Недавно у меня был день рождения. В одном из супермаркетов я покупала кучу салатов для гостей и в салатном отделе пустила шептуна. До этого съела тонну редиски. Вонища была такая, что глаза заслезились! После того, как мне всё упаковали, я с отвращением втянула ноздрями воздух и заорала на весь магазин: "Фууу! Они тут у вас протухшие!" На шум прибежал менеджер, тоже почуял вонь и, чтобы не поднимать шум, предложил взять салаты, которые привезли несколько минут назад, со скидкой 50% и в подарок вручил бутылку шампанского. Так я "напердела" свой праздничный стол)))
 
В детстве находил возле домов презики и надевал их на пальцы. Приходил домой и говорил маме что я мутант. Фу...
 
Иногда бывает так, что бегу домой и чувствую, что вот-вот обоссусь! Чтобы этого не произошло посреди улицы, представляю перед глазами большой и крепкий член моего парня! И сразу легче становится, до туалета добегаю спокойно.
На заметку вам, девочки
 
Сегодня нюхала мужские гели для душа в магазине. Продавщицы смотрели очень странно и правильно делали. Кончила прямо там)

Наткнулся на такое вот сообщение на просторах, возможно кому-то может оказаться полезным.
 
Вечером после напряженного дня вы в одиночестве и внезапно ощущаете сильную боль в груди, которая отдает в руку и поднимается к челюсти - вероятно это сердечный приступ.
 
У вас около 10 секунд прежде чем потеряете сознание и чтобы этого не произошло - начинайте энергично и часто кашлять.
 
Перед каждым кашлем делайте глубокий вдох, кашляйте глубоко и продолжительно, как при отхаркивании мокроты из глубины легких.
 
"Вдох-Кашель" повторяйте каждые 2 секунды без перерывов, пока вам не помогут или пока не почувствуете, что сердце опять бьется нормально.
 

Есть у меня один знакомый, ещё в юности обладал уникальной способностью: он всегда уходил из компании перед тем, как начинался какой-нибудь замес. У него была просто 100% чуйка на пиздюли. У нас даже потом примета такая появилась: если Лёша внезапно и резко засобирался домой - то значит, скоро начнётся какой-то пиздорез.
 
Причем, эта чуйка есть у многих, ведь никогда не начинается заварушка просто так, перед этим в воздухе всегда начинает пахнуть пиздюлями. Так Лёша исчезал ещё минут за 40 до того. Видимо, его посещало какое-то наитие.

В юном месяце апреле... Мне 17, заканчиваю 11-й класс. Готовясь к ЕГЭ, два раза в неделю после уроков езжу заниматься с репетитором у нее дома. На другой конец города. Сложно, но куда деваться, нужно хорошо сдать экзамены и поступить на бюджет.
 
И вот, обычное занятие, ничего не предвещает беды. Только... в туалет хочется. И давно уже, еще со школы. Там туалеты сами знаете какие, брр. По-маленькому всего лишь, только уже прям жуть как сильно, все мысли об этом под конец занятия. И зайти бы перед уходом и долгой дорогой домой облегчиться, но... я девочка скромная, при слове «туалет» начинаю краснеть. Как тут попроситься у малознакомого человека в гостях? Мялась, мялась, так и не решилась в итоге. И пошла на остановку.
 
Автобуса что-то долго нет. Поджимает страшно. Ехать домой час. В голове начинают кружить безумные мысли отойти куда-нибудь в подворотню. Кафешек и ТЦ тогда практически не было, общественных туалетов тем более. Но я тут же их отбрасываю: а если кто-нибудь увидит? Сгорю со стыда ведь. Ничего, доеду как-нибудь, не маленькая.

Пишу, что называется с места событий.
 
Мизансцена: Питер. Финлядский вокзал, общественный туалет.
Желудок у меня с утра ещё барахлил. То ли расстройство, то ли вчерашняя шаверма была не та, то ли йогурт с утра был лишним. Да и не важно.
Важно то, что моей вечерней целью было добраться до дома как можно скорее.
Машину -нахер, ибо в пробке может случиться непоправимое.
Метро. Оно всегда быстрее, да и на любой станции можно выскочить если что.
"Прихватило" возле финбана...
 
Спускаюсь, значит, в сие заведение по понятным делам. Захожу в кабинку, расслабляюсь.

Есть у меня друг. Мягко говоря не красавчик. К тому же очень застенчивый. Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками. Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади. На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный. " Вы не поверите, но к нему реально начали подходить! Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично. Иногда и девушки подходили. Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе. Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то? Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился. Она уже давно мне нравилась, а я все боялся. А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего. Самооценку прокачал, смелости набрался. И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

Вез мужика. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
 
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е%и голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
 
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
 
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она на%уй, эта Аня...

Очень часто нам приходится сталкиваться с неадекватной реакцией испытуемого, особенно когда результат не тот, на какой он рассчитывал. Звучат и обвинения, и крики возмущения.
 
Был случай, когда человек вообще резко встал и стал бросать на пол датчики и аппаратуру, которая стоит немалых денег.
Многие люди до конца играют свою роль и с пеной у рта готовы утверждать, что они не обманывают, а это «ваш прибор врет, специалист ошибается!» Но при чем тут я? Я лишь фиксирую реакции организма на вопросы. Прохождение полиграфа — это сугубо добровольная процедура. И если уж ты согласился, то в чем виноват специалист? Конечно, если специалист неопытный — могут быть искажения и ошибки. Но это всегда видно и можно проверить, если что-то не устраивает, показав полиграмму более опытному эксперту.
 
Как обмануть детектор лжи
 
Из распространенного: люди начитаются советов в интернете и начинают принимать успокоительные препараты перед или во время проверки. Но это всегда видно, если человек на простые и проверочные вопросы не реагирует. Можно сделать вывод, что он ведет фармакологическое противодействие.

Не знаю, как сейчас, а в те далекие уже годы, когда я зарабатывал программированием, существовало понятие «необратимое улучшение». Но если даже понятие вышло из обихода, то страсть к необратимым улучшениям окружающего нас мира никуда не исчезла. Это видно по тем же программам, каждая следующая версия которых всегда в чем-то необратимо лучше, чем предыдущая. И, чтобы не нарушать налаженный производственный процесс, приходится оставаться на старой.
 
То же самое сплошь и рядом в природе. Хрестоматийные истории с инвазивными видами и уничтожением различных вредителей тому яркий пример. Все эти австралийские кролики, китайские воробьи или — что далеко ходить — борщевик Сосновского относятся к тем самым необратимым улучшениям, последствия которых приходится разгребать до сих пор и совсем другими, куда как более затратными усилиями.

K мужу вoзлe мaгaзинa пoдoшлa плaчущaя дeвoчкa. Нo oн принял eдинствeннo вeрнoe рeшeниe: сдeлaл шaг нaзaд и вызвaл пoлицию
Oгрaдить, убeрeчь, зaщитить любoй цeнoй. Лeт 30 нaзaд тaкaя пoзиция взрoслoгo мужчины в oтнoшeнии дaжe чужoгo рeбёнкa кaзaлaсь eдинствeннo вeрнoй.
Нынчe мужики шaрaхaются oт чужoгo рeбёнкa, кaк чёрт oт лaдaнa. Нe тa нынчe мужчинa пoшлa?
Дa нeт, дeлo в другoм. Нa вoлнe всeoбщeй пeдoистeрии нoрмaльнaя чeлoвeчeскaя рeaкция нoрмaльнoгo мужикa: oгрaдить, зaщитить, мoжeт привeсти eгo нa скaмью пoдсудимых.
Или сущeствeннo oблeгчить eгo кoшeлёк. Вeдь тeми сaмыми мaлeнькими и бeззaщитными вoвсю пoльзуются в свoих гнусных цeлях мoшeнники.
Нeдaвнo мoй муж чуть нe стaл жeртвoй тaкoгo мoшeнничeствa. И дa, я нa 200% увeрeнa, чтo этo былo имeннo мoшeнничeствo!
Выхoднoй дeнь, суeтa, вoзлe тoргoвoгo цeнтрa пoлнo мaшин: всe зaтaривaются.
Koe-кaк oтыскaв мeстeчкo гдe-тo нa крaю, муж зaпaркoвaл нaшeгo бoльшoгo кoня, вышeл из мaшины, и тут…

Вишу на сайте знакомств. Тётенька в возрасте за 40. Лайкнула мужчину, обозначившего свой возраст 42 года, но на фото пацан. Ну, на фото симпатяшка, и потом интересно почему возраст поставил на 20 лет старше, очепятка что ли. Лайкнула, от меня не убудет. Оказалось, что и он меня лайкнул. Разговорились.  Оказался любитель милф. Спросил фото в полный рост, а у меня ничего приличного уже давно нет из фото в полный рост. Щелкали меня родные-приятели левой пяткой на мой телефон , и чтобы красиво вышло не парились. Да и критики от бывшего мужа получила в адрес своей внешности немало, хоть он и прилично старше меня и сам далеко не Аполлон. Так что комплексую.
 

Недавно я узнала что умер Серый, мой детский друг.
Он был моим соседом по площадке, жил в квартире номер 4.
 
Наверное у каждого в детстве был такой человек из–за которого твоё мировоззрение (вот противное слово, сухое) развернулось в противоположенную сторону и назад заворачиваться уже не согласно...
 
Это он научил меня первым матюкам. Мои родители очень удивились когда в альбоме для рисования вместо рисунков обнаружили крупными печатными буквами: «ХУЙ И ПИЗДА ИГРАЛИ В ПОЕЗДА»
 
Это из–за него я плавно перешла от шитья платьев для кукол к изучению непристойных песенок и метанию ножечка в землю. У Серого был складной красивый ножичек с серой рукояткой который он гордо называл «кортик», хотя это был никакой не кортик а обыкновенный охотничьий нож.  Я до сих пор помню запах сырой, податливой земли и восторг когда нож втыкается в землю под правильным углом. Мы чертили на земле круг и отчекрыживали друг у друга завоёванные земли.

- Вы ебали мою жену!
 
Незнакомец уселся на лавочку и положил рядом угрожающего вида свёрток.
 
- Может быть, - с ленцой произнёс он и отхлебнул пива. – Я много кого ебал. Большим начальником трудился столько лет, секретутки, бухгалтерши и вообще всякие прошмандовки. Всех не упомнишь. Как зовут-то?
 
- Кого? – спросил незнакомец. – Жену?
 
- Её.
 
- Лиза, - сказал незнакомец.
 
Он задумался на мгновенье:
- Лизу не помню. Может, не я ебал.
 
- Вы, - уверенно сказал незнакомец.
 
- Ну, ладно. Я значит я. Как поживает эта твоя Лиза?
 
- Она умерла, - сказал незнакомец.
 
- Печально, - равнодушно констатировал он. – Давно?
 
- Сегодня ночью.
 
- Грустно, - повторил он с тем же равнодушием. – Сколько годков было?
 
- Сорок два.

1. Первая школьная любовь, с которой встречались на тот момент 1,5 года, переспала (отдала свою девственность) однокласснику на выпускной. Где-то в лесу на опушке, на юпитере-5 они еблись)) мерзко, конечно, но доверие к бабьим словам и слезам я потерял в пункте 3.
 
2. 19лет, возвращаюсь ночью с танцев домой через парк. Двое пиздят девочку, она орет спасите/помогите. Помогаю, хули там пьяных и ребенок уложит. Провожаю до дома, герой же ёпт. Живет от меня через 2 панельки, обещает завтра зайти с тортиком, мол, за спасение родителям сказать спасибо. Следующий день, стук в день. На пороге 2 милиционера без торта, но с заявлением на попытку изнасилования. Я аж по стенке сполз, ноги не держали. Оказывается я не герой, а насильник, до кучи избивший её парня и его друга. Начинают разбираться, наседают в отделе, мол, знаешь че с такими на зоне делают и прочие страхи. Говорю, согласен на детектор лжи или что там у вас. Очная ставка с каждым из них, сыпятся все и следователь это видит. Меня отпускают. Встречное не подавал, зря, конечно, но больше в шоке наверно был. После этого ни за кого не заступаюсь - пусть хоть убивают на глазах.

Я учитель английского, классов много, учеников очень много, есть подобные кадры. Один особенно выделяется, пусть его будут звать Женя. Большую часть времени ребёнок как ребёнок, разве что очень слабый в учёбе и не делает ничего. Но если его что-то обидит - а это может быть абсолютно что угодно и в любой момент  - моментально краснеет, прям таки алеет, до ушей, и будто с ума сходит в секунду. Ревёт нечеловеческим звуком, хочет всех убивать. Во втором классе такие ситуации несколько раз происходили, разгребали их вместе с классным руководителем (святая женщина с неисчерпаемым терпением), под конец года вроде стало полегче. Надеялась, что после лета вернётся повзрослевшим и более адекватным, сентябрь прошёл прекрасно,  но фиг.

Когда я пришел в эксперты, то думал, что самая важная часть нашей работы – производство экспертиз. С одной стороны так и есть, ведь заключение эксперта – одно из доказательств по уголовному делу, на которых следствие и прокурор строят своё обвинение.
 
Однако, в ходе службы я понял, что именно осмотр места происшествия (ОМП) является краеугольным камнем всей экспертной работы в полиции.
 
Потому что это начало начал, от которого все потом будут плясать. Здесь уместна аналогия с поговоркой «что посеешь, то и пожнёшь!». Как ты отработаешь на осмотре, какие следы обнаружишь и изымешь, так впоследствии и будет организована работа экспертов по уголовному делу. Поленился, привез какую-нибудь ерунду – ну и будет потом вывод по экспертизе, что следы непригодны для идентификации личности (это я для примера про следы рук) или они оставлены лицами, которые не имеют отношения к преступлению (например, жильцами квартиры, в которой произошла кража). Поработал на совесть – будет результат!

Выхожу я, значит, в магазин за хлебушком. Смотрю, опять какие-то уроды бычки мимо урны раскидали. Ну а чо, я человек хоть не в зеленой маске, но не поленился и покидал их в урну. Неприятно таки, когда мусор у родного подьезда. Чапаю дальше ..... В магазине небольшая очередь. Стою с хлебом, а на кассе заминка. Какой-то пухлый школьник, зажав в руке мелочь, не может выбрать, что купить. На большое шоколадное яйцо ему не хватает, а в маленьком, по его словам, приз голимый. Ладно, добавил ему 28 руб. Очередь умилилась, продавщица молоденькая на меня посмотрела с интересом. А по секрету вам расскажу, давно она мне глянулась. Брюнеточка под каре. Стройная. Все как я люблю. Расплачиваюсь за хлеб, а она мне что-то на чеке пишет и искоса на меня поглядывает.

Смешной фейк о найденных где-то на Харьковщине ящиках с золотыми зубами, якобы вырванными русскими солдатами у убитых ими же местных жителей, служит прекрасной иллюстрацией того, как устроена пропагандистская машина Киева.
 
Сперва ставится задача: поддержание должного градуса русофобии на Западе. Разумеется, большинство жителей западных стран привычно осуждают «российское вторжение», но просто осуждать недостаточно. Нужно вызвать в людях животную ненависть и готовность терпеть лишения, лишь бы убить всех русских.
 
Как этого добиться с учётом того, что военные действия идут уже полгода и от навязчивой агитации в духе «замерзнём и оголодаем, но Украину не бросим» западный обыватель начинает откровенно уставать? Правильно, нужно надавить на коллективную историческую травму. Каков идеальный образчик исторической травмы в Европе? Ну конечно же, Гитлер и холокост.
 
Берётся наиболее известный эпизод преступлений Третьего рейха. В данном случае — ужасы концлагерей, где нацистские вертухаи выдирали золотые коронки у замученных в газовых камерах узников. Этот эпизод бережно переносится в контекст украинского конфликта. И вуаля — вот вам очередное преступление «руснявых оккупантов». А если западный обыватель начинает сомневаться и задавать неудобные вопросы, его тут же приравнивают к пособникам нацистов: «Может, и в Освенциме ничего не было, а? Может, у тебя и Гитлер ничего плохого не сделал, а?!»
 

 
И всё в этой схеме было бы хорошо, если бы не одно но: полное отсутствие чувства меры у киевских креативщиков.

Очень аккуратная сказка.
 
— Дракон! — дрожащим голосом позвал Мужик.
 
— Я! — отозвался Дракон из пещеры.
 
— Выходи на свет божий, нечисть поганая.
 
Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.
 
— Повтори?
 
— Выходи на свет божий, нечисть поганая, — испуганно прошептал Мужик. — Пожалуйста.
 
Дракон вышел.
 
— Ну?

 
Два дня у Евсеева чесался копчик. Ночью на смену зуда приходили странные сны, как в детстве. Вот Евсеев летит и смотрит вниз на облезлые крыши и телевизионные антенны, на голубятни и скверы. Люди машут ему руками, и он стремительно взмывает вверх. От головокружения Евсеев просыпался и не мог перевести дух. На третье утро произошло непоправимое.
 
— Котя! — сдавленно крикнула Валентина, запустив руку под одеяло, — Что это у тебя?
Евсеев сонно потянулся и улыбнулся. Краешек сознания ловил остаток сна: облака, облитые рубиновым светом, запах дыма и первого весеннего дождя.
— Не называй меня так, мне не нравится, — Евсеев закрыл глаза и перевернулся на другой бок.
— Котя! Что у тебя на заднице! — жена уже откинула одеяло и с ужасом рассматривала шевелящийся кожистый отросток. Евсеев вздохнул, открыл глаза, изогнулся, но ничего толком рассмотреть не смог.

Самые необязательные люди - юристы. Они никогда ничего не делают в срок, если не стоишь у них над душой. Иногда они и вовсе забывают про тебя, даже если произведена оплата. Отмазки уровня "да ничего страшного, старик, успеем!". Часто у них это переносится в личную жизнь. Ни один юрист на моей памяти не отдал вовремя долг.
 
Самые неотвечающие за свою работу люди - это врачи, маркетологи и оптимизаторы. Сначала ты купишь и съешь лекарств на не одну тысячу долларов, конкретно угробишь свое здоровье, а потом услышишь что-то вроде "извини, мы старались, но не вышло". Очень вероятностные профессии. Спасает их от полного уничтожения только то, что вероятность с ними выше, чем без них. Хотя не факт, что 2% сильно лучше 1%, если хочется хотя бы 30% вероятности успеха.

Вчера на работе образовалась возможность «на потупить». В связи с этим завязался разговор с одной леди, лет так 35-36. Разведенная. Ребенок — школьник. Автоледи. Симпатичная. Я не пытался с ней замутить (это важно), просто интересный собеседник. Это для общего представления картинки.
 
Так вот зашел разговор об отношениях и распоряжении финансами. Её очень удивило то, что не «отдавал» бывшим и не собираюсь «отдавать» будущим девушкам (женам) свою зарплату. Долго пытала, какой процент, сколько в рублях я отдавал или буду отдавать потенциальной жене. Я объяснил, что согласен платить за квартиру свою сам, если живем у меня (а этот вариант всегда и получается) и «оплачивать» процентов на 70 еду. Конечно, на всякие «годовщины», и прочие «8-е Марта», и иногда в виде сюрпризов просто так дарить подарки. Возможно в равных долях откладывать ежемесячно на отпуск. Всё остальное сугубо моё. На мои «игрушки», одежду и прочее, прочее...
 
Ей это категорически не понравилось. Я понял, что её устраивает полный контроль над всеми «семейными» финансами, но с оговоркой, якобы на «личные потребности» она будет выдавать сколько надо и без «ломки». Я сказал, что такой расклад меня совсем бы не устроил. Постоянно просить свои же бабосы? Нонсенс какой-то!

Есть у моей компании компания-конкурент. Периодически оттуда приходят кандидаты для трудоустройства к нам. Причина - низкая зп.
 
Всегда казалось, что это странно. Должно быть примерно одинаково.
Но недавно причина выяснилась.
Устроилась к нам в компанию девушка, которая занимается сметами на объёмы работы, трудозатраты и т.д.
27 лет. Высшее экономическое образование, опыт работы несколько лет на аналогичной должности. Ничему практически учить не надо. Стажировка и в путь.
 
Есть бригады, которые работают на сдельной оплате труда. Грубо говоря сколько выполнили, столько и получили. Так вот для оплаты работникам эта девушка и формирует ведомости.

В институте курсе на пятом у нас появился новый предмет - "Логика". Вёл курс интересный преподаватель по фамилии Зейд. Интересный мужик, который позже уедет в штаты и будет вести этот же курс но уже для мериканских студентов.
 
Уроки он вел интересно и захватывающе, но как он ни старался, заинтересовать всю аудиторию и пробить нашу толстую лобную кость лени своим гарпуном знаний у него не получалось. Пару уроков я было интереса ради, вступил с ним в полемику, чем вызвал у него дичайший азарт. Обсуждали мы как я помни книгу "Алиса в стране чудес" где в тексте спрятано много логических загадок и парадоксов и закон "отрицания отрицания" или "двойного отрицания".
А дальше, я как положено правильному студенту начал прогуливать пары, пить алкогольные напитки, ругаться плохими словами и заниматься моральным деградированием и саморазрушением.

До сих пор потряхивает, частично от ужаса, частично от злости.
Еду вчера поздно вечером по безлюдной улочке, темно уже, девятый час, ливень. И тут из-за каких-то кустов вне пешеходного перехода и тротуаров практически мне под колеса выходят два подростка, одетые, как сейчас модно, в черные бесформенные балахоны, черные шапки и черные штаны. Сердце пропускает удар, оттормаживаюсь прямо перед ними (благо скорость небольшая ввиду погодных условий). На нервах сигналю им, естественно. А они в ответ начинают ржать. Им, блин, смешно!
 
Это мне ещё дважды повезло. Во-первых, потому что они начали переходить дорогу со встречной полосы, во-вторых, потому что эти малолетние идиоты оказались достаточно безмозглыми, чтобы переходя дорогу смотреть в телефон, на свечение экрана которого я и среагировала.
 
Приехала домой, бахнула 50 гр для успокоения нервов и вспомнила историю прошлого года.