Я болела первое полугодие пятого класса. Пришла в школу, класс уже пожевывает английский язык, а я вообще не знаю этих цифробукв, что это - непонятно.
 
На дворе начало 1997 года, про интернет не слышно, про репетиторов слышно только в иностранных сериалах, это что-то на богатом. В магазинах ничего про английский нет. Вдобавок учительница английского принимает мудрое решение сделать дополнительные занятия для тех, кто хорошо успевает в английском. И обычные уроки проводятся в формате - отстающие читают алфавит на задних партах, пока успевающие уже что-то резво шпрехают с учительницей впереди.
 
И я от всего этого в панике, потому что и английский вижу впервые, и тройки в дневнике вижу впервые.

Однажды мир перевернулся. Все встало с ног на голову. Моральные ценности изменились. То, что раньше считалось позором или, по крайней мере, если говорить мягко, не приветствовалось, стало воспеваться. Хотя нет, "не приветствовалось" - это, пожалуй, слишком уж мягко сказано. Это было именно позором и предметом осуждения. Уличенные в проституции теряли очень много и сразу: уважение, друзей, доброе отношение соседей...
 
Но в 1990 году на свет появился фильм Гарри Маршала "Красотка". И мир полетел в пропасть разложения. На самом деле мир туда полетел еще раньше – во времена начала начал, видимо, но "Красотка" – один из самых ярких эпизодов падения. В банальной истории Золушки, которая хлопотала на кухне и по дому у злой мачехи, открылись новые нюансы – Золушка оказалась проституткой.
 
Историю сказочного везения – от плиты и метлы на королевский трон, из замарашки в принцессу в одночасье по взмаху волшебной палочки, из нищеты в роскошь, оказалось, можно рассказать и так...

Работал в одной компании, и очень понравилась одна девушка из бухгалтерии. Все время на неё смотрел когда пересекались в офисе, однажды набрался смелости, и предложил сходить после работы поужинать в ресторан. Девушка хихикнула, сказала "я подумаю" и убежала по своим делам.
 
Спустя пару дней сижу за своим рабочим столом, работаю работу, вдруг на меня падает чья-то тень. Поднимаю глаза, надо мной стоит наш главбух. Очень строгая женщина.
 
- Это ты Ирину в ресторан приглашал?

Работала я вахтами на Крайнем Севере.Изначально работала поваром, пекарем, зав. производством, а вот потом стала правой рукой основной начальницы и числилась в конторе, как инспектор или контролёр, кому как нравится.
 
Работа была не хитрая, связанная с многочисленными разъездами и перелетами с места на место.По приезду на точку, мне нужно было заполнить определённые документы, проследить за качеством еды,выяснить потребности столовой и составить заявку, прощупать микроклимат между начальником и подчиненными, не забижают ли кого, ну и принять меры, если нужно конечно. Обычно, просто так не посылали, если мне дали задание, значит ,, первые звоночки,, уже прозвенели.
 
Контора наша была очень большая, точки были раскиданы по всему северу,и в лицо меня почти никто не знал( до первой проверки)

Бесит. Прям пичот.
Сколько раз уже сталкиваюсь с таким. Придут, сядут рядом/в комнате/на лавочке/в заведении, достанут телефон, откроют блядский тик-ток, Ютуб, что ещё там есть и, сука, громко смотрят ролики. Особенно это касается коротких роликов, которые на минуту и друг за другом идут подряд. Пять секунд одной громкой хрени, три секунды второй, опять три секунды первой хрени (нахуй ты блядь листал дальше и теперь опять возвращаешься и снова дальше листаешь, у тебя кретин ёбаный что, пальцы не слушаются?). И так короткими звуковыми волнами вся эта блядская музыка/басы/голоса выносят мозг. И что характерно, они даже звук не убавляют. Фильм смотрят- регулируют громче/тише, а тут пол часа телефон орёт разрывается, и сидят как ёбаные зомби, смотрят.

 
После операции на сердце, которую я перенес два года назад, доктор настоятельно рекомендовал мне как можно больше ходить. Надо делать в день около десяти тысячи шагов, где–то полтора часа ходьбы. Так–как одному гулять по нашим пустынным холмам довольно скучно, я вызвался отводить свою внучку в школу. Дорога до школы занимает около двадцати минут, обратно я иду не спеша, смотрю по сторонам, природой любуюсь. Иногда, бывает, встретишь какого–нибудь жителя из нашей деревни, прогуливающегося с собакой. Здрасте–здрасте и дальше иду.
 
Недалеко от дома, метрах в ста, внизу, на склоне, расположена водонапорная станция. Ну, может и не водонапорная, но какие–то двухэтажные резервуары с площадкой наверху и металлической лестницей снаружи. Иногда на этой площадке я вижу рабочих. Что они там делают я не знаю, но вид у них почему–то всегда озабоченный. Будто они планету спасают, не менее.
 

 
Супруг у меня любил горькую. Любил больше, чем меня, больше, чем детей, больше, чем жизнь.
 
Знаю - знаю "Куда смотрела, когда замуж шла? Сама виновата!" и тд. и тп.
Время такое было. И хорошо, что сейчас не так. А тогда родительского гнева боялись. Жили по установкам. Замуж шли "Потому, что нада"
А вот парень. Он пьёт, потому что у него жены хорошей нет. А так - золото, а не парень. Работящий, рукастый, в пиджаке. В общем - хороший муж. Надо брать. И "под себя воспитывать"
 
И по мнению общества, ты будешь хорошей женой только тогда, когда он бросит пить. А до тех пор - обращайся с ним, как с двухлетним дитятей.
Уговаривай, таскай на себе, нянчись с ним, когда он с похмелья страдает.
Для этого нужно очень эластичное терпение. Чтобы его можно было тянуть не перетянуть.

Жил я с первой супругой три года. Молодо-зелено, понял, что не хочу продолжать с ней жить, предложил развестись. С её стороны не было сильного сопротивления, она понимала, что насильно милой не будешь, вместе начали ходить к нотариусу, оформлять раздел имущества. Развод решили оформить брачным контрактом.
 
Я не буду расписывать характер своей бывшей жены, это не относится к делу. Да и сами всё поймёте, когда прочитаете пост.
 
Весной мы первый раз пришли к нотариусу, очень известному в нашем городе. Его офис находится на центральной улице — Кировка. Каких-либо знаний юриспруденции у меня и у тогда ещё жены не было, если не считать, что я по образованию информатик-юрист и по «Семейному праву» у меня «зачёт».
 
Старенький уважаемый нотариус предложил нам перечислить всё своё имущество и указать как делить. Очень важный момент, на который он обратил внимание — это то, что в законе не указано, что доли после развода равные. Да, написано, что имущество совместное, но доли не указаны. Когда он это нам сказал, я уже было подумал, что придётся судиться сразу. Но жена сказала «делим пополам», что совпадало с моей позицией, поэтому в договоре так и зафиксировали. Но если если бы она упёрлась, то развестись было бы сложнее. Не понимаю, зачем нотариус это сказал. Если два человека подразумевают делёжку пополам, а он вносит такую смуту… Но да ладно. Пронесло.
 
Итак, составили брачный контракт, в котором указали, что делим имущество пополам. По квартире делёж был таков: сперва я догашиваю ипотеку, потом продаём и деньги делим пополам. Устно договорились, что после развода она живёт в квартире.
 
Подписали контракт, развелись в ЗАГСе, ипотеку я загасил за полгода. Квартиру продавали ещё +2 года после. Наконец продали, деньги поделили. Общаться перестали намного раньше — сразу после официального развода. Увиделись только на сделке по продаже квартиры. На момент продажи я уже был счастлив во втором браке, познал радость отцовства, жил не тужил, про бывшую супругу начинал забывать.

Давно дело было, ещё при динозаврах до пандемии...
 
В одном маленьком, но гордом райцентре (с населением ок. 5000 чел.) ушёл на пенсию главред местной газетки (тираж ок. 800 экз.). Ну ушёл и ушёл, дело за малым - мэрии, как учредителю надо назначить нового главреда. Делов-то!
И вот тут начались танцы с бубном.
 
У мэрии был свой кандидат на главреда. Но тут вмешался какой-то чиновник из облцентра, который вдруг решил пропихнуть своего ставленника. Зачем ему это надо было - хуй знает - возможно решил, что свой человек "на раёне" сделает его пипец каким влиятельным. Короче, мэрия с этой позицией была не согласна. Началось обоюдное давление, которое вылилось в такую маааленькую холодненькую войнушку. И пока большие дяди и тёти решали, чей кандидат тру, а чей говно собачье, на место главреда посадили рандомного человека, чисто чтобы место не пустовало.
 
Это присказ. Теперь собственно история.

Еду сырой тоскливой ночью по трассе в своем солярисе. Платная дорога Питер - Москва, по сторонам ограждения, встать негде. Чувствую, две большие кружки кофе решительно подходят к концу и нужно срочно остановиться. Волю в кулак, судорожно ищу глазами стоянку.
 
Вижу какую-то техническую отворотку. Маленький закуток, бетонная стена, в ней две железные двери. Приличия в сторону, придется осквернить этот объект дорожной инфраструктуры. Я уже почти приступил к своему мокрому делу, как вдруг в одной из дверей открылось маленькое смотровое окно, и чей-то командный голос из темноты громко и отчётливо сказал:

Хотелось бы начать свой рассказ с: "Каждый год 31 декабря мы с друзьями....."
 
Но, всё гораздо проще.
Ежегодно, жена заёбывает меня с подарками.
И не важно, что это за праздник...Новый Год, грёбаный день всех влюблённых, 8 марта и иже с ними.
Я уже давно откровенно боюсь этих дней, т.к я просто обязан подарить пускай и лютую хуйню, но подарить.
 
Не, я не жопошник и дарю подарки, но не люблю это делать для.....хммм....."для галки"
 
Вот и в этот прошедший, "любимый" праздник (а вернее за три дня до него), грю своей половинке, мол: ты посмотри чего тебе хочется, а я куплю (вспоминаем, что не люблю покупать лютую поебень).

Чтобы удержать.
 
Оказывается, чтобы муж не сбежал к другой бабе, жёны вызывают в бедных мужчинах чувство вины, подпаивают и "доят" из него деньги как из коровы. При этом ведьмы специально кормят мужика жирной едой, чтобы он потолстел и потерял свою привлекательность.
 
Чем жирнее мужик, тем ниже либидо.
 
Такая бабища внушает мужчине, что он никому не нужен и ни на что не способен, что приводит к неуверенности в себе и зависимости от неё. Алкоголик, который не блещет мужским здоровьем, не заведет любовницу.
 
Им легче манипулировать
 
Проще заставить пьяного делать то, что женщине надо. Выпивший мужичонка становится покладистым и послушным.
 
Деньги.
 
Все бабы любят (только) деньги. Это вообще такие существа, которые мужчин любить не умеют, держат их за животных, а на уме у них только одно: выдоить из мужика несчастного последнюю копеечку! Мужик носит бабе домой деньги, только для этого он и нужен!

Мир моих знакомых уже не молод и коробка конфет с бутылкой шампанского уже не так радует.
Как сказала знакомая, пусть лучше коммуналку оплатит, на эту сумму).
Кто-то скажет, мол не романтично.
А теперь про супер романтику.
Работал я на стройке. Было в подчинении несколько бригад по 40 человек, в общем много мужиков. Грубо, брутально, драки, запои и пр. Все как у всех.
И был у меня премиальный фонд. Раз в месяц. Около 10% от зп. Для мотивации типа.
Пробежался по округе и нашел несколько спа-салонов, косметических клиник и фитнес клубов (не очень крутых, где клиентов поменьше и попроще). Короче, договорился по скидке оптом брать у них сертификаты на маникюр, массаж, и прочее женское. (оказывается там много чего женщины с собой делают, чтоб нравится мужчинам и себе). Каждый месяц лучшим работникам (кто не в залете) выдавал сертификат женский со сроком использования, типа сгорит через неделю, акция и пр.

Если честно, мне неловко писать о ебле, хотя в моей жизни были и в этой области интересные случаи.
 
Например об ебле мозга я могла бы написать роман в четырёх томах. Могу поспорить, редко кому трахали мозг так, как мне. Но сегодня не об этом...
 
Был у меня один дружок. Познакомились мы с ним в нашей институтской общаге на дне рождения.
Ничего особенного: среднего роста, щупленький. Лицо немного вытянутое, бледное, слишком короткая стрижка, серые глаза. Говорил медленно, всегда обдумывал что сказать.
Ничем не примечательный, но спокойный такой, милый паренёк. Добрая улыбка.
 
Знаете как это бывало, а может бывает и сейчас: выпивали в компании, познакомились, пошел провести до дома, остался.
 
Но спокойно так, легко и просто. Мы молодые и полные сил.
 
Вот только не говорите что с вами такого никогда не случалось.

Из соседней Аварийки к нам перешёл слесарь Михаил.
 
Вроде обычный слесарь, около 50 лет, всю жизнь в ЖКХ, кроме Аварийки работает на стройке в довольно известной стройфирме. Ну, опытный дядька, короче. С прошлого места ушёл из за разногласий с начальством по поводу дополнительных смен. С его слов.
 
Начал работать, отработал месяца три, никаких нареканий, реально своё дело знает мужик, но вдруг, ни с того, ни с сего выкидывает фортель.
Вызов- топит подвал, время- вечер субботы. Бригада приезжает на вызов и Миша отказывается ползти внутрь.
 
"Подвал затоплен- не пойду, опасно"
 
Все сначала думали, что это шутка, но оказалось человек на полном серьёзе.
Дошло до начальства.
Бригадир звонит:
-В чём дело, Миша?

Познакомился на сайте знакомств с девушкой, переписывались, встретиться всё не получалось, то у меня работа и дела, то у неё, наконец-то вроде договорились о встрече, а у меня была запланирована плановая операция (ринопластика) исправление носовой перегородки на это время, опять не получалось увидится,
Девушка выпытовала в какой больнице я буду лежать.
Знала она только моё имя.
А я сказал только номер больницы (третья истрибительная на Вавилова)
Меня отвезли на операцию, все успешно, но после операции можно дышать только ртом пару дней, так как тампоны в носу, а от дыхания ртом, горло пересыхает мгновенно,
лежу я значит в палате, сглатывая пересохшим ртом последние капли слюны, как в палату заходит санитарка с пакетом и спрашивает , тут ли лежит (называет мое имя)?
- Говорю, да это я,

Мне 45. Был недавно по работе на каком-то семинаре. Народу со всего города наехало. И вот в перерыве собралось человек 10-15 незнакомых в курилке. И кто-то упомянул посёлок Ижора - не самое туристическое и популярное место в области. Ну я и сказал, что в детстве там летом жил. Длинный барак на несколько семей у речки. С дедушкой и бабушкой. Тут какая-то женщина, примернотровесница, с круглыми глазами говорит:
- Я тоже летом там жила. В том же бараке.
Народ докурил и разошёлся. Мы остались.
- Я во втором подъезде. Напротив ещё цветы росли.
- А я в крайнем, у нас огород был с торца дома.

Постараюсь кратко. Обидеть никого не желаю, а просто мои мысли об интересах людей.
Сразу скажу, все так и было, хотя может показать как-то чересчур шаблонно, но я сам был свидетелем.
 
Мне за сорок, и пригласили меня на выходные в гости, компания моих коллег помладше, лет на 10-15. Все неделю мы вместе предвкушали как нажремся в хлам и выбирали, какой вискарь пить, чем закусывать - пиццой, роллами или просто заедем куда, купим салатики на развес. Лично я всеядный и меня устроит все.
 
В день Х, я отпросился у жены (да-да) и поехал морально разлагаться.
Приехав нас оказалось 7 мужиков и мы пошли затариваться.
Первое мое разочарование началось сразу, как только я понял, что каждый берет себе свое пиво, а вискарь...слишком крепко и дорого.
 
Тоже самое и с едой, внезапно все робко замялись и выяснилось, что всех устроят сухарики и чипсы. Честно говоря я специально не стал есть дома, ибо до этого в сетях мы бурно обсуждали иного рода "хавчик".

Сижу, никого не трогаю, починяю примуса. Звонок:
 
- Здравствуйте, я такая-то такая-то, я беременна.
 
- Поздравляю. Это прекрасное событие.
 
- Вы не поняли. Я беременна от вашего мужа.
 
- Кхм... А от меня что хотите?
 
- Отпустите Андрюшу! Он же с вами всё равно несчастен.
 
- Ладно. Так-то я его и не держу. Пусть идёт.
 
- (лëгкое замешательство) Правда?

С некоторым удивлением обнаружил, что большинство релокантов, топящих за скорейшее поражение РФ, продолжают работать на российские компании. Более того: эти люди не спешат обзаводиться паспортами других стран. Я так понимаю, что у ребят несколько, так скажем, радужное видение будущего России после поражения.
 
Даже опустим тот факт, что они не верят в ядерные удары. Допустим, это распространенная точка зрения. Но они же очевидно думают, что после поражения они вернутся в Прекрасную Россию Будущего и заживут тут как прежде. Ну, с небольшими неприятными изменениями: придется каяться перед Украиной, будет обязательный вычет из зп на репарации. Долларов сто. Или даже двести со сволочей всяких. Зато опять в Берлин на выходные, пармезан, макдак и концерт Radiohead.
 
У меня для этих людей есть неприятное сообщение.
 
Примерно век тому назад поражение русской армии привело русскую эмиграцию к статусам кухарок, таксистов и швейцаров. Удивительно, но и сейчас расклад будет тот же самый. Только хуже.

В субботу узнала, что мой мужик, с которым встречалась пять лет, уже три месяца спит с двадцатилетней продавщицей из нашего магазина (ему, кстати, 36). Мы прошли с ним очень многое: его депрессию, мою смену работы, открытие зоомагазина и многое другое. И вот появилась двадцатилетняя девчонка, которая смотрит ему в рот, и он решил, что эта шалашовка стоит того, чтобы всё потерять.
 
Спалился тем, что при мне стал писать сообщение в пустой чат в телеграме. Я без задней мысли спросила, кому пишет. Он сразу занервничал, убрал телефон, вышел, потом вернулся, начал показывать, что ничего нет. Конечно, нет. Ты в туалете всё поудалял. Поскольку баб у него в окружении почти нет, я ей написала напрямую — она созналась. Было забавно наблюдать за тем, как он пытается убедить меня в том, что я параноик, когда параллельно мне приходили от неё сообщения со всеми подробностями. Я всегда говорила: в любовники надо брать человека надёжного :D

Расскажу одну историю любви, которая произошла в маленьком провинциальном городке. В провинциальных городках страсти кипят не хуже, чем в столицах. А может, даже и лучше. Там ведь ни театра, ни цирка - обывателям приходится разнообразить досуг глубокими личными драмами.
 
Жила-была обычная семейная пара. Муж работал большим начальником - по масштабам городка, жена обеспечивала быт и рожала детей.
Жили они в достатке: несколько квартир, дорогие машины, загородный дом и приличный счет в банке.
 
Но вот дети выросли, разъехались учиться, а родители вступили в пору зрелости. Мужчина был еще хоть куда, женщина, в общем-то, тоже. Но, как часто случается, у мужа завелся тот самый бес в ребре, когда седина в бороду. Нашел себе молодую и красивую.
 
Молодая и красивая была нацелена на крепкие отношения и семейное счастье, поэтому в итоге поставила вопрос ребром, в котором поселился бес. Мол, нехер потреблять мое прекрасное тело и лучшие годы на халяву, давай женись.
 
В провинциальном городке ничего не скроешь - вскоре о романе шушукались все вокруг, и конечно, узнала старая жена (старая не в смысле возраста, а в смысле степени давности и использования)
 
Но старая жена тоже была нацелена на крепкие отношения и семейное счастье. И решила бороться за любовь.

В 40+ лет незамужним дамам уже замуж особо и не хочется. Отношения построить можно, а вот взваливать на себя бремя бытовухи, являющейся неотъемлемой частью любого брака, но о которую даже лодки семейные, бывает, разбиваются - не очень-то желание возникает. Давайте разбираться.
 
1. К возрасту 40+ тараканов в мужских головах столько, что только безнадежная идиотка будет верить, что ей удастся их вытравить. Или хотя бы создать ООТ (организацию объединённых тараканов совместно с собственными), в которой рыжий и усатый Небензя будет монотонно бубнить, шо "да, знала, что ты куришь как паровоз, но курение вредно для здоровья, ты по 3 пачки в день выкуриваешь, я вся табачиной провонялась." На что в ответ выступит чёрный и усатый Гуттериш со словами "да, знал, что ты тарахтишь, как радио, но можно же иногда радио выключить, если мужик с похмелья и невыспатый."
 
2. В 40+ лет у незамужних дам уже, как правило, все есть: и жилье, и нормальная работа, и часто даже авто. И ей не хочется переходить в чужой монастырь со своими, сложившимися, уставами, где грязная тарелка в мойке карается моральным уничтожением на месте или же наоборот - "это не бардак, все валяется, где надо, и положь, где взяла, этот старый, засохший в виде гармошки, носок, он мне напоминает о бурной ночи, проведённой с мулаткой в 1980 году."
 
С другой стороны, обречь свое жилище на вторжение со стороны тоже чревато неудобствами: когда на гримировальном столике среди косметики появляется паяльник и россыпи канифоли, под диваном - вездесущие носки, а телик вечно занят игроприставкой. Да, он починил болтающуюся розетку, мой герой, а потом его завалило в ванной баночками и бутылочками, когда он тянулся, стоя в душе, за зубной щёткой.

Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
 
Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.
 
С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
 
Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
 
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.

9 января посидел с товарищем у него в гараже, выпил немного, но знатно отравился бренди из КБ. Заблевал дома весь туалет, половину того, что было вечером вообще не помню. Эта посиделка стала переломным моментом. 10 января подумал, а так ли важен алкоголь в моей жизни и решил отказаться от него до 10 июля, посмотреть, что будет со мной и моей жизнью без алкоголя.
 
Скоро уже два месяца как не пью и вот что хочу сказать: самый главный враг при отказе от алкоголя - окружение. Которое не понимает и не принимает твой выбор. У которых многие разговоры сводятся к алкоголю. У мамы юбилей на днях, так дед с отцом прожужжали все уши, как это я не буду пить, даже рюмку, за здоровье мамы. И ничем не переубедишь.