лесу. Ну они оделись, открыли, тут же подбежали ещё двое, те уже были постарше, возраст около двадцати трёх лет. Начали жёстко прессовать, на почве "плохим делом занимаетесь, грех большой, люди на вас смотрят, так нельзя, вас нужно покарать, ну если не хотите физической расправы, можете заплатить, сумма 8 000 рублей (для сравнения, ЗП мента на тот момент 10 тыс), нет с собой, езжай домой или к банкомату, мы подождем, но девушка побудет с нами, только не вздумай в ментовку обращаться, вас самих накажут, да и огласка вам ни к чему."

Восстание машин приближается. Искусственный интеллект написал итоговое сочинение и получил доступ к ЕГЭ. Всего, внимание, за две минуты. Тема была соответствующая: «Почему достижения прогресса, дающие человеку удобства и комфорт, могут быть опасны для человечества?»
 
А вот потому и опасны, что теперь встал вопрос об изменении критериев оценки тех самых итоговых сочинений, написанных живыми людьми. И вряд ли дети, которых на протяжении лет готовили к совсем другим сочинениям, готовы, извините за тавтологию, к изменениям этих критериев.
 
Вот вы скажете: а давайте мы выключим весь этот искусственный интеллект, чтобы он не мешал.

 
В любимой в детстве книге "Незнайка на Луне" меня всегда озадачивал и смущал эпизод с Островом Дураков. В книге, как известно, был описан звериный оскал капитализма, мир, где все было предельно рационально и направлено на вышибание денежек. В гостинице "Экономическая" был реализован экономический принцип авиакомпаний-лоукостеров, по которому все обычные услуги становятся дополнительно оплачиваемыми, зато цена номера невероятно низкая. Ночлежки уходили на много этажей под землю, дабы вместить больше коек на одном земельном участке. Всё было рационально, кроме этого дурацкого острова.

Каждый раз, когда я возвращаюсь домой, мне задают один и тот же вопрос: ну какие они, эти корейцы? Это чудовищно неблагодарное занятие лепить коллективный портрет, употреблять слова «все/всегда/везде». Всегда (блин!) есть люди, которые будут выбиваться из канвы. Но, тем не менее, можно проследить пусть обычного хангука и сделать некоторые выводы.
 
Сразу оговорюсь: мне нравятся корейцы. Если в будущем мне скажут, что соседом по лестничной клетке у тебя будет кореец – я буду только рад такому соседству.
 
Что же из себя представляет Корея? Это – полуостров по факту, а по сути - остров. Это важно понимать: местное население – это островитяне. Они отрезаны от внешнего мира, и живут в своей собственной матрице. Да здесь много иностранцев, военные базы и вообще все такое открытое и гостеприимное, но если копнуть на полный штык – то внезапно окажется, что это глубоко консервативная страна, очень закрытая и крайне неохотно принимающая что-то новое.
 
Ребёнка уже с семимесячного возраста начинают пичкать кимчой (вы потом поймете к чему я это). Дитё учат кланяться раньше, чем оно начинает говорить. Зайдешь в лифт с соседями, ребёнок ещё стоять толком не может, а мама ему уже говорит: инса, инса (поздоровайся, поклонись). Это важно – с самого молодого возраста тебя учат подчиняться.

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты – бытовые идиоты.
Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте, то, выглянув из окна, легко насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.
Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана, вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дерматиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой, а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают реп, вон дяденька со следами йодной сетки на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом, а чуть дальше у метро тетки бодро раскупают свежую крольчатину у бомжеватого продавца, а рядом мужчина украдкой срывает со столба объявление о чудодейственном приспособлении, увеличивающем член на 10 см за раз, а женщина нарощенными гелевыми ногтями отдирает бумажку с телефонами потомственной колдуньи Аделаиды, обещающей приворот, отворот, разворот через двойную сплошную и снятие венка безбрачия…

― Вот же блин, фальшивка, ― Татьяна прикрыла веки ладонью, размазала подступившие слезы по переносице и мутными глазами взглянула ещё раз на бумажку в кассе, надеясь, что мерзкая надпись исчезнет, но надпись была на прежнем месте. «Банк приколов» ― виднелось прямо под номиналом 5000.
 
«Вот же я курица слепая. Как можно такую фигню проглядеть? ― злилась женщина на себя. ― Ну почему именно мне? Почему именно сегодня?!»
 
Ей хотелось кричать во всё горло, но вслух женщина лишь произнесла:
 
― Пакет нужен будет?
 
«Может, по камерам посмотреть?! Найдётся “приколист”», ― радостная мысль на секунду подарила ощущение покоя, когда кассирша отпустила очередную покупку. Но сегодня, как назло, с самого утра все поголовно расплачивались пятитысячными, словно ограбили один и тот же банкомат.
 
― Конечно, Новый год же, у всех сразу деньги появляются, все богатые! ― бубнила себе под нос Татьяна, пересчитывая кассу.

Мой старший брат всегда любил девушек из деревень. Ему хочется найти простую, добрую девушку перевезти ее к себе, в свой дом и вместе с ней строить семью растить детей но почему то не получается. Почему? По-моему ответ, как раз в том, что он выбирает девушек из провинции.
 
Разница в образовании. Простите но она огромна. Да программа школьная одна и та же, я не отрицаю что в сёлах есть много умных детей, но все же разница в образовании чувствуется, по крайней мере у тех девушек с которыми он встречался. Дело не только в школьных предметах, там вроде все как у всех, а во всестороннем развитии и любви к дешёвым передачам, мыльным операм и прочей хрени.
 
Любовь к дешевым понтам. Да все провинциалки любят дешевые понты. Иногда даже по внешнему чересчур ухоженному виду девушки и ее старании выделиться из толпы можно понять откуда она приехала. Особенно любовь к золотым украшениям в огромных количествах.