Работал мой друг, ещё в прошлом тысячелетии, в одной турфирме. Они отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого он был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди... Далее с его слов.
 
... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой горец с двумя телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
 
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
 
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка, купил ему школу).
 
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
 
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый, сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
 
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
 

Моя ситуация сейчас:
Мне 31 год, жене 31 год, вместе 14 лет, двое детей по 3 и 5 лет.
Жена просидела в декрете 5 лет и все было хорошо, но месяц назад она вышла на новую работу, работа которая меня сильно напрягает.
 
1. Работает в офисе, где 21 Васек и 6 женщин. Такое количество мужского внимания меня уже напрягает.
2. На работе есть Васек, которого знает моя жена и который много лет назад подкатывал к ней, предлагал отношения и т.д. Узнал от жены что он уже ей начал подмигивать на работе.
 
3. Еще пару Васьков на работе: Один называет её Имя в ласковой форме, другой в переписке по работе ставит поцелуйчики.

1. Мне тогда было 7 лет. Мама, бабушка, я и брат возвращались на машине с поездки. Когда до дома было 80 миль, мама сказала, что надо заправиться, и заехала на заправку. Она залила полный бак и пошла платить. Ей не хватило 13 центов, и она сказала, что сейчас принесет из машины. Она дала мне 13 центов и сказала отдать кассиру. Я зашел в помещение заправки и встал в очередь, хотя сейчас понимаю, что мог бы просто отдать деньги и уйти. Когда я развернулся, чтобы идти назад, увидел, что наш минивэн отъезжает. Я понял, что меня бросили в 80 милях от дома. Я сел на бетонную плиту и заплакал. Минут через 10 вижу, что мама возвращается. Оказывается, брат закрыл дверь, и мама подумала, что это я вернулся. Она же не знала, что я буду стоять в очереди, чтобы отдать деньги. Мое отсутствие заметила бабушка, и то не сразу. Мы потом долго вспоминали эту историю и смеялись, но как-то раз мама призналась, что очень тогда переживала за меня, и мы решили при ней больше не упоминать об этом случае.
 
2. Мой отец очень любит молочные продукты. В детстве он выпивал столько молока, что все шутили, что он женится на дочери фермера. Папа так и поступил, когда женился на моей маме. Кроме молока папа любит сыр и творог. При этом он очень брезгливый. Он не выносит разговоров о сырной массе, так как это портит аппетит и мешает наслаждаться вкусом сыра и творога, которые может есть килограммами. Поэтому он запрещает говорить, как делается сыр и творог, когда ест.

Шла вечером с фото-сессии с питоном за пазухой. Мой ползучий друг всё норовил высунуться, но я прикрывала его морду шарфиком, заталкивая поглубже в куртку. В парадной налетел мужик, не думала, что когда-нибудь буду рада подобному, но в этот раз просто звёзды сложились. Я даже не сопротивлялась, когда он рванул молнию куртки (признаю, растерялась). Змей же почуяв свободу радостно вывалился на обидчика. Боже, как визжал этот мужик, как он удирая, споткнулся и летел с лестницы! (Со змеем всё ок)
 
Когда-то купила себе вагинальные шарики с полной уверенностью того, что они мне необходимы, что именно они скрасят мою интимную жизнь. Ага. Уже года три это любимая игрушка. Моего кота.
 
В детстве и лет до 16 в моей комнате всегда был жуткий бардак, что, естественно, не нравилось родителям. Однажды возвращаюсь с прогулки домой, захожу в комнату и вижу, что на люстре висят мои трусы. Было очень стыдно. Благо вернулась без друзей))) Так мой папа привил мне привычку к порядку.
Столкнулись с мужиком 160 см роста в дверях и он попал лицом мне в грудь.
такой радости от столкновения я еще ни у кого на лице не видела.
 

В 7 классе на уроке биологии в школе учительница разбила наш класс на группы по 3 человека. Каждой группе было дано задание, подготовить доклад, кроссворд, презентацию и всё, что подскажет фантазия. У каждой группы были определенные виды животных, про которых надо было готовить все эти задания. Срок был 2 недели.
 
Меня поставили в группу со Светой и Дашей. Даша сразу сказала: я с вами ничего делать не буду, позор, фу Света ты жирная, а ты ТС вообще бесишь меня, вы отстой.
 
Через 2 дня Света ломает руку и уходит на больничный. Еще через 2 дня Света звонит мне, и приглашает нас с Дашей к ней домой готовить задание втроём. Подхожу к Даше, которая ещё раз отвечает, что ничего делать с нами такими отстойными и непрятными не будети вообще, пошли мы со Светой в жопу. Ок.

Лет двадцать тому назад об этом буржуйском празднике ещё мало кто знал - только самые продвинутые тусовщики, к коим тогда мы с Юлькой Ершовой себя безоговорочно причисляли. А поскольку денег на дорогие маскарадные костюмы у нас с ней не было, да и в приличные клубы нас всё равно не пускали - отпраздновать Хеллоуин мы решили, пугая моих соседей. Там вообще всё в масть прям ложилось - соседи у меня тогда были просто идеальные: Рома и Вика Ковалёвы, то ли адвентисты, то ли иеговисты, то ли ещё какие аумсенрикёвцы, не суть. Сектанты какие-то, короче. И долбоёбы ещё. Газет никаких они не читали, телевизора у них тоже не было, и из гаджетов в доме имелся только отрывной календарь, в котором, естественно, не было написано ни слова про Хеллоуин, а только про обретение мощей преподобного Иосифа.
Во что они там веровали - я хрен его знает, но периодически Рома выходил из квартиры с дымящимся кадилом, в котором, судя по запаху, тлели его носки, и окуривал ими всю лестничную площадку. Кстати, много лет спустя, я поняла, что там у него так воняло в кадиле: Айкос у него там дымил, а не грязный носок. Но мы тогда ещё и слов-то таких не знали. Но зато смутно были в курсе, что в ночь с 30 на 31 октября из Преисподней вылезают наружу всякие сатанинские черти, и ломятся во все подряд квартиры, чтобы высосать потом из граждан их души. Ну, или что-то типа того.
 
Короче, высасывать этой ночью души мы с Ершовой единогласно решили из Ковалёвых. Вот только маскарадных костюмов у нас с ней никаких не было. Зато были три бутылки Монастырской избы, неограниченное количество фантазии, и целая куча всякого говна, из которого можно было соорудить очень обосрательные праздничные наряды.
После первых двух бутылок был придуман сценарий: в полночь я позвоню в дверь Ковалёвых, а сама разлягусь на полу, и буду там художественно биться в корчах, изображая одержимость бесами. И, пока долбоёб Рома будет стоять в ахуе, вдруг со стороны мусоропровода послышится зловещий грохот копыт, и на сцене эффектно возникнет чёрт Вельзевул, который пришёл высосать наши души.

Купила квартиру. На море. Живу в ней одна, жду, когда муж приедет. Очень сильно жду. Он сможет приехать только ближе к будущему лету. Год в разлуке. Год переписок, ночных разговоров, ссор, примирений. Год хуя живого не видела (опережая петросянов - и неживого тоже). Не буду вдаваться в подробности, почему так долго мы в разных странах без возможности увидеться. Но ничего я так сильно не хотела, как поскорее обнять любимого мужа. Оба уговорили себя, что до нашей встречи осталось всего ничего. А дальше - мы снова вместе, в квартире у моря, ссорясь и мирясь, но рядом, ноздря в ноздрю.
 
Нам за 30. У меня это второй брак, у него первый. Оба в жизни дерьма хлебнули, оба звёзд с неба не хватаем. Квартира на море? Хотелось бы сказать "заработали и купили", но она куплена за счет продажи моего жилья в родном городе.
 
Последний разговор днем закончился "целую, люблюнимагу, жду-не дождусь".

Моя молодость пришлась на конец 70-х -- начало 80-х годов. Как всякому молодому человеку, мне, естественно, хотелось нравится девочкам. А это во многом зависело от того, что на тебе одето. Ибо как известно, это только провожают по уму, а встречают-то по одёжке. И ежели одёжка подкачала, то возможности проявить свой ум у тебя может и не оказаться.
 
Мечтой большинства молодых людей в моем окружении было выглядеть примерно так, как на вот этой картинке -- расклешенные джинсы, приталенная рубашка - батник, туфли "на платформе".
 
Вот только где было все это взять?
 
В магазинах на тот момент купить было ничего нельзя. Нет, то есть купить-то было можно, носить это было нельзя. Во всяком случае не 17- летнему молодому человеку, желающему нравится девочкам. Можно было подумать, что где-то там на фабриках сидят специальные люди, основной задачей которых является любой ценой не допустить появления модной и красивой одежды.

 

Работаю в своем отделе, продаю аксессуарику, смартфоны и оказываю услуги ремонта. Подходит к витринам дедок лет 65, соответственно я с ним здороваюсь, говорю если будут вопросы - задавайте, я тут рядом. Дедок на меня посмотрел, ничего не сказал и дальше смотрит в витрины. Ну ладно не жалко, занимаюсь дальше своими делами.
 
Позже он подходит ко мне и говорит (д-дедок, я-я)
 
Д) Подскажите мне антивирус хороший и бесплатный на андроид
 
Я) Какой у вас смартфон, модель?
 
Д) Я же говорю андроид
 
Я) Я понял что андроид, их много, производитель кто у вас?
 
Д) Сяоми.

Чувствую, что самая моя глубокая депрессия ждёт меня очень скоро. Через год будет 40, а я уже в мыслях, что лучше не будет.
 
Так сложилось, что родственников у меня нет, а те, что были — рано ушли из жизни. Переехал из небольшого городка в Москву, скитался по знакомым, съёмным комнатам. Пошёл учиться, бросил. Затем женился, через 5 лет развелся.
 
Даже рад разводу. Я как будто себя мужчиной почувствовал, а в браке был как паренёк. Вроде не плохой, всегда всем помочь, но как мужик был плохой. Ни денег заработать, ни глобальных целей не было.
 
Когда одни думали как заплатить за ипотеку или порешать бизнес-дела, для меня проблемой был сломанный наушник или медленный интернет.

Один мой хороший товарищ, как то поделился странной проблемой. Моя жена чуть ли не каждые два часа уходит в ванную комнату, закрывается и подолгу там непонятно чем занимается. Объяснил он. Напямую спросить он как бы не может, однако возникают подозрения разного толка от которых он не может найти себе буквально места.
 
Мы долго с ним общались на эту тему и я понял что проблема действительно серьёзная, явно она там не купается так часто и так долго. Поэтому я предложил ему очень простое и оригинальное решение. Думаю оно подойдёт и вам. Я посоветовал ему просто поставить его телефон на видеозапись и как бы случайно его забыть в ванной комнате, в самом неприметном месте.
 
Конечно нужно позаботиться чтобы телефон был заряжен, чтобы свободной памяти там было достаточно. Качество записи нужно поставить на самый низкий уровень, и время записи сделать неограниченным.

 
Михаил Булгаков написал сатирическую повесть «Собачье сердце» в 1925 году. В России её опубликовали лишь в 1987 году, но уже через год Владимир Бортко её экранизировал. Фильм стал даже больше культовым, чем само произведение. Он не только собрал множество наград, но и так полюбился зрителям, что и спустя десятки лет его смотрят и пересматривают. Но сначала на режиссера обрушился шквал критики..
Владимир Бортко вспоминает: «Я открыл газеты и обомлел. За достоверность цитат не ручаюсь, но там было написано примерно следующее: „Такой дряни, как „Собачье сердце“, никто отродясь не снимал, зато за границей нас приняли благосклонно: фильм отметили призами в Италии, Польше, Болгарии. А через 2 года после выхода „Собачьего сердца“ на экран мне и Евгению Евстигнееву вручили Госпремию.»
Фильм Владимира Бортко стал второй экранизацией «Собачьего сердца. Первый фильм по повести Михаила Булгакова был снят ещё в 1976 году итальянскими и немецкими кинематографистами.
На роль профессора пробовалось сразу несколько признанных актеров: Юрий Яковлев, Леонид Броневой, Михаил Ульянов и Владислав Стржельчик. «Все они грандиозные артисты и играли Филиппа Филипповича более чем великолепно, — рассказывал режиссёр. — Потом пришёл Евстигнеев. В нём была, кроме гениальной игры, проникновенность, которой, на мой взгляд, недоставало другим в этом образе. И Евгений Александрович был утверждён».
 

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
 
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
 
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

1. Моя жена кореянка. Для них считается нормальным комментировать личность при приветствии. Двусмысленные комплименты вообще очень распространенная азиатская привычка. Сестра рассказывала, что, когда она жила в Гонконге, общение с подругами напоминало ходьбу по минному полю. Могли сказать: «О, этот топ не так тебя полнит, как тот, в котором ты была вчера». Или: «Ты заболела, или просто сегодня без косметики?» Все это говорится с самыми лучшими намерениями, но настолько прямолинейно, что мы, люди западной культуры, впадаем в ступор.
 
2. Моя жена гречанка. Когда мы обедаем в доме ее родителей, нужно оставлять немного еды на тарелке, если ты наелся. Если же оставишь пустую тарелку, то они подумают, что ты голоден, и положат раз в пять больше, чем было.
 
3. Опоздание настолько укоренилось в их культуре, что приходить вовремя считается невежливым. Моя жена настояла, чтобы мы заехали на стоянку и подождали там, чтобы опоздать на ужин к ее тете хотя бы на 10 минут. И мы были первыми из гостей на этом ужине. Это на Филиппинах.

Какое то время назад, я выполнял работы в Нижнем Новгороде, кстати, очень классный город. Нужно было сделать временное питание строительной площадки Ледового Дворца. Стройка большая, недалеко от стадиона, в 2025 году его открывать будет Президент, думаю всем понятно, кто именно будет президентом.
 
Короче, работа достаточно сложная, к тому же нужно ехать в Нижний. Моя смета составила 3 350 000 рублей. Стройку ведёт Крокус Групп, конечно договор был не с крокусом, а с другим ООО, которое выиграло торги на эти работы, пускай это ООО будет называться "Сумбур". Ну в итоге я выполнил все монтажные работы, мы проложили специальный кабель, подключили его в подстанции, смонтировали щитовое оборудование, на него тоже дали питание, все сдали местным энергетикам, всем все понравилось. По итогу, за 20 дней монтажной работы я получил 700 000, да не сразу, но сумма такая. Монтажникам за этот же период я заплатил по 150 000 каждому, + я им оплачивал проезд из Москвы и обратно, хостел и питание. Также в Нижнем нанимал поденщиков на тяжёлые работы, им платил по 2000 в день.

1. Я ввязался в драку, чтобы защитить друга. В итоге меня и только одного меня обвинили в нападении. Мне пришлось столкнуться с судебными тяжбами, бездомностью и невозможностью найти работу. А ведь через два дня я должен был отправиться служить по контракту. Разумеется, в армию меня не взяли.
 
2. Я с двумя подругами после работы пошла закупаться на вечеринку. Оказалось, что одна из подруг потеряла бумажник. Мы обыскали всю мою машину и дорожку от стоянки до магазина, но не нашли. Через несколько дней я снова оказалась в этом районе и решила зайти в стол находок этого магазина. И там лежал бумажник моей подруги, который нашел кто-то из посетителей. Мне отдали его, чтобы я передала хозяйке. На следующий день я принесла его на работу. Но подруга не показалась мне особо счастливой и вела себя странно. Думаю, она решила, что я спрятала его, чтобы потом вернуть и прослыть героем.

С первой ночи повелось, что и я, и жена, спим каждый под своим одеялом. Одна большая кровать, но одеял всегда два — нам так удобнее. И если холодно станет или захочется близости — перебрался под соседнее — и нет проблем. А потом вернулся под своё, поцеловал, пожелал спокойной ночи, и сопишь тихонько в две дырочки. Поэтому выражение «перетягивать одеяло на себя» на практике нам незнакомо. И так во всём.
 
Каждый работает, зарабатывает нормально, но никто никому свою зарплату не отдаёт. На семейные нужны расходуем оба и ни разу не возникало никаких споров, мол, я много денег трачу, а ты — мало. Друзья тоже у каждого свои, но при этом периодически собираемся вместе. И увлечения так же, и у меня, и у неё, причём довольно затратные, как по времени, так и по финансам. Короче, каждый живёт своей полноценной жизнью, но при этом — в семье, которая всегда стоит для обоих на первом месте.

Недавно узнала, что у моего любовника есть ещё одна такая же подруга, общая наша знакомая. И вот, то ли выпили с ней лишнего, то ли сдуру, я позвонила ему и позвала в гости. Решили разоблачить. Он приехал, не знав, что вторая любовница тоже тут. Офигел, увидев нас, конечно, но не растерялся. Решили втроём выпить, поговорить, напились в дрова. И переспали! Секс втроём был просто потрясающий. Он знал, как и что мы любим, а мы, в свою очередь, знали, что он любит. Утром проснулись, молча оделись и разошлись. Я в шоке от себя!
 
Три года назад познакомился с девушкой. Влюбился. Она мне изменила первый раз через месяц отношений. Я очень переживал, было больно, и я её бросил. Она попыталась меня вернуть, и я согласился попытаться начать всё сначала. Снова появилась любовь у нас, но через 2 месяца она опять мне жестоко и цинично изменила. История повторилась — она стояла на коленях, просила о прощении и умоляла вернуться. Я был непреклонен и отказал ей. Но случилось так, что она оказалась беременной. Уверяла, что ребёнок мой. Впоследствии это подтвердила генетическая экспертиза. Я всегда был против абортов, поэтому решил, скрепя зубами, заключить с ней брак, НО за день до свадьбы принёс домой здоровенный топор, показал его будущей жене и с грозным видом сказал, что убью её, если она изменит мне опять. Потом прибил его к стенке в гостиной на самом видном месте, чтобы она его каждый день видела.

Общие принципы жизни нормального мужчины:
 
1) Никогда не делайте женщину смыслом жизни;
 
2) Никогда не вкладывайте львиную долю ресурсов(время, деньги, эмоцию) в женщину и не делайте ставку на нее. Это маркер слабости мужчины для женщины;
 
3) Помни, что упрощено существует у женщины два типа мужчин. Мужчина снабженец (ресурсы) и высокоранговой мужчина (любимый). Если с первым она спит дозировано за ресурс, то со вторым спит бесплатно, то есть, по любви;
 
4) Разница между снабженцем и высокоранговым мужчиной лишь в том, что в первом случаи женщина руководствуется расчетом и сознанием, а во втором руководствуется эмоциями и инстинктами;

1. Мы были в походе. Один парень забил колышки своей палатки, после чего без всякой на то причины бросил молоток в сторону соседней палатки. Попал в голову девушке, которая там была. Удар в итоге оказался смертельным. Наш лагерь находился в абсолютной глуши, и спасатели с врачами добирались больше часа. Когда прибыли, лишь констатировали смерть. Этот парень получил срок за непредумышленное убийство.
 
2. Мой одноклассник был на вечеринке у своего друга в последний учебный день выпускного класса. Они отдыхали на берегу озера, и он решил пробежаться по пирсу, после чего нырнуть вниз головой. Он не знал, что глубина у пирса была всего 30 см, остался на всю жизнь инвалидом.
 
3. Мамина подруга прыгнула вниз головой в мелкую часть бассейна на вечеринке по поводу моего дня рождения. Она была пьяна. Ее парализовало.

Да простят меня родственники, но расскажу! Если вы когда нибудь почувствуете себя неудачником, то вспомните про моего деда. Он пьяный в аут шёл домой через поле, не устоял, упал лицом прямо в коровью здоровенную лепеху, вырубился и задохнулся. В радиусе 10 метров от его падения не было ни одной кучи, т.е. это ещё нужно было умудриться так "удачно" приземлиться.
Когда его хоронили, он 2 раза выпал из гроба. Первый раз когда выносили из дома, его пьяные друзья уронили гроб. Второй раз уже на кладбище, когда хоронили. Опускали гроб в могилу, он перевернулся, дед выпал, и гроб ещё сверху на него навернулся. Наивысший уровень неудач, когда уже умер, а нефартовые ситуации продолжаются.

Нет, конечно, и мразью меня назвали, и жадной сукой. Разрешите поныться!
 
Живу одна теперь, после расставания с парнем, собрала все свои сбережения и махнула на море. В 30 лет увидеть его - это кайф! Отдых был бюджетным и сейчас я живу затянув поясок, но оно того стоило.
 
На эти выходные братец заявил, что приедут в Москву и "забегут" ко мне на чай. Удивительно, лет 5 его не видела, а тут вдруг чаи гонять! Но, окей, думаю, забегай.
 
Забежал он с новой женой и ее сыном лет 10ти. И не на чай, а на пару дней - показать любимкам столицу. Сразу же мне было высказано:
 
Че так мало пожрать готовишь?
 
Сгоняй-ка, пока мы тут вещи разбираем, в магаз.
 
Где ты собираешься нас спать укладывать?
 
Новая жена брата навела ревизию в холодосе - ой, а че это у тебя даже колбасы на бутеры нет? Увидели мой Винстон и разъехались на тему ЗОЖ, что вот они на электронки перешли и мне пора.

1. Один из моих братьев родился умственно отсталым. Мне тогда было 8 лет, и я не понимала, почему родители не могут его вылечить. Я предъявила это маме, повысив на нее голос. Не помню, что именно я ей сказала, но хорошо помню, как изменилось выражение ее лица.
 
2. Я гадил в коробку, после чего оставлял ее на крыльце дома соседей. Проделывал такое не меньше 30 раз. Я следил за их домом, и когда они уезжали, выжидал еще минут 15, после чего прокрадывался к дому и оставлял коробку на крыльце. У меня не было причин так поступать, но я считал, что это моя миссия. Соседи ходили по округе и спрашивали по поводу коробки. Меня так и не поймали. Я прекратил этим заниматься сразу после того, как уехали люди, жившие через два дома от нас. Разумеется, все сразу подумали, что это был их ребенок.
 
3. Я играл в догонялки со своими двоюродными братьями. Мама сказала, что я играю очень грубо и посадила меня на скамейку, чтобы я посмотрел, как играют другие. Когда один из братьев пробегал мимо меня, я поставил ему подножку. Для него все закончилось разбитым носом и двумя швами на верхней губе. Он мне ничего не сказал. Это самый ужасный поступок моего детства.

Пора уходить, ждать больше нечего.
Засунув сзади в трусы чугунную сковородку, и кряхтя натянув брезентовый комбинезон, Максимыч плотно, в два слоя, замотал рот колючим шерстяным шарфом, поверх накатил как презерватив вязаную, с вырезами для глаз шапочку, и в довершение надел пластиковую шахтерскую каску. Поразмыслив, усугубил конструкцию очками со связанными резинкой дужками.
- Сссуки.
Попытался сплюнуть, но только замочил шарф. Проверил, лежит ли в кармане завернутый в тряпицу заветный пузырек, попрыгал - все тихо - и, беззвучно ступая, вышел в серые вечерние сумерки.
Приоткрыв глухую деревянную калитку, старик опасливо высунул голову и осмотрелся. Бля! Со стороны центра, по обоим сторонам улицы, в шахматном порядке осторожно двигались фигуры в камуфляже и противогазах. опасливо поводя стволами автоматов и обходя трупы. Из соседнего проулка фыркая вылез, шевеля башней, БТР.
- Ну ка, на землю, быстро - сердито раздалось за спиной и Максимыч послушно лег. Оглядываться не стал - и так понятно. Зараженные не разговаривают.