Женщина неуверенно поднялась по ступеням и уже собралась постучать в дверь, но так и замерла с протянутой рукой. Пальцы медленно сжались в кулак, а рука безвольно опустилась вниз. Оглянувшись по сторонам, женщина спустилась с крыльца и подошла к окну. Убедившись, что ее никто не видит, она внимательно осмотрела свое отражение в стекле и, поправив брошь на груди, снова зашагала к двери. Резко выдохнув, она протянула руку и... снова ее опустила.
 
– Да что же это я, в самом деле? – попыталась она приободрить себя, но дикое волнение снова заставило ее оттянуть момент стука, за которым непременно должен был последовать этот до боли знакомый звук шагов, который бы она узнала из миллиона. Она представляла, что будет потом – когда шаги стихнут, наверное, щелкнет замок, дверь скрипнет и откроется, а там...
 
А там будет стоять Он. Он посмотрит на нее своими зелеными уставшими глазами и, может быть, улыбнется. Ох, если бы это было возможно, она пожертвовала бы всем миром ради этой улыбки! Она готова была смотреть на нее целую вечность, а осознание того, что сегодня эта улыбка, быть может, будет адресована именно ей, а никому другому, просто сносило голову...
 
Она взглянула на свою ладонь, не понимая – почему она не хочет выполнять приказы ее мозга и отказывается сделать такую простую вещь, как постучать в дверь? Женщина вздохнула и снова осмотрелась по сторонам – мало ли, а вдруг кто-нибудь другой зайдет по своим делам к нему и постучит в эту проклятую дверь, избавив ее от мучительной борьбы самой с собой.
 
Но нет. Редкие прохожие бросали какие-то задумчивые и тоскливые взгляды в сторону его дома, и тут же прятали глаза, ускоряя шаг.
 
– Никто мне не поможет, – вздохнула она, – ну и не надо! Сама справлюсь!

В своей книге "Безумие и неразумие. История безумия в классическую эпоху" 1961 года теоретик Мишель Фуко утверждает, что эффективным методом выявления социокультурных ценностей общества является определение того, кого его граждане пытаются маргинализировать. Сосредоточившись на Европе, Фуко изучил, какие состояния считались безумием с 1500 по 1800 год. Согласно Фуко, то, что классифицируется как психологическое расстройство в конкретный период времени, и то, как лечат тех, у кого диагностировано это расстройство, иллюстрирует ценности общества и его лицемерие. Некоторые из этих психологических экспериментов могут показаться немыслимыми или, по крайней мере, недобросовестными. Возможно, они демонстрируют человеческие амбиции, или, возможно, они подтверждают чёрствость людей.
 
10. Эксперимент Милгрэма
 

 
Стэнли Милгрэм, психолог из Йельского университета, был заинтригован Нюрнбергским судебным процессом, 13 уголовными процессами нацистов различного ранга, проведёнными в Нюрнберге, Германия, между 1945 и 1949 годами. Милгрэм заметил, что почти все обвиняемые выступили с одинаковым аргументом. Все они утверждали, что просто подчинялись приказам авторитетной фигуры. Милгрэм задавался вопросом: действительно ли злодеяния Холокоста были зверствами или это были действия, которые любой человек, якобы подчиняющийся власти, мог бы совершить? В 1963 году Милгрэм собрал 40 мужчин, студентов и служащих Йельского университета в возрасте от 20 до 50 лет. Он сказал своим добровольцам, что проводит эксперимент, чтобы определить, как наказание за неправильные ответы влияет на способность к обучению. Инструктируя каждого добровольца по отдельности, Милгрэм сказал, что будет делить добровольцев на случайно распределённые роли путём жеребьёвки. Один будет учеником, а другой – учителем. На самом деле жеребьёвка была сфальсифицирована. Каждому студенту или сотруднику Йельского университета была назначена роль учителя. Роль ученика всегда отводилась Уоллесу, партнёру по эксперименту Милгрэма.

снова история из больнички.
 
привезли пациента (65лет, диабет 2) после операции на тазобедреном суставе.
Врач на следующий день приходит с осмотром, рекомендует ему настоятельно начать вставать и ходить, иначе начнет жидкость скапливаться.
Но пациенты, в большинстве своем,  не любят двигаться, потому что это больно и неприятно.
Через день, снова прихожу в эту палату, пациент сходу кричит мне: "Доктор! смотрите что это у меня!"
Я , говорю, не доктор. но посмотреть могу. Он скидывает одеяло, а там-маааатерьбожья мошонку раздуло до размера арбуза ( небольшого, на 2кг, но все же).
Я его спрашиваю-а вы ходите,как вам врач сказал?
 
он-нееет, у меня тааакие боли в ноге.

Всем привет! Меня зовут Темыч, и я алкоголик профессиональный автомеханик.
 
ситуация раз:
клиент жалуется на вибрацию на скорости 60-80км/ч. Снимаются колеса, с дисков выскребается пара килограмм глины...на всяк-пож проверяется балансировка. - ситуация в автосервисе здорового человека.
 
Процесс в автосервисе разводил:
 
- и чо, мы с него только за балансировку возьмем что-ли?
 
Далее клиенту отписывается наружный(!!!) ШРУС, два ступичных подшипника и тормозные диски с колодками...

…Помню, что тем днем было принято решение вернуться в село, которое мы отбили за два дня до этого. Было ясно, что сейчас в дело вступит артиллерия, и противник будет хорошенько отутюжен. В любом случае наш батальон пока был отведен. Начинало темнеть, мы с пацанами сидели и ужинали, прерывая приятный процесс редкими разговорами. Потом мы с Самсоном вышли покурить, я чуть задержался, а когда шел назад, услышал, что слева в кустах что-то затрещало, и моему взору предстал… кот. Он был до безобразия худ, и, возможно, от этого голова казалась слишком большой, ноги - непомерно длинными, во взгляде же читалась какая-то мольба. При этом он открывал рот – видимо, пытался мяукать, но ничего, кроме шипения, не было слышно. От этой картины мне стало не по себе, а внутри скрутился какой-то комок. Сев на корточки, я постарался погладить кота по голове, но он почти не реагировал, все так же, прищурившись, смотрел на меня и что-то пытался «сказать».
- Ну-ка, дружище, пойдем-ка, - сказал я ему, ухватил под передние лапы и понес в дом, где мы с бойцами находились.
Не то, чтобы я по жизни слишком сентиментален, да и время такое - быстро учит жесткости, но вот нес я его, и сердце ныло: ведь живое существо, а почти ничего не весит, и кости как проволока - что ж ты пережил-то, котяра?
Пацаны встретили меня задорным смехом.
- Гля, никак трофейный? – Коляныч первым оценил животину. – А чего тощий-то такой?

Очередная женская ложь
 
Сегодня снова о деньгах, ну и не только.
Интересный момент такой в отношениях – эти деньги. Многие, да практически все бабы ссылаются на то, что их отсутствие или нехватка привели к разводу. Мол вопрос не в том, что муж мало зарабатывает, а в том, что не стремится заработать больше.
 
Хочу начать с анекдота. Директор получает 200 тысяч, рабочие по 20, в среднем у всех 100. Депутаты жрут мясо, мы все капусту, в среднем жрем голубцы, жена председателя спит только с мужем, а клавка доярка дает всем подряд, в среднем обе шлюхи.
 
Частенько слышу о равноправии по бабски. То есть о настоящем равноправии в семейной жизни. Когда алененок еще не понимающий что его имеют и в хвост и в гриву с пеной у рта доказывает мне о том, что у них с женой все пополам. Как правило это начинается с так называемого семейного бюджета.
 
Говорю сколько денег ты имеешь в месяц. Ну у меня зарплата сотка. А жена твоя. Она говорит 30. Ну и где я говорю поровну все. Ну она типа все деньги свои в бюджет семьи и я все свои. Говорю а тебе не кажется что тебя най…т, где-то обманывают. Ну нет же, она все деньги и я все деньги.
 
На что я резонно возвращаю его в курс школьной математики за второй класс. Говорю 100 тысяч равны 30 тысячам? Нет говорит. Но тут не в этом дело. Ну нет товарищ. Если бы ты получал 100 и отдавал в семейный бюджет 30 и она свои 30 – тогда можно говорить о поровну, а так извини мой рогатый друг – знак равенства между этими цифрами поставить нельзя.

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.
 
Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...
 
Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк!

Собрались в Поездку в Питер на выходные через месяц, начали планировать что и где. В Питере живет сестра моей жены, но у неё 2-ка, 2 детей, собака, ну тесновато им самим.  Решили снять квартиру на пару дней у метро, недалеко от центра что бы было всем удобно (нас 4 человека) ну и доступность.
 
Сказали сестре что едем, теща тут же включила «да вы что как сироты будуте, вы Обязаны стоять в квартире сёстры, если вы снимите гостиницу при живой сестре то это позор на всю нашу семью ну и тп …..»
 
На все мои объяснения что я не хочу спать на кухне на полу или в ванной идут вопли что «это недопустимо снимать и платить кому то когда есть живая сестра с квартирой» . Сестра особо не вписывается но говорит тоже да вы что я вас всех размещу. Кухня большая на полу все поместитесь.

Лет десять назад был я одним из двух руководителей компании, которая занималась обслуживанием жилых домов.
 
Мы с напарником ведали электриками и разнорабочими.
 
Разнорабочие были "нашими", т.е. их мы привели с собой, а вот двое электриков нам досталось от УК, которая нас наняла. Один пенсионером уже был, второй моложе, наш ровесник.
 
Даю утром задание работникам, одни туда, другие сюда, электрику, который помоложе, обьясняю:
 
-Миша, идёшь в теплоузел восьмого дома, там висят два светильника. Очень аккуратно снимаешь их прикрепляешь вот эти. Снятые несёшь сюда. Розетку вот эту ставишь на метр ниже бокса с трансформатором, который увидишь на левой стене, ясно всё или нарисовать на листке?
 
-Да ясно, короче...Обижаешь...(оскорблённое лицо)
 
-Ладно, теперь вот тебе фотоаппарат, сделай фотки светильников и розетки, побольше. Как сделаешь- звони сразу. Постарайся не тянуть.
 
Ушёл. Ну, думаю, туда идти минут 10, обратно 10, на саму работу час, прибавим то, что работают на ставке, а не сдельно...короче в десять утра он уже будет здесь. Два часа за глаза на такую работу.
 
Электрик позвонил в 11:20:

Европейская демократия продолжает метаться в поисках вариантов отпилить ветку под собой так, чтобы самой не упасть. Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен немного откатила назад и теперь утверждает, что прямо сейчас нельзя ввести полное эмбарго на импорт нефти из России. Но, внимание, не потому, что европейской промышленности от этого станет плохо. А потому, еще раз внимание, что Россия тогда перенаправит эту нефть на мировой рынок, в результате чего цены почему-то возрастут, и тогда мы получим много денег, а этого, конечно, нельзя допустить. Ну то есть проблемы европейцев само европейское правительство, которое, кстати, никто из европейцев не избирал, вообще не волнуют. Их волнует только чтобы Россия не получила какой-нибудь прибыли.
 
Тем временем британские СМИ продолжают советовать своим подписчикам, как пережить это сложное время. Надо не только надевать на себя свитер и укрываться одеялами, но и укутывать батареи фольгой, затыкать щели полотенцами и прогревать дом сушилками для одежды. А вместо духовки использовать микроволновку. Потому что это даже полезнее.

 
Дорогие друзья, ходят слухи, что в Трибалтике у Зулейхи Хаматовой внезапно открылись глаза, и она теперь даже подумывает вернуться в нашу с вами Федерацию. Так оно или нет – вообще без разницы, но тренд на возвращение испуганных патриотов в Россию, согласно данным Минцифры, есть: глава министерства Максут Шадаев на прошлой неделе заявил, что 80% уехавших из России сим–карт к настоящему моменту вернулись домой вместе со своими абонентами.
 
И что бы в этой связи хотелось.
 
Слова наши до трепетных уезжалочек, конечно, вряд ли дойдут, но когда уляжется пыль, нам всем лучше бы выйти в дивный новый мир с откорректированными взглядами на себя и на совокупную западную дурку – примерно в следующем ключе:

Хотелось бы с позиции деда донести до юности следующее: вредные привычки, конечно, очень вредят здоровью, ну по крайней мере об этом говорят врачи, а кто я такой, чтоб с ними спорить. Но поверьте опыту: больше всего вашему здоровью вредят недосып, переработки, сверхурочные, три-года-без-отпуска и прочие достигаторские вещи.
 
Я знаю целый ряд прожжёных пьяниц, пробивших давно сорокет, а то и полтос, всю жизнь живших по принципу "кто не работает - тот ест" и либо не работавших вовсе, либо добывавших деньги на работах типа "не бей лежачего". Все они прекрасно себя чувствуют, с трудом вспоминают, где их районная поликлиника, разве что масштабы кутежей несколько снизили - не юноши уже.

Два с лишним года назад, в начале марта 2020-го года, я завел электронную таблицу, в которую стал записывать количество заразившихся коронавирусной инфекцией в Москве. Эту табличку я веду до сих пор и в ней на сегодняшний день больше восьмисот строк. И оперативный штаб Москвы по сей день продолжает публиковать дневную статистику по заболеваемости.
 
И вот пока пандемия коронавируса еще не закончилась, мировая пресса постепенно начинает переключаться на другую напасть. Теперь это какая-то таинственная оспа обезьян. И, как и все предыдущие вспышки заболеваний, в названиях которых фигурируют животные, наверное это будет именно медийная кампания, а не реальная эпидемия. У нас уже был птичий грипп. Была чума свиней. Было коровье бешенство. Теперь вот оспа обезьян. Но огромное количество людей умерли не от всех этих страшных пугалок, а от заболевания, в названии которого нет никаких животных. А есть только пять букв и две цифры. COVID-19.

Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
 
Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.

Девушка. На 1-2 курсе ооочень сильно напились с однокурсницей и... и переспали. Был полный набор, ласкали друг друга руками, губами, языками. А под конец ещё и уснули в обнимку и голые как настоящие любовники. А на утро, конечно, стыд... Что странно, большое кол-во алкоголя не помешало запомнить всё в мельчайших деталях. Помню всё спустя аж 15 лет. И всё бы ничего, но она заведует соседним отделом, куда я устроилась недавно. Вернулся тот дикий стыд. Надеюсь она не узнала меня и не вспомнит ничего.
 
Никогда не забуду, как я лишилась девственности. Я орала дурниной и причитала, уползая от молодого человека по кровати, а он полз следом за мной с членом наперевес и умолял замолчать. В итоге девственности я всё-таки лишилась, правда, только с пятой попытки.
 
Есть приятная привычка по утрам, от которой зависит моё хорошее настроение - помастурбировать в душе. Муж прознал об этом и каждое, мать его, утро, демонстративно обижается, не разговаривает со мной. А объяснения, что это никак не влияет на любовь к нему и на наш секс (так же утренний) - бесполезны. По итогу портит своими обидами себе настроение и мне, из-за чего нет и секса. Взрослые люди, блин..

Моя бабушка тюкала деда по любому поводу, да и без повода тоже. Мне кажется что он и оглох совсем в 60 лет, лишь бы ее не слышать. Орала, ругалась на него, била чем придётся... А дедушка, как мне она говорила "тютя-все стерпит", никогда слова против не сказал ей. И меня она против него настраивала, но я уж очень деда любила, он был очень добрый и чудесный человек, у меня слов нет, чтоб описать его.
Сначала, в силу моих лет, я боялась бабушке перечить, тем более что папа, их сын, поддерживал бабушку в этом противостоянии: "дед глупый, дед плохой, ничего не понимает, что мы говорим". Это щас я понимаю, что папа мой как мудак поступал с отцом своим... А тогда мне просто было жалко моего любимого дедушку, который всегда улыбался и мог радоваться тому "Смотри, как красиво воробушек в луже плещется" и фотографировать это.

 
Летом на даче случается. У нас тихие места; железка далеко, ближайшее шоссе не слышно. Да, косят триммером траву, есть и те, кто годами по утрам что–то пилит на пилораме. Это самые громкие звуки, к которым дачники привыкли. Но бывает и такое: громкие гудки ЗИЛа, какой–то приближающийся трёп из мегафона. Это едет грузовик, с кузовом полным мешками с навозом. Пассажир такой машины однотонно оглашает в рупор «Конский навоз!Конский навоз!», а водитель следует по каждой улице в надежде высмотреть желающего приобрести этот ценный груз. Садовых товариществ масса, есть шанс всё распродать, выходные, счастливые обладатели участков на них и находятся.

Будучи школьником я все каникулы проводил у бабушки с дедушкой в деревне. По соседству с ними, в разных домиках жили две бабки, старые девы, на редкость сварливые и вредные, постоянно ругающиеся между собою и с соседями.
 
Одна из них однажды поймала меня на улице и обвинила меня в том, что я ворую у неё с грядок огурцы, на мои слова, что зачем мне это нужно, когда у деда с бабкой и своих полно в огороде, заявила, "потому что её огурцы больше и вкуснее" и пребольно огрела меня ивовым прутом. Вскоре и вторая заявила, что я у неё ворую клубнику, а клубнику я не ем с детства, (у меня на неё аллергия, типа крапивницы), и попыталась отхлестать меня по рукам крапивой, но я вырвался и убежал. Все оставшиеся дни каникул я придумывал способы мести, но так ничего и придумал. Случай подвернулся в новогодние каникулы, у обеих соседок за оградами стояли небольшие поленницы дров, я, подождав для верности полчаса после того, как у них погас свет в окнах тихонько оделся, вышел на улицу и перетаскал большую часть поленниц в одну большую кучу посредине улицы, сам же с чувством выполненного долга ушел спать, а на утреннем автобусе уехал домой в город.

Значит, ЖЕНА… У всех она есть или была. Надо ли объяснять как со временем к ней привыкаешь и относишься к ней как телевизору, или холодильнику, вoобще как к мебели. Как она тебя не возбуждает и желания надо вызывать усилием воли. Я, например, люблю баб на каблуках и в юбках. А дома жена в халате бесформенном махровом или еще хуже – в спортивных штанах.
 
И вот моя жена говорит мне, что, мол, секс со мной ее подзаебал, что две мои позы ей уже в печенках сидят, и все тоже самое, что я про нее думаю. Предлагает, давай, мол, добавим что-то новое в нашу половую, говорит, жизнь. Ну, спрашиваю, а чего конкретно хочешь? А у нее все уже сформулировано и она говорит: «А давай, займемся сексом ВТРОЕМ». Мысли бегут быстрее слов и у меня успела мелькнуть надежда, что подружку приведет. Но нет! Она озвучивает: «Ты друга приведешь, только надежного, чтоб не болтал потом на каждом углу».

В этом рейсе медаль за самоотверженный проёб можно было бы вручить каждому, кто даже просто дышал около этого самолета.
Пилоты уже прикидывали, кого из стюардесс они будут угощать (с барского плеча) олинклюзивным алкоголем по прилете, старший бортпроводник распихивал по сумкам Курвуазье и закусон, а еще совсем зеленая девочка бортпроводник еще не подозревала, что после столь долгожданной командировки ее будут пытаться лишить невинности и денег без суда, следствия и приличного авокадо.
 
В итоге мы вылетели по маршруту Санкт-Петербург - Доминикана на самолете, который еще не остыл от бангкогского палящего солнца.
Все было прекрасно.
Докризисные времена - еды под завязку, томатного - хоть упейся, а для искушенных в особых позах для сна - пледы и подушки в неимоверном количестве.
Даже из пассажиров никто особо не выделялся. Пара пьяных компаний, задолбанные, слегка синие родители, дети которых вечно расползались по самолету и девушка в дирижаблеподобном свадебном платье, шлейф которого служил как пледом так и подушкой для пары рядов позади.
 
Проблемы начались, когда девочка, ответственная за определенную панель около своего места, ткнула французским маникюром в экран, откуда радостно сигнализировали переполненные сливные баки, и выдала дрожащее: "А это так и должно быть?.."

 
Наши герои:
 
Катя, 24 года, умна, красива, работает в организации, занимающейся теплоснабжением.
Маша, 34 года, умна, красива, работает в той же организации.
Петя, начальник Маши и Кати.
И иск о защите чести и достоинства от Кати к Маше, принятый к производству.
 
История началась с того, что Катю повысили. Маше это не понравилось и она начала активно обсуждать с коллегами Катю, высказываясь, что истец получила повышение не благодаря своим профессиональным и деловым качествам, а с помощью иных женских навыков и умений, о которых, как правило, в резюме не пишут.

Недавно, грустная коллега сообщила, что муж разводится с ней. Все офисные подружки в голос завыли что мужики козлы, он недостоин, поймет когда потеряет и т.д., а мужики молча переглядывались и мерзко ухмылялись. Как это бывает, вся семейная жизнь протекала на глазах у коллектива, и финал ждали все.
Предыстория.
Обычная, в меру симпатичная, в меру умная и в меру веселая девочка вышла замуж чуть больше года назад. Муж моряк, зарабатывает очень прилично, все бабосики отсылает молодой супруге. Ушел в море перед пандемией, застряли в карантине, потом еще какие-то движняки, короче его считай весь год не было. А у девочки, назовем ее Вика, от резкого наплыва денег фляга засвистела. Она заявила, что заслужила "нормальную" жизнь и не собирается ни в чем себе теперь отказывать.

Стас поднялся по лестнице на второй этаж офисного здания и оказался в длинном коридоре, обе стороны которого были «украшены» двумя рядами одинаковых дверей. Осмотревшись в поисках указателей и не найдя их, Стас вздохнул и поплелся по коридору, читая вслух таблички у дверей.
– Страховая компания «Компас», фотостудия «Колорит», строительная компания... Да где же этот нотариус?!
Стасу, как и любому из нас, иногда позарез оказывался нужен нотариус. И если в любой другой день вывески с этим странным словом бросались в глаза на каждом шагу, то именно в тот день, когда он оказывался нужен, все нотариусы города, как по команде, прятались куда-то во тьму пыльных архивов и молча сидели там, стараясь не чихнуть, чтобы человек с выпученными глазами и кипой документов подмышкой не смог их найти.
 
– Букмекерская контора, управляющая компания, приемная бога, визовый центр...
Стас остановился и задумчиво почесал подбородок. Его явно что-то смутило и это был совсем не визовый центр. Развернувшись, он пошел в обратном направлении.

— Выберите один ваш самый сильный, заветный страх, напишите его на бумаге и сложите вчетверо чтобы никто не видел. Сегодня у нас будет увлекательная викторина — Объявила в начале урока мисс Питерсон.
 
Дети кидали свои страхи в большую пляжную соломенную шляпу учительницы, а она улыбалась и внимательно вглядывалась в глаза каждому из них. Она любила их всем сердцем хотя иногда дети были такими невыносимыми! Такой возраст, что поделать?..
 
А правила викторины были простыми: каждый в одном коротком предложении описывает свой страх, они перемешиваются в шляпе мисс Питерсон, и потом дети вытаскивают по одному чужому страху, читают его ( ни в коем случае не вслух, ведь это может ранить чью–нибудь ранимую детскую психику) и таким образом относятся к одноклассникам с чуткостью и пониманием.
 
Так должно было быть в классе нормальных послушных детей, но в классе добрячки мисс Питерсон была совсем другая атмосфера...

 
  Вторая половина 90-х, было мне лет 17, рядом с домом пекарня, можно было булок или хлеба купить круглосуточно, два часа ночи, возвращаюсь с гулянки, стучу в дверь пекарни, открывает дверь баба колобок 1,5 метра роста, в ширину поменьше перегаром за версту несет, спрашиваю есть ли булки, эта улыбается золотые зубы блестят, говорит: конечно есть, заходи. Отказался, попросил вынести. Она: а никуда ходить не надо, они у меня с собой, смотри какие и достает сиську, делаю пару шагов назад, не такие сиськи я в бассейне наблюдал в женской душевой и представлял в эротических снах, она говорит, не бойся, вот ещё одна булочка и дастаёт вторую, сказал спасибо не надо, развернулся и пошел домой, мадам не довольная отказом отведать ее булок начинает бесперспективную погоню, быстро оббежал пекарню по кругу, зашёл, взял нормальных булок и домой.